Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приятель у меня один был, Шляпа, так в детсяве похулиганить любил чуток. Ну лампочку там в подъезде, или что еще по-мелочи. И как правило это кончалось козлом ментовским и мытьем полов от Дзерджинского до другого конца коридора РУВД. Ну вот, как то везут его в клетке (задняя часть УАЗа ментовского), а он сиденье там поджег и орет: "Пожар! Горю!" Менты выскочили, открыли, дым столбом. Пока они тушили, Шляпы след простыл. Изобретательный был паренек, ценили мы его...
Дело было в поликлиннике. Поехали мы с моим сынишкой к логопеду для получения справки для детсада. Следует заметить что от роду ему два года и восемь месяцев. Ну а для садика требовалось,чтобы было уже три полных года. Вообщем,чтобы не вышло недоразумений,готовить начали его дня за два, следующими словами:"Если тебя тетя доктор спросит сколько тебе лет,отвечай без запинки ТРИ" И вообщем неплохо это у него получалось. В назначенный день заходим в кабинет,и логопед встречает нас следующими словами: "Ой какой мальчик,и как же нас зовут" Я думаю догадались ,что выпалил без запинки мой сынок. Но справку мы все равно получили.
Сегодня в троллейбусе услышал объявление водителя: "...Своевременно оплачивайте проезд. Билеты вы можете приобрести у водителя на остановке, а штрафы - у контролера."
Видел я тут в Питере в туалете над (извините) писсуаром надпись: "Твое будущее в твоих руках!". Я надеюсь вы представили, в какой момент эту надпись читаешь. :-)
Ну значить я как-то выбежал со своей девушкой до магазина прям перед закрытием. Само-собой несемся чтобы успеть, и тут один друг нас увидал, и орет типа "Серега подожди!!!" Я кшна "Не могу, спешу, у меня с ней пять минут!". Ну он все пошло понимает, и орет: - А уложишься? - Уложусь! Возвращаемся обратно и происходит такой диалог между нами тремя( я, он, девушка). (О) - Не уложился! (Он время засекал). (Д) - Да. А настоящие мужчины когда хотят укладываются. (Я) - Нет, Наст. мужч. когда хотят укладывают! Ну не успел подумать, прежде, чем ляпнуть. Смеялись долго. Хотя подзатыльник от нее я заработал.
Провалились в глубокую яму волк(В), медведь(М) и лось(Л). Сидят уже десять дней,есть хочется. (В)-Медведь, мы же с тобой хищники? (М)-Хищники. (В)-А этот травоядный? (М)-Травоядный. (В)-А травы здесь все равно нет, так давай его съедим? Только надо по цивилизованному договориться. Подходят к лосю: (В)-Ты же лось - травоядный, а мы хищники. Травы здесь все равно нет. Мы тебя съедим, глядишь дольше протянем. (Л)-Ребята, конечно, я сам хотел вам предложить, да вот только стеснялся. Спасибо вам, что вы так интеллигентно себя ведете. Ешьте меня, только мне мама говорила, что у меня на жопе слово какое то вытатуированно. Вы мне прочитайте,а потом ешьте меня смело. Ну эти подошли хвосту лося, хвост приподняли, а он как долбанет их копытами. Волка сразу насмерть, а медведь лежит с разбитым черепом и стонет: (М)- Ну ладно волк, а я то мудак куда полез, я же читать не умею!!!
Недавно тут увидел в одной из газет заголовок "Дети как подвиг" Подписываюсь под этой фразой всеми четырьмя конечностями. Кто знает, тот поймет, ну а кто не знает - не передать словами.
Конец рабочего дня, пришел домой - необычно рано. Собираемся по этому случае прогуляться все, а не только папа с собакой. Одеваю ребенка - 3 года - рядом въется собака (боксер) в ошейнике с поводком, выражая крайнюю признательность. Ребенок вертится и пытается рассказать происшедшее за день. Старшая дочь говорит о чем-то своем. Опять же надо поймать это волчок и впихнуть его в штаны и куртку. Всего слишком много и я рявкаю на собаку в смысле - уйди с глаз моих. Собака останавливается и смотрит на меня преданно. Я рявкаю еще раз. Собака - она достаточно вымуштрованная - но стоит как столб и преданно смотрит. Я фигею от такой наглости, тут сын видит, что у папы не получается и начинает кричать на собаку, чтбы ушла. Собака стоит как памятник. На морде написана мука от предстоящего наказания (оно не очень больно - прошли те времена - но все-таки неприятно). Но стоит. Дочка спрашивает (шумно) не помочь ли. Жена кричит с кухни, что уже идет и почему мы еще не вышли. Сын начинает собаку уже толкать, при этом на меня искоса поглядывая. До меня доходит. Скашиваю взгляд вниз - исессно. Сын наступил на собачий поводок и наслаждается ситуацией. Собака даже не думает дернуться, потому что он при этом полетит.
Анекдот из жизни. Еду я в автобусе. Передо мной у самого выхода стоит пьянющий мужик. Ну, я его спрашиваю: - Мужчина, вы выходите? - А тебе ка-ак-ое де-ело? - Нет, ну я буду выходить!!! - А мне ка-акое де-ело?
Лет 5-7 назад я попался пьяный на автомобиле,отделался штрафом. Во временном разрешении,которые в то время выдавались поточно и имелись не у всех,у меня уже было 4 балла,плюс к этому появилась надпись "н/с",которую я по незнанию расшифровал как "не суммируется", имея в виду баллы. Через неделю я был на солидных курсах по аттестации ответственных за автохозяйство предприятий,каковым я являюсь.Соответственно,старался солидно выглядеть и солидно приоделся. На одной из лекциий изучали эти самые временные разрешения, и лектор-подполковник ГАИ-бросил в зал фразу,что,мол,жаль,пока ни у кого нет на руках временных разрешений,они только начали выдаваться... Ну и дернул меня черт выскочить,есть у меня ,есть - Покажите-покажите,говорит ГАИшник Не успел я вернуться на свое место,гордый от того,что вот у ни у кого нет,а у меня есть,одновременно демонстрируя мой новый костюм, как он поведал присутствующим,что вот какой хороший документ,из него все видно,что товарищ не только недавно был оштрафован видимо за превышение (4 балла),но и неделю назад разъезжал пьяный и был остановлен гаишником таким-то,номер бляхи такой-то,и права у товарища, возможно,отнимут... Под жизнерадостный хохот сотни человек я сел на свое место. Вот тебе и "не суммируется",в смысле,"нетрезвое состояние",которое, кстати,не суммировалось
В старые советские времена не очень старая одесская еврейская семья решина прикупить автомобиль. Но денег естественно не хватило даже на Запорожец и купили они мотоцикл с коляской. И вот как-то утром Абрам(А) копается во дворе с мотоциклом, из окна высовывается заспанная Сара(С), смотрит на него и кричит: (С): Абрам, Абрам, если бы нашему мотоциклу еще одно колесо, так это была бы машина! (А): Дура! Если бы тебе еще пару сисек, так ты была бы корова! (С): Дурак! Тебе бы еще один член, и я бы не ходила к соседу!
Не так давно, из журнала "Власть" (а может из журнала "Деньги") я почерпнул следующую информацию: У России проблемы с продажей вооружений за рубеж. В частности, с продажей авиатехники. И в этой же статье рассказывается, что наши производители стараются максимально оснастить свои вертолеты/самолеты бортовыми системами отечественного производства. Ну что ж, похвально! Но! Не берут иносранцы, не берут и все! Читаю я и думаю - что за дела? "Ка-50" (Черная Акула) - ну ведь самый наикрутейший вертик! Чо им, собакам, надо? И натыкаюсь на такие данные - оказывается, мы ставим на эти супер-леталы систему навигации, которая называется... Внимание!... "Самшит"!!! Ну надо думать же!!! Как же это по-англицки прозвучит-то хорошо!!!
Анекдот времен афганской войны. На горной афганской дороге встречаются 2 танка:моджахедов и афганской народной армии.Душман вылезает на броню и кричит: - Эй,сдавайся,у меня тут внизу американский инструктор Афканец вылезает на броню и кричит: - Пошель на хуй! И,обращаясь в низ,в люк: - Я правильно сказал?
История до банальности проста. Звоню с работы в местную контору энергосбыта с простой целью - передать диспетчеру показания по расходу электроэнергии за последний месяц. Время, как водится, горячее, желающих дозвониться - масса. Короче на трубке постоянно "занято". И, видимо, по запарке ( полчаса уже долблюсь), путаю две первые цифры телефона. Отвечают похоже с мобильника. Я бодренько так, не врубившись: "Передаю показания счетчика..." Ответ: "Братан, ты шо? Какого счетчика? ... мать...мать..." Быстренько, извинившись, даю "отбой". Потом, конечно, доходит и до меня. Рассказал сходу коллегам - повалились на пол.
Идут по тундре два чукчи - старый и молодой. Навстречу лиса - старый чукча стреляет: - Шапка, однако... Идут дальше - навстречу песец. Старый чукча стреляет: - Воротник, однако... Идут дальше - навстречу геолог. Молодой чукча стреляет: - Палатка, сахар, соль, мука, спички, табак, однако...
Живу я в городе Житомире на Украине. Кто знает - у нас трудно проехать через город не мимо железнодорожного вокзала. И вот однажды я с сыном на руках ( а он в свои три года был не по годам развит) еду мимо ж/д вокзала и с интересом ( не только платоническим ) поглядываю на симпатичную блондинку, сидящуюю на соседнем сиденье. И вдруг сын подскакивает на руках и показывая в сторону блондинки кричит : "Там п:%;зда !" Я в трансе пытаюсь сообразить, как он догадался о моих низменных намерениях, и вдруг понимаю, что он имел в виду ПОЕЗДА, виднеющиеся в окно троллейбуса на ж/д вокзале. Результат - все равно я вышел из троллейбуса - бо неудобно как то было !
В самолете инструктор десантнику: - Пошел ! - Не буду прыгать, я 11 раз прыгал, так ни разу парашют не раскрылся - чудом жив остался. Не хочу больше испытывать судьбу ! - Я сказал пошел!! Сейчас уже точно по теории вероятности парашют раскроется ! В это время на земле идет собрание колхоза. Выступает председатель: - Совсем распустились! Трактора стоят под дождем ржавеют, никому дела нет, все запчасти растащили, сеноб что осталось, преет, в клубе крыша прохудилась полгода назад, все водилы уже с утра пьяные!!! Тут откуда-то сверху раздается страшный грохот. Председатель: - И десантник этот уже ну тааак зае@@@@л !!!
Москва, центр, полдень, 32 по Цельсию в тени. По раскаленному проспекту едет черная Волга с наглухо закрытыми тонированными стеклами. В машине - четыре грузина в дубленках и меховых шапках. Наконец, один из них не выдерживает и жалобно просит: - Давайте хотя бы окна откроем !!! На что получает дружный ответ: - Нэт! Пусть думают, что у нас кандыционэр!
Захотел Ватсон отучить Холмса курить и когда того не было засунул сигару себе в задницу и положил ее на место. Холмс пришел домой выкурил сигару и ничего не заметил. Ватсон продолжал делать это в течении года. Холмс курить так и не бросил, а вот Ватсон без этого теперь и дня прожить не может...
МУЖ (выслушав продолжительную похвалу ЖЕНЫ, насчет того, как замечательно он вбил гвоздь в стену): А ты что думала, муж у тебя что попало?! ЖЕНА: Нет! Что НЕ ПОПАЛО!
Разговаривают два маленьких мальчика. Один говорит: у моей мамы внематоч ная беременность и папа сказал, что ребеночек выйдет из животика. Друго й ему отвечает: а у моей мамы внепапочноя беременность и папа сказал, что ребеночек ей выйдет боком.
Я когда-то в поезде ехал. В купе со мной две женщины и парень совсем не кавказской наружности. Женщины все время в разговоре этих "хачиков" поминали. Парень сидел, крутился, а потом заявил: "А знаете, что такое хачик? Меня зовут так." И паспорт показал. Хачатур, понимаешь, армянин оказался. Неудобно получилось. Женщины обломались сильно. А можно было и по морде получить. Обидно, понимаешь. Поражает все-таки абсолютное невежество в таких вопросах. Вот, например, арабы думают, что Наташа - это девушка легкого поведения по русски. И тоже, наверное, анекдоты про это рассказывают. Только мы их не понимаем.
Тюремная камера, три зека на нарах. - Коля любит Мамбу! - Толя любит Мамбу! - И Сережа тоже любит Мамбу! Из под нар вылезает грязный, зачуханный негр и говорит: - А Мамба вас всех - нэнавыдыт!
Плывет по речке апельсиновая корочка (АК). Мимо проплывает говно (Г). АК: Привет, я- апельсиновая корочка. Г : А я говно (уныло). АК: А я апельсиновая корочка! Г: И ты говно. АК: Нет, я- апельсиновая корочка. Г: А я говорю говно. АК:Нет, ну где же логика? У меня цвет другой, другая форма, запах и т.д. Г: И все равно ты говно. Потому что все говно, а что не говно-то моча!
Есть у нас в городе один завод. А при заводе - впервые организованый отдел продаж. У завода есть халявный линк в и-нет (шнурок с соседнего здания), а е-мэйла и домена нету. Но так как линк есть - на заводе существует добрая традиция: заводить халявные е-мэйлы для себя, бабушки и кота Мурзика на hotmail, rocketmail, usa.net, и т.д. Ес-сно, для отдела продаж тут-же был создан е-мэйл. :)
Встретился я на одном семинаре с дамой из этого отдела, а она меня и спрашивает: "Вы извините, я в школе немецкий изучала, поэтому неправильно читаю по-английски. Где мне надо на УСА.НЕТ написать САЛЕС - СОБАКА, УСА.НЕТ, чтобы почту прочитать?"
И ведь никому до этого такое в голову не приходило :)