Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело было в поликлиннике. Поехали мы с моим сынишкой к логопеду для получения справки для детсада. Следует заметить что от роду ему два года и восемь месяцев. Ну а для садика требовалось,чтобы было уже три полных года. Вообщем,чтобы не вышло недоразумений,готовить начали его дня за два, следующими словами:"Если тебя тетя доктор спросит сколько тебе лет,отвечай без запинки ТРИ" И вообщем неплохо это у него получалось. В назначенный день заходим в кабинет,и логопед встречает нас следующими словами: "Ой какой мальчик,и как же нас зовут" Я думаю догадались ,что выпалил без запинки мой сынок. Но справку мы все равно получили.
Сегодня в троллейбусе услышал объявление водителя: "...Своевременно оплачивайте проезд. Билеты вы можете приобрести у водителя на остановке, а штрафы - у контролера."
Приятель у меня один был, Шляпа, так в детсяве похулиганить любил чуток. Ну лампочку там в подъезде, или что еще по-мелочи. И как правило это кончалось козлом ментовским и мытьем полов от Дзерджинского до другого конца коридора РУВД. Ну вот, как то везут его в клетке (задняя часть УАЗа ментовского), а он сиденье там поджег и орет: "Пожар! Горю!" Менты выскочили, открыли, дым столбом. Пока они тушили, Шляпы след простыл. Изобретательный был паренек, ценили мы его...
Ну значить я как-то выбежал со своей девушкой до магазина прям перед закрытием. Само-собой несемся чтобы успеть, и тут один друг нас увидал, и орет типа "Серега подожди!!!" Я кшна "Не могу, спешу, у меня с ней пять минут!". Ну он все пошло понимает, и орет: - А уложишься? - Уложусь! Возвращаемся обратно и происходит такой диалог между нами тремя( я, он, девушка). (О) - Не уложился! (Он время засекал). (Д) - Да. А настоящие мужчины когда хотят укладываются. (Я) - Нет, Наст. мужч. когда хотят укладывают! Ну не успел подумать, прежде, чем ляпнуть. Смеялись долго. Хотя подзатыльник от нее я заработал.
Во, Тока што случилось!!! Звоним мы в филиал ( в другой город) и говорим:" Пришлите нам такой-то файл.". Те говорят: "Хорошо, мы пошлем по емалу на адрес, допустим, Иванова." Мы объясняем, что Иванова до 11-го числа на работе не будет. поэтом у пришлите на др. адрес. И даем мой адрес. Через пару часов приходит письмо с ARJ-м архивом, и припиской: "Пароль от архива у Иванова" 8-O 8-[] Во люди дают!!!
Недавно тут увидел в одной из газет заголовок "Дети как подвиг" Подписываюсь под этой фразой всеми четырьмя конечностями. Кто знает, тот поймет, ну а кто не знает - не передать словами.
Конец рабочего дня, пришел домой - необычно рано. Собираемся по этому случае прогуляться все, а не только папа с собакой. Одеваю ребенка - 3 года - рядом въется собака (боксер) в ошейнике с поводком, выражая крайнюю признательность. Ребенок вертится и пытается рассказать происшедшее за день. Старшая дочь говорит о чем-то своем. Опять же надо поймать это волчок и впихнуть его в штаны и куртку. Всего слишком много и я рявкаю на собаку в смысле - уйди с глаз моих. Собака останавливается и смотрит на меня преданно. Я рявкаю еще раз. Собака - она достаточно вымуштрованная - но стоит как столб и преданно смотрит. Я фигею от такой наглости, тут сын видит, что у папы не получается и начинает кричать на собаку, чтбы ушла. Собака стоит как памятник. На морде написана мука от предстоящего наказания (оно не очень больно - прошли те времена - но все-таки неприятно). Но стоит. Дочка спрашивает (шумно) не помочь ли. Жена кричит с кухни, что уже идет и почему мы еще не вышли. Сын начинает собаку уже толкать, при этом на меня искоса поглядывая. До меня доходит. Скашиваю взгляд вниз - исессно. Сын наступил на собачий поводок и наслаждается ситуацией. Собака даже не думает дернуться, потому что он при этом полетит.
Анекдот из жизни. Еду я в автобусе. Передо мной у самого выхода стоит пьянющий мужик. Ну, я его спрашиваю: - Мужчина, вы выходите? - А тебе ка-ак-ое де-ело? - Нет, ну я буду выходить!!! - А мне ка-акое де-ело?
Есть у меня один друг, который меня постоянно поправляет, если я что-то не так скажу с его точки зрения. Ну например, обычно я говорю: "Быстрее всего...", а он меня поправляет и говорит: "Скорее всего". Ну так вот, один раз я взял у него модем, при том на долго и через некоторое время этот модем сломался. Я ему начинаю объяснять причину поломки: "В общем работал, работал и перестал. Короче, он сломался". А он меня по привычке поправляет: "Не сломался, а ты сломал !".
Захотел Ватсон отучить Холмса курить и когда того не было засунул сигару себе в задницу и положил ее на место. Холмс пришел домой выкурил сигару и ничего не заметил. Ватсон продолжал делать это в течении года. Холмс курить так и не бросил, а вот Ватсон без этого теперь и дня прожить не может...
Университет. 2 курс. Английский язык. Занятие ведет молодая девушка, пытается втолковать нерадивым студентам особенности и тонкости не всем понятного языка. Ну и выдает такую фразу: - В этом случае мы всегда используем always. Народ, конечно, подумал о другом и взрыв смеха практически закончил занятие.
Не так давно, из журнала "Власть" (а может из журнала "Деньги") я почерпнул следующую информацию: У России проблемы с продажей вооружений за рубеж. В частности, с продажей авиатехники. И в этой же статье рассказывается, что наши производители стараются максимально оснастить свои вертолеты/самолеты бортовыми системами отечественного производства. Ну что ж, похвально! Но! Не берут иносранцы, не берут и все! Читаю я и думаю - что за дела? "Ка-50" (Черная Акула) - ну ведь самый наикрутейший вертик! Чо им, собакам, надо? И натыкаюсь на такие данные - оказывается, мы ставим на эти супер-леталы систему навигации, которая называется... Внимание!... "Самшит"!!! Ну надо думать же!!! Как же это по-англицки прозвучит-то хорошо!!!
Видел я тут в Питере в туалете над (извините) писсуаром надпись: "Твое будущее в твоих руках!". Я надеюсь вы представили, в какой момент эту надпись читаешь. :-)
История до банальности проста. Звоню с работы в местную контору энергосбыта с простой целью - передать диспетчеру показания по расходу электроэнергии за последний месяц. Время, как водится, горячее, желающих дозвониться - масса. Короче на трубке постоянно "занято". И, видимо, по запарке ( полчаса уже долблюсь), путаю две первые цифры телефона. Отвечают похоже с мобильника. Я бодренько так, не врубившись: "Передаю показания счетчика..." Ответ: "Братан, ты шо? Какого счетчика? ... мать...мать..." Быстренько, извинившись, даю "отбой". Потом, конечно, доходит и до меня. Рассказал сходу коллегам - повалились на пол.
Идут по тундре два чукчи - старый и молодой. Навстречу лиса - старый чукча стреляет: - Шапка, однако... Идут дальше - навстречу песец. Старый чукча стреляет: - Воротник, однако... Идут дальше - навстречу геолог. Молодой чукча стреляет: - Палатка, сахар, соль, мука, спички, табак, однако...
В самолете инструктор десантнику: - Пошел ! - Не буду прыгать, я 11 раз прыгал, так ни разу парашют не раскрылся - чудом жив остался. Не хочу больше испытывать судьбу ! - Я сказал пошел!! Сейчас уже точно по теории вероятности парашют раскроется ! В это время на земле идет собрание колхоза. Выступает председатель: - Совсем распустились! Трактора стоят под дождем ржавеют, никому дела нет, все запчасти растащили, сеноб что осталось, преет, в клубе крыша прохудилась полгода назад, все водилы уже с утра пьяные!!! Тут откуда-то сверху раздается страшный грохот. Председатель: - И десантник этот уже ну тааак зае@@@@л !!!
В электричке напротив сидят девушка и БОМЖ. Девушка смотрит в окно, а БОМЖ, почесываясь и улыбаясь, на нее. Через некоторое время БОМЖ начинает рыться в своей поклаже, распространяя немыслимую вонь. Наконец он достает подгнившее яблоко, плюет на него, вытирает о штаны, надкусывает и протягивает девушке, шепелявя: - Хочешь яблочко? Девушка, бледнея, зажимает платком рот и мчится в тамбур за ихтиандром. БОМЖ смотрит ей в след и говорит так романтически-обреченно: - Значит о минете речи быть не может...
Тюремная камера, три зека на нарах. - Коля любит Мамбу! - Толя любит Мамбу! - И Сережа тоже любит Мамбу! Из под нар вылезает грязный, зачуханный негр и говорит: - А Мамба вас всех - нэнавыдыт!
Живу я в городе Житомире на Украине. Кто знает - у нас трудно проехать через город не мимо железнодорожного вокзала. И вот однажды я с сыном на руках ( а он в свои три года был не по годам развит) еду мимо ж/д вокзала и с интересом ( не только платоническим ) поглядываю на симпатичную блондинку, сидящуюю на соседнем сиденье. И вдруг сын подскакивает на руках и показывая в сторону блондинки кричит : "Там п:%;зда !" Я в трансе пытаюсь сообразить, как он догадался о моих низменных намерениях, и вдруг понимаю, что он имел в виду ПОЕЗДА, виднеющиеся в окно троллейбуса на ж/д вокзале. Результат - все равно я вышел из троллейбуса - бо неудобно как то было !
МУЖ (выслушав продолжительную похвалу ЖЕНЫ, насчет того, как замечательно он вбил гвоздь в стену): А ты что думала, муж у тебя что попало?! ЖЕНА: Нет! Что НЕ ПОПАЛО!
Разговаривают два маленьких мальчика. Один говорит: у моей мамы внематоч ная беременность и папа сказал, что ребеночек выйдет из животика. Друго й ему отвечает: а у моей мамы внепапочноя беременность и папа сказал, что ребеночек ей выйдет боком.
Эта история произошла с моими сослуживцами. Один из них Вова отличался повышенной тягой к женщинам, а другой из них, Риф, не меньшей к спиртному. Как-то раз по дороге с работы домой посчастливилось им познакомиться с двумя симпатичными девушками. Слово за слово, дамы согласились пойти с ними, посидеть, выпить водки на халяву. И уже по пути на любезно предложенную свободную квартиру, Вова, уже предвкушающий сексуальное приключение, просит Рифа купить литр водки, а шепотом добавляет и резинки. А когда по прошествию некоторого времени дружба, скрепленная литром, стала собираться переходить в любовь, Вову вдруг осенило: -А ты резинки то купил? -Конечно, отвечает изрядно счастливый Риф и угощает Вову жевательной резинкой Дирол.
Я когда-то в поезде ехал. В купе со мной две женщины и парень совсем не кавказской наружности. Женщины все время в разговоре этих "хачиков" поминали. Парень сидел, крутился, а потом заявил: "А знаете, что такое хачик? Меня зовут так." И паспорт показал. Хачатур, понимаешь, армянин оказался. Неудобно получилось. Женщины обломались сильно. А можно было и по морде получить. Обидно, понимаешь. Поражает все-таки абсолютное невежество в таких вопросах. Вот, например, арабы думают, что Наташа - это девушка легкого поведения по русски. И тоже, наверное, анекдоты про это рассказывают. Только мы их не понимаем.
Плывет по речке апельсиновая корочка (АК). Мимо проплывает говно (Г). АК: Привет, я- апельсиновая корочка. Г : А я говно (уныло). АК: А я апельсиновая корочка! Г: И ты говно. АК: Нет, я- апельсиновая корочка. Г: А я говорю говно. АК:Нет, ну где же логика? У меня цвет другой, другая форма, запах и т.д. Г: И все равно ты говно. Потому что все говно, а что не говно-то моча!
Приходят три дамы к Создателю, и говорят: "О, Господи, зачем же ты так устроил, что у мужика два яйца и только один хуй!" "А как же вы хотите?" - спрашивает Господь. "Мы хотим, чтобы было одно яйцо и два хуя!" "И как же все это должно быть расположено?" Француженка (показывает): "Один хуй сверху другого, а под ними - яйцо." Американка (показывает): "Нет, один хуй - чуть правее, другой - чуть левее, а над ними, посредине - яйцо." Русская (показывает): "Ни хуя не так! Один хуй - так, другой - ПЕРЕД ним, а тут еще и яйцо!". (Показывает впереди второго хуя).
У моего сына на уроке русского языка учительница дала такое задание: она диктует первую часть пословицы или поговорки, а ученики должны написать ее полностью. Вот что написал сын: На чужой каравай рот ... не водят.
Есть у нас в городе один завод. А при заводе - впервые организованый отдел продаж. У завода есть халявный линк в и-нет (шнурок с соседнего здания), а е-мэйла и домена нету. Но так как линк есть - на заводе существует добрая традиция: заводить халявные е-мэйлы для себя, бабушки и кота Мурзика на hotmail, rocketmail, usa.net, и т.д. Ес-сно, для отдела продаж тут-же был создан е-мэйл. :)
Встретился я на одном семинаре с дамой из этого отдела, а она меня и спрашивает: "Вы извините, я в школе немецкий изучала, поэтому неправильно читаю по-английски. Где мне надо на УСА.НЕТ написать САЛЕС - СОБАКА, УСА.НЕТ, чтобы почту прочитать?"
И ведь никому до этого такое в голову не приходило :)