Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Подхожу к киоску печати, журнальчик купить. Женщина передо мной кассиру: Дайте мне ЖИЗНЬ. Ничего себе заявочка, думаю. Ну и сам следом: А мне дайте ДЕНЬГИ.
У меня только один вопрос: почему чипсы "Лэйс" никто сам не ест, а только предлагает другим? Неужели это такое.... , или рекламисты дают рекламу с одним, только нам понятным, подтекстом?
Согласен с паном наблюдателем. Истории о том как хорошие наказывают плохих - это современное мифотворчество (не только современное, заметьте, народ всегда надеялся, что на каждого Соловья-разбойника найдется свой Илья Муромец). Понимаю даже, почему всех достало именно на бригаде кабельщиков. Потому как 15 человек кабельщиков вовсе не обязательно могут наказать 1 бандита. Вы видали тех кабельщиков? Ну и что особенного? Я обратил внимание на сюжет именно потому, что видел историю с точностью до наоборот, когда один малолетний бритоголовый пацан своими базарами так зашугал бригаду здоровенных рабочих мужиков (пусть не 15, но человек 7), что они прыжками загрузились в свой фургон и удрали.
Вот прочитал старые истории на анекдот.ру, и мысль такая пришла, а не забабахать ли Вернеру еще один рейтинг. Заметил я, что некоторые истории набирают оценок +2 и -2 практически в одинаково огромном кол-ве. Чаще всего это истории с матюками, с описанием дефекационных процессов, а также разнообразные расистско-ксенофобские истории. Часто эти истории очень смешны, но благодаря усиленной внутренней цензуре четверти посетителей сайта, они не имеют шансов засветится в верхних строках рейтинга. И наоборот, истории, например, про милые детские высказывания вызывают всеобщее умиление и кучу оценок +1. Вот предлагаю сделать рейтинг, в котором истории располагались бы по процентному отношению оценок +2 к общему кол-ву оценок. Такой себе неполиткорректный рейтинг. Интересно, какие истории вылезут наверх. Хотя, ничего не имею против существующих рейтингов - они очень объективны. И если новый рейтинг - слишком головомойное дело, даже не обращайте внимание на это письмо.
Один мужик спрашивает другого, Слушай ты когда нибудь ебал педераста. Я-то нет, отвечает мужик, но однажды я ебал мужика, который точно ебал педераста.
Хочу с вами поделиться одной аббревиатурой, которая меня повергла в шок. На днях мне надо было сдать экзамен по Microsoft InterDev 6. Кроме книги, я воспользовался так называемым CramSession`ом. (Вся книга сокращается до 10-20 страниц, о том, что действительно необходимо знать на экзамене.) И там была тема насчет курсоров в ADO (Программирующие под Microsoft SQL Server поймут). Так вот, знайте что всем, хоть раз в жизни прикасавшимся к компьютеру, известное слово "курсор (cursor)" - это не самостоятельное слово, а сокращение от "CURrent Set Of Records"!!!
Как-то моя дочь (чуть больше двух лет) выдает такую фразу: Папа, посмотри, там ГОМИКИ нашли собаку и ГАДЯТ. В моем мозгу рисуются страшные картины издевательства над животным, которые двухлетнему ребенку видеть никак нельзя. Причем рядом сидит моя теща, которая приехала в гости и которая может черти чего подумать о том как мы воспитываем ребенка. Потом до меня доходит совершенно безобидный смысл фразы. Дочка не правильно выговаривает некоторые слова и фраза должна звучать так: там гНомики нашли собаку и гЛадят. Теще тут же был выдан правильный перевод, чтобы не подумала чего...
Абсолютная правда. Первый раз лет шесть назад эту историю слышал. Только парень не еду какую-то в окно выбрасывал, а якобы его скрутило, когда подруга вышла из спальни и он насрал во что ни попадя. Ну и в окошко. А на окошке жалюзи или там сетка от комаров. Кажись и в анекдотах эта история была. Обязана была быть. А потом ее вариацию показали в кино "Trainspotting" и теперь тема про говно не проходит - надо искать модификации. Можно, например, снова пройтись по теме с выбрасыванием трупа из окна поезда - давно ее поднимали.
Моя девушка немного болеет и поэтому на ночь ставит горчичники и постаянно ухитряется уснуть с ними (это я то понимаю, график сейчас у нас насыщенный, приходим домой к 23 часам самое раннее), отчего и ожоги на груди появляются. Сегодня одела платье с декольте, не подумав наверное. Приходим на работу и тут она видит, что ожог напоминает следы от "вампира", которые часто бывают на шее и груди... Смотрит на мое довольное лицо и мой взгляд на ее грудь и выдает:" Ты знаешь, что не ты сделал засос и все равно приятно?!()"
PS потом еще оказалось что это у меня ход мыслей неправильный)))
IMHO, № 83 от 11.02 в свете последних событий должен выглядеть так:
Совещание в московских правоохранительных органах. Дежурный докладывает обстановку по городу. - Иранское посольство вывесило на своей двери плакат: "Бей жидов и карикатуристов". Вопросы есть? Вопрос из зала: - А жидов-то за что?!
-Сейчас на телевидении поют все кто угодно. Уборщици и те наверно поют. Вот включаю телевизор, а там этот, повар, "Смак" ведет. - Макаревич что-ли? - Да. Тоже, представляешь, запел.
Путин подходит к телевизору и спрашивает: -Свет мой телик, расскажи! Я ль на свете всех умнее, всех прекрасней и мудрее? Телевизор отвечает: -Ты, ты, ты –я уже устал это повторять!
Жизнь пойдет без огорчений И без горьких сожалений, Без потерь и без утрат. Будет лучше всех наград Вам отличное здоровье, Чувств прекрасных половодье. Счастье вы свое цените, Берегите и храните - Счастье хрупкое такое, Не надейтесь на другое. С ним живите целый год - И беда вас обойдет.
СССР 1937 год. Все "враги народа" уже посажены или расстреляны, а сверху спускают новый план. Идет заседание "расстрельной" тройки. Обсуждают вопрос: за что будут срок давать? Председатель говорит: - Ничего, был бы человек, а за что посадить найдем. Заводите первого. Заводят первого мужика. Ему задают вопрос: - Ты как с женой занимаешься любовью? Мужик отвечает: - Я справа, жена слева. - Ага, значит ты у нас с правым уклоном - 10 лет тюрьмы Заводят второго. Тот же самый вопрос. Мужик отвечает: - По центру - Ага, значит ты у нас центрист - 15 лет тюрьмы. Заводят третьего. Тот же вопрос. Мужик отвечает: - А я не сплю с женой, я онанизмом занимаюсь. - Занчит так, за связь с кулаком и разбазаривание семенного запаса - расстрелять.
-Стоят на остановке пионер и пенсионер - пенсианер: апчхии (чихает) - пионер: будьте здоровы дедушка - пенсионер: спасибо внучек да я и так здоров я просто травку нюхаю - пионер: да ты урод хоть xуй нюхай НАС В ШКОЛЕ ВЕЖЛИВАСТИ УЧАТ!!!
По следам "Брежнева" После 8-го класса писал я сочинение на тему "Что-то о войне". Получил "4" из-за одной-единственной ошибки. Я написал "... Фашистская Германия..." При том, что я претендовал ну, если не на медаль, то на "5" по литературе точно. РОНО не смогло пропустить такой косяк. А если кто не понял, то я не виноват...
Эту историю мне поведала знакомая женщина, а ей - участница этих событий. История реальная, случилась недавно в Омске.
Как-то вечером хозяйка вместе со своей подругой сидели на кухне, пили чай и сплетничали. Засиделись они допоздна, уже стемнело. Муж лег спать. И тут вдруг в квартире погас свет. Муж, как был, в одних трусах пошел выяснять причину. Он быстро обнаружил, что сработал автомат и выбило рубильник. Но после включения рубильника оказалось, что перегорела лампочка на кухне. Тогда он забрался на табурет и стал менять лампочку. А хозяйка тем временем размешивала ложечкой горячий чай. Что на нее нашло, она и сама не знает, но вздумалось ей пошутить над мужем. И она этой ложечкой прикоснулась к яйцам мужа!!! Муж от неожиданности дернулся и упал с табуретки на пол. Результат шалости жены - сотрясение мозга и перелом ноги. Жена вызвала скорую помощь и мужа увезли в больницу. Через какое-то время, жена, терзаемая муками совести, решила навестить мужа в больнице. Робко заходит она в палату, стоит у дверей и молчит. Муж говорит ей, ну что ты стоишь, проходи садись, и показывает на кровать. Жена боится, а вдруг она сядет, а он пнет ее здоровой ногой. Но, тем не менее, молча прошла и села. И тут муж говорит: "Представляешь, позавчера меня током так шарахнуло, что яйца чуть не оторвало".
Кстати, муж до сих пор не знает, что случилось на самом деле.
- Шахматы придумали на Украине. - C чего это вдруг? - А кто еще мог до такого догадаться - черная доска, а на ней - тридцать два квадратных кусочка сала!
2 змеи ползут вместе. Вдруг одно разворачивается к другои и спрашивает:"Слушай, а я ядовитая"? Вторая:"ДА". "Ну тогда мне писец. Я себе язык прикусила".
Изба. Дед и бабка хлебают щи из одного горшка. Вдруг дед как даст бабке по лбу ложкой! - Ты что, окаянный, совсем сдурел, на старости лет?! - Как вспомню, что не девкой взял...
Уж был закат, и девушка в печали - Прошла весна. Принц не нашелся (был недостаток белых лошадей и алых парусов, а не костюмов и трусов). И следущей весной он явится едва ли...
В тему о фамилиях. У моего друга училась в классе девочка. Звали ее Лена Головач. Если выдумаете, что это нормально - то переставьте местами имя и фамилию. То-то. И чем только родители думали, когда ей имя давали.