Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В магазин привезли ацетон.Толпа токсикоманов осаждает прилавок. Продавщица говорит: -Только по две бутылки в одни руки! Один взмолился: -Мне ящик! -Сказала же - по две бутылки. Из толпы кричат: -Дай ему! Может, человеку на свадьбу...
Плывут поручик Ржевский с Наташей Ростовой на лодке. Поручик гребет, а Наташа щебечет о высоком: -Поручик, вы могли бы меня полюбить как Ромео - Джульету? -Не знаю, мадмуазель, я не читал это произведение. -Поручик, а вот если бы вы меня полюбили, а я бы вам изменяла, вы могли бы меня задушить как Отелло - Дездемону? -Не знаю, мадмуазель, я не читал этого произведения. -Поручик, так что же вы читали в конце - то концов? -"Му - Му" читал, будешь много пиздеть - утоплю!
Из истории недавнего армяно-азербайджанского конфликта. Сидит как то со своими внуками-бойцами старый армянин и рассказывает им о своем славном боевом прошлом в Великую Отечественную... -" Ну вот, внучки, с большим трудом захватили меня в плен немецкие фашисты, а вместе со мной они легко захватили троих азербайджанцев... В плену немцы говорят нам-или мы трахнем вас в попу или расстреляем... И эти проклятые азербайджанцы так попами и завиляли, и завиляли..." -"А как же ты, дедушка!?"-"А меня? Меня расстреляли!..."
Заяц (З)идет по лесу, вдруг видит волк(В)между деревьев застрял, ну заяц волку заправил по самое не балуйся, а тот вдруг выскочил и за ним. Бегали - бегали, забежал заяц в овраг, бежать больше некуда, испугался, уши опустил, зубами их зажал и сидит. Тут волк подбегает: (В)-Слышь ты! Зайца не видел? (З сквозь зубы)-С пидарасами не общаюсь! (В)- Во попал! Уже и бобры знают!!!
Салун на Диком западе. Заходит крутой ковбой и заказывает стакан виски. Бармен наливает и толкает стакан ковбою по стойке бара. Сидящая на стойке бара, неизвестно чья, обезьяна перехватывает стакан, макает в него свой член и толкает стакан дальше. Ковбой, естественно, пить не стал и заказал новый стакан. Повторяется та же история. Ковбой (в ярости): - Чья макака?!! Бармен (испуганно) молча указывает на сидящего спиной ко всем пианиста. Ковбой подходит к пианисту, кладет ему руку на плечо: - Эй! Твоя макака мочит ху# в моем стакане! Пианист понимающе кивает и, быстро подобрав мотив, стучит по клавишам, напевая: - Твоя макака мочит ху# в моем стакане...
Три богатыря стоят в дозоре. Скучно, враги сунуться не смеют, никаких развлечений. Илья Муромец осматривает окрестности и мрачно замечает : - И баб-то поблизости не видать. Добрыня отвечает : - Значит, придется как в прошлый раз. Алеша Попович, самый молодой и пригожий, хватается за меч. - Добром больше не отдамся !
-Хорошо, останови войну в Чечне! - Ты с ума сошел, я даже не знаю где это, давай что попроще ! - Ну ладно, тогда пусть моя жена победит на конкурсе красоты... - Ладно, неси фотографию жены. Принес мужичок фотографию, посмотрела рыбка и говорит: "Да... Тащи глобус, будем Чечню искать."
Леди Баскервиль мужу, спускаясь по лестнице со второго этажа, где ее осмотрел доктор: - Вы знаете, сэр, то, что мы долгое время принимали за беременность, оказалось не беременностью. - И что, леди, теперь у нас не будет наследника? - Пока нет, сэр. Сэр Генри, хлопая себя по лбу: - О, Боже, опять эти нелепые телодвижения!
Сэр Генри Баскервиль: - Бэримор, что это за шум на улице? Бэримор: - Это бастуют проститутки, сэр. - А против чего они бастуют, Бэримор? - Против того, что им мало платят, сэр. - И что, им действительно мало платят? - Нет, сэр. - Так почему они бастуют?! - Бляди, сэр!
Илья Муромец просыпается с большого бодуна, смотрит : все кругом перекорежено, деревья с корнем выворочены, Бабу Ягу кто-то в ступу головой вниз засунул ... Вынимает ее и спрашивает : - Да кто же тебя так, бабушка ? - Ой, - плачет Яга, - Илюшенька, какой ты добрый, когда трезвый !
В жопу пьяный мужик приходит домой и звонит в дверь. Его жена подходит к двери и спрашивает: - "Вася это ты?" Никто не отвечает. Она возвращается в комнату. Опять зонок. Она подходит к двери и спрашивает: - "Кто там? Вася это ты?" Опять никто не отвечает. Она развернулась и пошла спать. Утром жена уходит на работу, открывает дверь, а у двери лежит ее муж. Она спрашивает:
- "Вася, ты чего не звонил?" - "Я звонил, но ты не открывала" - "Так я же спрашивала: Вася это ты" - "Так я же кивал в ответ"
Новому русскому (НР) уже который день снится картошка. Решил он обратиться к гадалке (Г). НР - Мне уже который день снится картошка. К чему это? Г - Так это, милок, очень просто. Или тебя по весне посадят, или по осени уберут.
Сидит бегемот в болоте и жует какую-то болотную траву. Вдруг раздется страшный шум и из леса появляется медведь. Медведь
стоит и смотрит на бегемота в течение пяти минут и не говорит ни слова. Бегемоту становится как то не посебе и он спокойно уходит на другую сторону болота и продолжает трапезу. Снова раздается шум и появляется тот же медведь. И снова смотрит на бегемота. Бегемот снова уходит, и снова появляется медведь... Тут бегемот не выдержал и говорит: (Б)- Ну чего ты на меня смотришь?! (М) - Ну и рожа у тебя, однако!
Провалились в глубокую яму волк(В), медведь(М) и лось(Л). Сидят уже десять дней,есть хочется. (В)-Медведь, мы же с тобой хищники? (М)-Хищники. (В)-А этот травоядный? (М)-Травоядный. (В)-А травы здесь все равно нет, так давай его съедим? Только надо по цивилизованному договориться. Подходят к лосю: (В)-Ты же лось - травоядный, а мы хищники. Травы здесь все равно нет. Мы тебя съедим, глядишь дольше протянем. (Л)-Ребята, конечно, я сам хотел вам предложить, да вот только стеснялся. Спасибо вам, что вы так интеллигентно себя ведете. Ешьте меня, только мне мама говорила, что у меня на жопе слово какое то вытатуированно. Вы мне прочитайте,а потом ешьте меня смело. Ну эти подошли хвосту лося, хвост приподняли, а он как долбанет их копытами. Волка сразу насмерть, а медведь лежит с разбитым черепом и стонет: (М)- Ну ладно волк, а я то мудак куда полез, я же читать не умею!!!
Идет общее собрание в новом колхозе. Все пыхтят, думают как колхоз назвать. Вдруг кузнец тянет руку, хочет слова. - А давайте назовем колхоз имени "Еб твою мать" - Да ты что,охуел? Сядь и не вылазь. Потом значит появляются предложения - Новый путь, им.Ильича и т.д. Но все избито, везде уже было, а хочется оригинального. Снова тянет руку кузнец: - А давайте назовем колхоз имени "Еб твою мать". Ему снова: - Заткнись и сиди спокойно. Потом прелагают Красная Заря, Рассвет и т.д. Вдруг снова кузнец тянет руку. Ему говорят: - Если опять тоже самое с матами, то лучше молчи. - Нет, теперь другое. - Ну, давай. - Давайте назовем колхоз им.Патриса Лумумбы... - Здорово придумано, свежо. А как ты придумал такое название? - Уж больно на Еб твою мать похоже...
В детском саду у двух мальчиков день рождения. Первому (1) дарят множество подарков : и железную дорогу, и машинки, и конструктор и т.д. А второму (2) подарили один мячик. В конце дня 1 подходит ко 2 и говорит : - Вот видишь, сколько подарков мне подарили : и железную дорогу, и машинки, и конструктор, а тебе только мячик ... ха-ха. - Да ... зато я раком не болею !
Встречает Волк Красную Шапочку : - Красная Шапочка, ты куда путь держишь ? Небось в Дом пионеров на елку ? - Нет, Серый Волк, в Дом офицеров на палку !
Едет НР на 600-м, следом за ним "скорая" и "пожарная". Гаишник останавливает 600-го. Следом останавливаются и "скорая" с "пожарной". Гаишник им машет: "Проезжайте, это я не Вас останавливал." НР: "Это со мной." Гаишник: "Не понял?" НР: "Ну ты же сейчас начнешь скулить - покажи аптечку, огнетушитель..."
Удут два гомика в плацкартном вагоне. Ночью один к другому пристает, второй : "Ты что - народ кругом !" Первый : "Да ладно, уже поздно, все спят. Хочешь проверить - крикни : "Люди, я хочу Pepsi-Colы". Второй как заорал "Дайте мне Pepsi-Colы". Никто не проснулся... На следующее утро на станции назначения в больницу поступил пассажир с тяжелой формой инфаркта. Когда он очухался, доктора говорят : "Чего-ж Вы в поезде ни у кого не спросили таблетку Валидола - легче б было ?!" Больной : "Да Вы что - опасно ! Ночью один мужик попросил Pepsi-Colы - так знаете что с ним потом сделали ?!"
Шикарный дом нового русского (НР). Вся семья НР, за исключением жены НР, собирается на пикник. И вот все уехали, а жене НР возьми да и стукни в голову позаниматься аэробикой голышом. Ну она всю прислугу отпустила, разделась и давай аэробикой в гостинной заниматься. Прыгала-прыгала, а потом раз и села на шпагат и присосалась пиз.ой к полу как присоской. Дергалась-дергалась а отлипнуть не может!!! Прошли сутки, возвращается домой НР, прислуга... Все в шоке, что делать не знают, отлепить ее от пола никак не получается как ни стараются!!! И тут один сообразительный дворецкий говорит: -А давайте дырку в полу снизу просверлим, в нее воздух войдет, так она и отлипнет! НР: -Ты ЧЕ, пацан, пол сверлить! У меня пол в гостинной сделан из деревьев которых только на свете два и было!!! Дворецкий, немного подумав, не унимается: -А вы ей грудь помассируйте, чтобы она возбудилась, мы ее на кухню перетащим,-там пол дешевле, ТАМ МЫ ДЫРКУ И ПРОСВЕРЛИМ!!!!!!!!!!!!!
Y zolyshki nachalic' mecyachnie, a ei ochen' xoteloc' poiti na bal. Yavlyaetcya k nei feya, i govorit. - Vot, dayu ya tebe cpetsiyal'nyyu goroshiny, no pomni v chest' chasov ona prevratitcya v tikvy!
приходит мужик в магазин и говорит -Мне пожалуйста килограмм мяса Продавец: -мяса нет Мужик: -а почему на вывеске написано "МЯСО"? Продавец: -а на гараже написано х.. ,а там что?
Идет Лиса по лесу, вдруг слышит, недалеко где-то страшный шум и треск ломающихся веток. Прибегает Лиса на шум и видит - корова пытается влезть на сосну. - Корова ! Ты что, совсем охренела ? Hе коровья это повадка - по деревьям лазить ? Зачем на сосну-то прешься ?
- Я-то ? Да так, яблочек захотелось... - !!?? Так вроде они не на соснах растут, на яблонях... - А у меня с собой...
В купе-грузин, русский и чукча.(Р,Г,Ч) Русский говорит чукче: -Отгадаешь загадку-твоя бутылка водки, не отгадаешь-ты ставишь мне. Чукча, естественно, согласен. Р -Маленькая, кругленькая, красненькая,на дереве висит. Ч -Оленя -Нет -Тюленя Р -Нет, вишенка. Приносит чукча бутылку,а русский,выпив, снова: - На дереве, две, красные и круглые Ч-Два оленя -Нет -Два тюленя -Нет, 2 вишенки ....Выпив, русский засыпает.Проснувшись среди ночи, видит гору водки и грузина, который говорит чукче: -Дарагой, 738 красных, круглых, на дереве висят...
Deti novix russkix sidyat na gorshkax. Odin drugogo sprashivaet: kak ti dumaesh, mi delaem umstvennuyu rabotu ili fiziheskuyu? drugoy otvehaet: navernoe umstvennuyu, a to papa uje davno kogo nibud' nanyal-bi.
Война, 1941... Идет отставший от своих солдат по лесу. Вдруг слышит где-то рядом за кустами стоны. Он быстрее туда, смотрит - стонет мужик: ноги нет, в животе и голове кровавые раны. "Пожалей, браток", - говорит, - "пристрели!". Пожалел его солдат, дал очередь из автомата. Перекрестился. Вдруг слышит: "Спасибо, браток!".
Жене плохо, муж привел ее на прием к врачу.Осмотрев жену врач попросил позвать мужа. - Если вы хотя бы раз в месяц не будете спать со своей женой,она скоро умрет. Когда тот вышел из кабинета, жена спросила. - Ну что ?... - Что что, сказал, умрешь скоро.
Подъезжает,значит,600-тый мерс к колонке на заправочной станции. Медленно так подъезжает.Вдруг его подрезает Pajero и встает первым. Из 600-того вылезает жлоб и орет: -Ну куда ты на УАЗике прешь.
На перекрестке произошла классическая ситуация, в 600-й Мерс кто-то врезается сзади. Реальный, пышный владелец выходит,- смотрит, сзади другой 600-тый. Он в недоумении. А где-же Запорожец?
Лукойловская автозаправка. Машин навороченных полно-заправляются все. Вдруг на офигенной скорости к завравке, чуть не врезаясь в какую-то машину подлетает крутой Jeep. Гдето в конце очереди стоит 600-ый-тонированые стекла, все как полагается.В мерсе открывается окно, оттуда высовывается волосатая рука, на безыменном пальце перстень с бриликом(палец к земле клонится) и голос из мерса: -Эй,вы,на "козлике"- в очередь.
В детском саду у двух мальчиков день рождения. Первому (1) дарят множество подарков : и железную дорогу, и машинки, и конструктор и т.д. А второму (2) подарили один мячик. В конце дня 1 подходит ко 2 и говорит : - Вот видишь, сколько подарков мне подарили : и железную дорогу, и машинки, и конструктор, а тебе только мячик ... ха-ха. - Да ... зато я раком не болею !
V samolete. Pilot sdelal ob'yavleni i zabyl wykluchit' mikrofon. Cherz paru minut na ves' samolet slyshno kak on govorit:- "Mne by seichas chashechku coffe i min'et." Odna iz stuardess srazu podewala k pilotu, a odin iz passawirov ei krichit v dogonku;-"i ne zabud' koffe".
Ob'yavlenie v instityte: "Cegodnya v 6 chasov bydet pokazana lektsiya na temy "Lybov'" c pokazom slaidov. Ny, v 6 chasov prishlo kycha naroda, vec' zal bil zapolnen. Vixodit lektor i nachinaet: - Cyschestvyet 4 tipa lybvi. Pervii tip lybvii-eto megdy mygchinoi i mygchnoi. Pyblika krichit:" Claidi, Claidi" - Podogdite, cyschestvyet 2oi tip lybvi, megdy genschinoi i genschinoi. Studenti oryt:"Claidi, Claidi" Professor: - Podogdite, cyschestvyet ese odin tip lybvi, megdy genschinoi i mygchinoi. Pyblika likyet!!! Professor: - I nakonets 4ii vid lybvi-LYBVI CHELOVEKA K RODINE. A vot teper' slaidi!!!
Идут дровосеки по лесу. Смотрят: сидит на пне черт и ноет: "Ой, х*йево мне, х*йево..." Отп*здили его дровосеки и дальше пошли. Идут дровосеки обратно. Глядь, опять черт сидит на пне и ноет: "Ой, х*йево мне, х*йево. И с каждым днем все х*йевее..."
Noviy russki ukladivaet syna spat'. A u togo nad krovatkoi, na kovre, visit kollekzia starinnogo holodnogo orujia. Syn sprashivaet: "Papa, a 4to u menia nad krovatiu visit?" Otez otvechaet: "Sablia." Synok: "4toblia?" Otez: "Spi blia!"
Киев. Театр имени Ивана Франка. Премьера. К театру подезжают шикарные автомобили. В гардеробе публика снимает дорогие манто и пальто и проходит в зал. Как водится перед спектаклем в зале все тихонько перешептываются в
ожидании зрелища. Звучит 3-й звонок. Медленно медленно меркнет свет. Наступает полная темнота. Зал затихает в ожидании. Занавес отодвигается не посредине, а со стороны кулисы и на сцену выходит мужчина в свитере брюках и со свечей в левой руке. В правой у него стул. Он ставит стул посреди сцены, устанавливает свечу на пол, расстегивает ширинку и начинает дрочить. Дрочит он вдохновенно под гробовое молчание зала. В конце концов его лицо озаряется предоргаз- менным светом, он падает на колени и обилько кончает, со стоном заливая подмостки. Зал в шоке молчит. И лишь один зритель-гомосексуалист вскакивает с места и аплодируя кричит: - Браво, БРАВО!!! БИС!!! - КТО ЗДЕСЬ????!!! - вздрагивает мужчина.
Ded rasskazyvaet vnukam pro svoi boevye podvigi:"Vzyli nas nemcy, pod Moskvoi, v plen. Postroili v ryd i govoryt: -Ili ubem ili vyebem". Prizadumalsy ded, a vnuki ne otstayt: -Nu chto dalshe to bylo? -Chto? Chto? Rastrelyli.
Немного о человеческой логике: 1 из 4 ДТП происходит вследствие пользования телефоном за рулём. Люди: ну, со мной такого не случится! Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к 302 575 350. Люди: ну, в жизни всякое случается, авось повезёт!