Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Заспорили русский, американец и японец у кого более производительная техника. Японец говорит, у меня есть штамп, один раз штампану, микропроцессор, второй раз – приемник за 100$. Американец говорит, если я своим штампом два раза проштампую, то у меня получается деталь для автомобиля за 1000$. Русский говорит, и у меня тоже хороший штамп есть, На одной стороне написано «разрешить», а на другой «запретить». Два раза за день проштампую и 10 000$ заработал.
Микрорайон в котором я живу не сильно большой и, как следствие, продавцы в магазинах помнят покупателей и наоборот. Теперь сама история. Вчера вечером захожу в аптеку прикупить всякого аспирина, цитрамона и т.п. Передо мной в очереди стоит мужичок (М). Подходит его очередь и... вот такой коротенький диалог с продавщицей (П): М: Здравствуйте! П: О, здравствуйте! А вам сегодня чего? Вазилина или презервативов?
Ржали (именно так, смехом это не назвать) все, кто в аптеке был, а были там в тот момент люди в основном молодые. Я так понимаю, что все перевели вопрос продавщицы примерно одинаково: "сегодня вас или вы кого то?"
Приходит щас молодой человек, на собеседование... и говорит - ну я-то торговым и не хочу быть, я за друга (!) пришел... он сейчас мою машину красит, а я за это согласился за него на собеседование сходить)
Такие вот будни работников отделов по борьбе с персоналом...
грузин стоит с бумерангом в руках. Подходит к нему другой грузин и спрашивает: -Гиви, что это у тебя? -незьняю. -Зачем оно тебе?! -незьнаю! -Выкинь! -на, САМ ВЫКИНЬ!!!
В советские времена всех студентов гоняли на сельхозработы, в России на картошку, а в Узбекистане на хлопок. Сбор хлопка мог продолжаться с середины сентября и до самых декабрьских холодов. Это сейчас мы все знаем, что из шести миллионов тонн собранного хлопка половина были приписки, а в то время мы все никак не могли понять, почему все поля уже "черные", а нас не отпускают домой. Теперь сама история. Мне сразу повезло, за умение красиво писать плакатным пером я попал в комсомольскую бригаду художников и хлопок не собирал. Целыми днями мы, не разгибая спины, писали лозунги, которые потом комсомольский актив развешивал. Лозунги писались на двух языках, а потому как на узбекском языке из нас художников никто не разговаривал, то парторг факультета написал нам шпаргалки. В лозунгах на узбекском языке очень часто попадалось одно слово "БОЖАРАМИЗ", и я решил спросить у парторга, что оно означает. - Представь себе, что на поле, на котором уже нет ни одного кусочка ваты, приезжают секретарь райкома и председатель колхоза. Секретарь подводит председателя к краю поля и говорит: "С этого поля ты должен собрать десять тонн хлопка". И председатель должен ответить "БОЖАРАМИЗ". Очень грамотный был парторг, доходчиво объяснил!!!
Про детишек: Лето, ребенок (5 лет) балду пинает у бабушки, т.к. садик закрыт на ремонт. Ну а бабушка его не напрягает по поводу уроков чтения, счета и т.д. и т.п.
Но пора в садик, забрали ребенка домой и вечером пытаемся заставить его вспомнить былое, т.е. почитать книжку. На что получаем ответ: "Нет, не хочу, не буду сказку читать, я лучше в подъезде и в лифте буду маленькие слова читать!!" Мда.., ученье не только свет, но и способ познания тьмы:)))
Починил я машину - целый день провозился и как был, в масле, бензине забегаю по дороге в магазин Ясенево - молочка кормящей жене купить.
Представьте - молочный отдел, в нем стоит такая стандартная тетка с немеряным количеством перекиси на голове и внушительными габаритами, рядом касса, на ней кассирша. Начинаю отсчитывать деньги и слышу: "фу! бензином-то как понесло! " И тут молочница выдает фразу, от которой я просто падаю на землю и прихожу в себя минут пять - " Да ладно, Валь, ну ТРАБЛ у человека случился, ну и что"
Реальная история. Вызвался я на прошлой неделе помочь своему научному руководителю (профессору) помочь купить машину на базаре. Ну, значит, выбрали и купили. Все в порядке. Предполагается, что машиной будет управлять сын професора, только что получивший права. Затем я очень подробно объяснил, как и куда необходимо обратиться, чтобы поставить машину на учет, и что при себе иметь. Так вот, профессор и его сын вчера направились в ГИБДД (м. Владыкино), чтобы получить номера. Отстояв приличную очередь, они попадают в регистрационный вагончик. Подает профессор документы на машину капитану. Капитан, просмотрев документы, указал на копии документов и говорит: "с вас три ШТУКИ". Профессор совершенно спокойно отсчитывает три тысячи рублей и подает капитану. Немая пауза. Капитан и все присутствовавшие в вагончике персонажи округлили свои глаза от происходящего. Потом последовало разъяснение со стороны капитана, что требуется три копии документов....
Хотите верьте, хотите нет, но вот до чего может дойти тупость педагога. Со слов соседки. Место проишествия- одна маленькая, но очень агреесивная страна :-) Итак, родительское собрание в школе на тему ознакомления с системой обучения основ арифметики, по которой будут учиться их дети-первоклассники. Есть одна популярная система обучения по разноцветным палочкам разной длины. Их надо соединять, разъединять и.т.п.... Тупые родители, как не тужатся, понять систему не могут. У них у самих с арифметикой не очень... Ну, вроде Новых Русских. Соседка, москвичка в прошлом, человек с высшим образованием, систему сразу раскусила, оценила, поняла что минусов у нее гораздо больше чем плюсов. Короче говоря - полнейший кретинизм. Ну и подходит к директрисе, учителю со стажем, и говорит мол, что это за идиотизм. Дириктриса ее останавливает и понимающе выдает: -Да-да, вы правы, я тоже долго сидела с этими палочками, пока до меня дошло... И добавила, -Очень, очень сложно. Смеялись мы очень долго.
Если кто встанет на защиту директрисы, скажу что это еще не высшая граница кретинизма. Когда-то, в 7ом классе, я так и не смог докaзать училке по Географии, что сила притяжения не является следствием атмосферного давления. А в 8 классе я не смог доказать Биологичкe, что уксус - органическое вещество. Она привела в свою защиту несомненно веский аргумент- уксус добывается искусствено людьми, потому и не органический. Вот так и живем !
Один новый русский жалуется другому: - Взял под гарантию жены кредит в банке под 200 процентов. Так они за расчет жену взяли и с двумя детьми вернули!!!
Все-таки человек является загадочным существом. Простой математический пример может ввести человека в ступор, но возьмем к примеру переход дороги, когда для ее безопасного пересечения нужно рассчитать в уме скорость движения автомобиля, его траекторию, расстояние до него, сопоставить полученные данные с шириной проезжей части, исходя из этого произвести расчет скорости и угла пересечения проезжей части. И ВСЕ ЭТО ДЕЛАЕТСЯ ЗА 1 СЕКУНДУ!
День Роджения НР. 8.00 Звонок в дверь. На пороге стоит киллер переодетый в Винни Пуха и начинает скороговоркой:- Поздравляю с Днем Рождения желаю счастья в личной жизни (доставая пистолет) - ПУХ!
Оформлял паспорт. Надо сказать, что наш паспортный - это полный абзац, народу там с утра до вечера море, так что записываться в очередь надо часа в 2-3 ночи, если хочешь попасть к начальнику. А так как он решает практически все вопросы - то к нему хотят все и отовсюду. Амбула. Оформил я все, вышел, а жена рассказывает: Ты такой цирк пропустил - подходит несколько носатых человеков и, с обычной своей наглостью чешут сквозь толпу в кабинет без очереди. Обычно это у них получается, но тут то ли народ попался слишком бдительный, то ли еще чего - короче тормознули их еще в середине толпы и резонно так спросили: А какого, собственно? На что оные господа, с полнейшим убеждением в своей правоте, ответили, что они, мол, граждане Армении, а граждане Армении имеют право идти вне очереди. Что было дальше - можете догадаться :))). З. Ы. Начальника недавно посадили. За взятки гражданство раздавал. З. З. Ы. Это уже пятого посадили.
- Смотрите, к ней прикованы все взгляды! - Она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха, и резко, с треском, худеет прямо у всех на глазах.
У нас есть, а вернее были свои претенденты на "Дарвиновскую премию". Этот случай нам был рассказан преподавателем по технике безопасности в бытность мою студентом году этак в 1974, и вспомнился благодаря историям И.Мясницкого. Значит-ца так: Шел мужик домой с покоса, на плече нес остро отточенную косу. На пути встретилась довольно шустрая речка, которую он преодолевал, прыгая по камням. Где-то посередине увидел в воде приличную рыбину, взыграл охотничий азарт, решил ее оглушить, ударив тычком косы по башке, размахнулся, и... смахнул себе голову.
Несколько историй из личного врачебного опыта. Во времена студенчества, после 3 курса мединститута, у нас была по вечерам сестринская практика, что выражалось в посещении клиники и осваивании на практике азов медсестринского дела: уколы, градусники и, конечно, клизмы, о которых и пойдет речь. Мы с другом обучались этому нехитрому делу у молоденькой симпатичной сестрички, которая будучи рада избежать этой вечерней каторги (клизмение почти всего отделения - дело было в проктологии), сильно нас не контролировала. Когда ставиться клизма, то есть одна фишка: если наконечник упирается в стенку кишки, то вода течь не будет, а его всего-навсего надо немного сдвинуть в сторону. В клизменную заходит очередной бедолага весьма простоватого деревенского вида и укладывается на ложе с шуточками типа "ну я ж не галубы- чаго тут хлопцы делают". Мы ему отвечаем, что он славо богу уже у нас сегодня не первый и никого еще таким изуверским путем не обесчестили, так что может расслабляться и получать удовольствие от процедуры. На его беду в клизменную врывается наша однокурсница Мариночка (зубрилка, всезнайка и круглая отличнится, на первом курсе из подхалимских соображений она мел в бумагу заворачивала, чтобы препод не испачкался). Так вот, заходит значит ентая Мариночка и решительно отстраняет нас от процедуры со словами типа "сейчас покажу, как это по-науке делается". Не вопрос - валяй, а мы за стенкой чайку попьем в сестринской и удалились. Минут через пять влетает Мариночка со словами: " с трубкой что-то не так - вода не течет, где другую взять?" Мы ей объясняем, что трубка испытанная, а вот наконечник нужно немного подвигать и все потечет. Мариночка гордо упархнула и мы на время про нее забыли. Минут через двадцать заходим мы в клизменную и наблюдаем:
Мариночка закатав рукава без передышки и остановки с явным усилием, напряжением и не плохой скоростью дрючит мужика наконечником почем зря - мужик, красный как рак тихо стонет и периодически всхлипывает, уткнувшись в стену. Занавес.
Из недавних событий. Все знают старый бородатый анекдот, но напомню: Приходит женщина к гинекологу, у него звонит телефон и он объясняет как пройти в библиотеку: "направо, налево, опять налево, прямо вверх, вокруг школы....", повесив трубку видит деяние рук своих, которое умоляет его "еще раз вокруг школы". Так вот этот анекдот мы и травили с сестрами на очередном дежурстве, когда к нам поступает больная. Я ее осматриваю и как всегда (привычно) прошу потерпеть, потому что будет немного неприятно, на что получаю небывалый ответ: "Почему же не приятно - очень даже приятно...." Все, кто был в смотровой в один голос: "еще раз вокруг школы" и повалились кто-где стоял.
Было не у меня, но у коллеги. Идет УЗИ, проводится вагинальным датчиком. Очередную пациентку, опять же привычно просят раздвинуть губы (половые), чтобы ввести датчик. На что бабуля недолго думая засовывает пальцы в рот и широко его растягивает демонстрируя всем свои гланды. Занавес.
История передается из поколения в поколение в одной клинике. Дежурство, естественно, поступает гинекологическая больная в сопровождении пьяного, под стать себе кавалера и подруги с своим кавалером. Все что надо выполнено и тут подруга требует, чтобы ее положили в одну палату с больной. Ей резонно отвечают, что мол показаний нет. Проходит энное время, подруга перед уходом решает посетить туалет, где падает - и нет бы головой долбануться, а она самым тем местом, да на ершик. Зашивают и теперь с чистой совестью госпитализируют в палату к подруге. SR
9 апреля был на концерте Гарика Сукачева в "России". В буфете все наблюдали за Ефремовым-младшим. На футболке у него крупными буквами белым по темному было написано: PEACE ДА Народ был в восторге.
В нашей гефизической экспедиции когда-то давно опускали в сважины приборы с некоторыми узлами, требующими герметизации специальными резиновыми колпачками. Но практика показала, что для этого лучше всего подходили обычные презервативы, их и использовали. Однажды перед выездом на скважину оказалось, что их-то и не достает и решили купить по дороге. И вот заходит в аптеку дядечка пенсионного возраста в робе и говорит: - Дайте, пожалуйста презервативов, девушка. - Сколько? ( тогда не спрашивали каких, были только изделия №2 Армавирского завода РТИ) И тут начинаются прикидки вслух: - Так, четыре конца, по две штуки на конец, три спуска, два прибора, вобщем, девушка, давайте коробку. Девушка в трансе...
Реальные комментарии Кредитных специалистов о клиенте, при получении кредита в магазине.
1. У клиента в паспорте видны дефекты в райне пола 2. Клиент сильно невничает; возможно он в разводе 3. Клиент пришел в сопровождении третьего лица. Обращается к нему "мама"
4. Заемщик находится в состоянии токсического состояния 5. Клиент при заполнении анкеты заснул 6. У клиента разные глаза 7. Клиентка пришла с сестрой - близнецом. Та ей диктовала, что надо писать. Кто - то из них сильно пьян. 8. Клиент находился в прострации во время заполнения анкеты 9. От клиента чем-то пахнет 10. Бомжи пришли за кредитом!!! 11. Спиртным от клиента вроде не пахнет, но на ногах держится нетрезво 12. Анкету заполнял той же рукой, что и клиент из анкеты №... 13. Место работы и стаж в пространстве и времени не совпадают 14. Анкету заполнял зять кавказской национальности - молча 15. На пальцах наколки. Один в форме доллара 16. Лицо клиента сильно отличается от фотографии в паспорте в лучшую сторону 17. Статус владения жилья - иное: иногда ночует дома 18. У клиента грязные, обгрызанные ногти. В целом, впечатление положительное 19. Клиент с отметинами на лице в виде побоев 20. Клиентка заполняла анкету с помощью молодого. 21. От клиента исходит не понятный запах - или алкоголя вперемешку с духами или это такие духи с большим количеством содержания спирта 22. У клиента пузыри вокруг головы 23. Справка 2 НДФЛ размыта - клиент утверждает, что случайно постирал ее. 24. У клиента на костях вытатуированы буквы, или это 4 цифры - по одной на каждой 25. Клиент утверждает, что он глухонемой 26. Клиент сильно волнуется. От волнения забыл рабочий телефон и адрес организации 27. Клиентка пришла в рыжем парике, свои волосы черные 28. Подозрительный клиент: во время заполнения анкеты явно пытался вызвать доверие.
Как-то раз сижу я, рассылаю резюме в агентства всякие и т.п. Надоело, и залез я на сайт знакомств. Просматриваю объявы от девушек, и вдруг наткнулся на объяву, которая просто как бриллиант сверкала в куче навоза (в смысле выделялась на фоне прочих). Я не поленился, ответил, написал кто я, что я, и предложил пообщаться. Единственно запомнил, что зовут девчонку Ира. Пару дней ждал ответа, а потом забыл обо всей этой истории. Через пару месяцев, как обычно, возвращаюсь я поздно с работы. Только отъехал, как на сотовый звонок: мол, из рекрутингового агентства, есть такая-то вакансия, что мы знаем, что вы (в смысле я) сейчас занимаю такую-то позицию и не могли бы вы прийти на собеседование. Ну я согласился, говорю, что, мол, могу и прямо щас приехать. Рекруторша говорит "Приезжайте", дает адрес. Единственно меня смутило, что должность, которую я тогда занимал, она назвала неправильно - не так, как в резюме написано. Подумал, что уже и хед-хантеры за мной охотятся - возрадовался, поехал. Приезжаю. Встречают меня две девчонки - постарше и помладше. Дают заполнить какую-то идиотскую анкету, и пока я с ней мучаюсь, сидят в другом кабинете, чай пьют и ржут. А время уже больше 10. Злой, голодный, после заполнения анкеты, которую составлял какой-то полный кретин (чего стоит одна графа "Навыки работы с офисным оборудованием___"), зову их и отдаю анкету. Та, что помладше, заводит в какой-то кабинет, притаскивает кофе и начинает читать мои каракули. При этом задает конкретизирующие вопросы, типа "А чем вы занимались в этом проекте, а как это делали, а че это такие и т.п.". А сама усыхает - рот до ушей. Минут через пять сего допроса происходит следующий диалог: - А вы и переводчиком были. - Да, пришлось, в раннем студенчестве деньги зарабатывал - несколько книг по экономике перевел, одну - по эзотерии. Еще по рекламе книжка была. - Как интересно. А вообще жизненные планы у вас какие? - Такие - то и такие-то. ..... Но, кроме карьеры, еще масса интересов есть. - Молодой человек, тогда скажите пожалуйста, как вы докатились до того, что с ДЕВУШКАМИ ПО ИНТЕРНЕТУ ЗНАКОМИТЕСЬ!? После этой фразы она сгибается пополам и сползает в истерике под стол. Я же сижу с выражением лица, которое мне больше всего идет - выражение полного идиота. Тут-то и встало все на свои места - и ее ошибка по поводу должности, и ржач на протяжении всего интервью, и зовут ее ИРА. Просто она получила мое письмо, решила встретиться и заодно выполнить имевшийся у нее заказ. Вот так вот оригинально мы с ней и познакомились.
P.S. От предложенной ей вакансии я отказался. Но общались ;) мы около полугода...
Фирма у нас небольшая. Но так получилось, что стараниями шефа вышли мы таки на рынки забугорные и соответственно как во всякой нормальной конторе, работающей с офшорами и прочими цивилизованными странами, есть такая феня как составление контракта на английском языке. Я есть начальник отдела, который собственно эти контракты на русском пишет, а милай девушка переводчик их переводит. И недавно понадобилось мне откорректировать контракт, незначительно, пару строк и переделать числительные. Со строками, я разобрался, а числительные написать надо правильно, отрывать переводчика не захотел и решил проявить самостоятельность. Правда за помощью обратился к своему заместителю. Мол Серега напиши по английски два миллиона четыреста семьдесят пять тысяч сто шестьдесят восемь. После примерно 5 минутного раздумья и чирканья ручкой, он мне задает встречный вопрос (желая угодить маленькому шефу) А тебе как прописью или цифрами? На мои уверения, что цифрами я и по русски напишу, он хлопал глазами минут 5. Но услушав ржач вокруг, так и не понял чего он не так сказал.
Все западные СМИ единодушно признали, что предлагаемые Российской медицинской индустрией изделия "ТОПОР ОРТОПЕДИЧЕСКИЙ" и "ЛОМ СТОМАТОЛОГИЧЕСКИЙ" являются уникальными и не имеют конкурентов...
У светофора останавливается 600-тый "мерин", а рядом - запорожец. Солнечный день, светофор горит долго. От избытка чувств водила "запора" через открытое окно стучит рукой по черному боку мерина. Тонированное стекло идет вниз. Водитель мерина в белой рубашке и темном костюме с лицом человека без вредных привычек недоуменно смотрит на "запор". "Слышь, браток, а у тебя своя-то тачка есть?" - гордо спрашивает водила "запора".
Идет концерт. Выступает артист с игрушечной уткой на руке, и рассказывает уткиным голосом анекдоты. Зал ржет. Артист: - И в заключении нашей программы - анекдот про ментов. В центре зала встает генерал-майор милиции и громко так говорит : - Ну сколько можно эту избитую тему, опять из нас недоумков делают ! И с этими словами идет на сцену. Зал стих, весь в непонятках ждет дальнейшего развития событий. Мент выходит на сцену, артист весь бледный извиняется перед ним, мол простите не хотели обидеть и т.д. А мент говорит : - А ты урод вообще заткнись, я с твоей уткой разговариваю !
Вступительный экзамен по биологии в мединститут. Входит абитуриент Иванов. Ему предлагают тянуть билет - Товарищи профессора, давайте проще. я, простой абитуриент, Вам, профессорам задаю один вопрос. отвечаете? иду на хуй. нет? ставите мне 5. Преподы переглянулись.. "самоуверенный юноша".. - Ну давай свой вопрос. - Вот скажите мне, профессора, почему у свиней не бывает месячных? - ??? Переглянулись.. делать нечего, поставили 5. Входит следующий. - Как фамилия? - Петров. - Петров, не бери, к черту эти формальности. Задаем тебе один вопрос, отвечаешь? ставим 5. нет? идешь лесом. - Ок... - Вот скажи Петров, почему у свиней не бывает месячных? - Ха! какой же дурак будет держать свинью до 14-ти лет?!
Подошел мужик к колодцу, наклонился и кричит: - Х%й.... Эха нет. Наклонился еще ниже, кричит: - Х%й..... странно, почему нет эха. Наклонился еще ниже, сорвался, летит вниз и кричит: - Люди помогите! - Х%й.
У нас в Ярославле есть магазин, про который уже ходят легенды :) Дело в том, что надписи на ценниках в ентой торговой точке поражают воображение. Например: "солдат гнущийся" или "громозека-лошарик" (существо совершенно непонятное)...
Но в прошлую Пасху на дверях появилось просто поразительное объявление: "Выпечка куличей и пасхальных яиц". Как можно выпекать яица - секрет магазина. Вот так-то ;)
Заходит к врачу пациент. Подает больничную карту и спрашивает: - Доктор, а я выживу? Доктор листает больничную карту и произносит: - Конечно... Листает дальше: - Вероятно..., возможно..., вряд ли...
Как-то раз мать (инженер по технике безопасности) уехала на курсы повышения квалификации в Новосибирск. Брат же учился в Москве в Московском Энергетическом Институте. И приходят от них одновременно письма. Распечатали, конечно, прочитали. Вечером у нас в гостях родственница. Отец дает ей почитать письмо матери. Она начинает читать. Имеет место следующий диалог: -"...Ко мне в комнату подселили негра, уже 3 дня живем вдвоем" - читает она вслух. -Ой, Валера, откуда негр-то там?? -Ну как же, их всегда подселяют к нашим, чтобы быстрее русский осваивали, дело обычное!-поясняет отец, который, к слову, плоховато слышит. -"...У нас недавно прошли военные сборы, маршировали по утрам строем, бывали на стрельбах"...-А зачем ей это? Маршировка, стрельба???! -Это дело обязательное, у них там военная кафедра, звание дадут!- поясняет отец. -"На практике в троллейбусном парке мне нравится. Троллейбусы пока не водили, но в их устройстве уже разбираюсь прилично..." -Слушай, какие троллебусы? Она же за рулем никогда не сидела! Куда она вообще поехала, какой негр, какие сборы?! Только здесь выяснилось, чье письмо она в действительности читала. Смеялись долго...
Идет операция. Слышен трагический голос больного: - Доктор, я кажется, не уснул. - Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. - Доктор, честное слово, я не сплю. - Да бросьте вы! Доктор делает надрез. - А-а-а! Больно! - Смотри ты, и вправду не уснул. - Я же вам говорил. - Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще. - Кайф!.. Доктор, а еще можно?. - Можно. - Кайф!.. А еще?.. - Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!! - Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?.. - Хватит с вас, а то быстро привыкнете. - Доктор, ну как там? Это опасно? - Больной, вы мне мешаете. - Я могу и уйти. - Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял? - Почему кретин? - Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее... - Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел. - А! Значит, муж стрелял? - Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера. - Ага, значит, участковый стрелял. - Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве. - Неужели, он стрелял? - Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали. - Так эти, что ли, стреляли? - Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили. - Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят? - А вы слушате. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож... - Стрелял? - Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры. - Рекетиры, значит, стреляли? - Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ! - Попала? - Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия. - Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал? - Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой. - Попал? - Да... - Ну наконец-то! - Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился. - Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!
Анекдот позаимствован с адреса: http://www.ill.ru/news.shtml
Фирма, в которой я работаю, переезжает в другой офис. Ну по этому поводу нам дали картонные коробки, в которые нужно укладывать свои вещи, дабы их потом перевезли грузчики. Нам перед упаковкой (в нашем отделе были распределены роли - один пакует, другой коробки собирает, третий - я - коробки скотчем заматывает) довелось увидеть этих самых грузчиков. Представьте себе: Здоровенные такие, лица такие квадратные, совершенно не испорченные даже зачатками интеллекта.
Амбула: :-)
Упаковываю очередную коробку, причем очень добротно пеленаю ее скотчем (она тяжелая, чтобы не порвалась). Подходит парень из нашего отдела, и происходит такой диалог: - Ну ты прям так пакуешь, как будто этими коробками будет играть в футбол стадо майских гиббонов. (майских - в смысле, что в мае брачный период, и они наиболее возбуждены). Я задумчиво поднимаю глаза и с такой обреченностью в голосе полу-спрашиваю, полу-утверждаю то, что первое пришло на ум: - Ты грузчиков видел?! Народ, находившийся в комнате, вызвал в памяти картинку из школьного учебника, где нарисованы гиббоны, сравнил с теми, кто таскает коробки, вспомнил, что сейчас май и забился в истерическом смехе довольно надолго.
Как не странно, но эту историю мне рассказали на похоронах. Дело было так. Один парнишка пошел в лес, набрал там грибов (ну знаете, LSD - грибочки такие), пришел он домой и по запарке бросил их в кухне на подоконник. Зделав сие, он отправился куда-то по своим делам. Вернувшись под вечер он направил свои стопы, как это и положено, на кухню. На кухне же он увидел, как его родители дружно пилят стол. При его входе на кухню мама обратила на него внимание и сказала обращаясь к нему: "Сынок, сходи, поешь грибком, я там их в сковородке пожарила". После чего мирно продолжила вместе с папой пилить кухонный стол...
После того, как в 1999 году в Беларуси не состоялись президентские выборы начался большой международный скандал. Но через месяц, началась бомбардировка Югославии и про Беларусь все забыли.
После того, как в 2001году в Беларуси были подтасованы президентские выборы начался большой международный скандал. Но через день террористы взорвали Всемирный Торговый Центр в Нью-Йорке и про Беларусь все забыли.
После того, как в 2002 из Беларуси были депортированы известные российские политики, начался большой международный скандал. Но в тот же день, террористы захватили театр «Норд-Ост» в Москве и про Беларусь все забыли.
... Война в Югославии, взрыв ВТО, захват Норд-Оста. На первый взгляд, ну какое отношение к этому имеет Лукашенко?