Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергунчик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Было у моего коллеги (следователя прокуратуры) уголовное дело, возбужденное по ч.4 ст.111 УК РФ. Для тех, кто не знает - это умышленное причинение тяжких телесных повреждений, повлекших по неосторожности смерть потерпевшего. Обвиняемых – две штуки, оба с адвокатами по соглашению, то есть защищали они своих клиентов хорошо. Кроме обоих обвиняемых на месте преступления никого не было и как они избивали потерпевшего – никто не видел. Тут надо отметить, что по подавляющему большинству дел по этой статье причиной смерти является черепно-мозговая травма. Поэтому адвокаты перед допросами предупредили своих клиентов, чтобы те «голову на себя не брали». Следователь провел очную ставку между ними, так как они оба вину сваливали друг на друга – типа я по голове не бил, а бил этот, второй. Диалог был примерно такой: - Нет, я бил только по животу, а ты бил по голове! - Нет, это я бил по животу, а вот по голове бил именно ты! - Товарищ следователь, не верьте ему – я бил только по животу, а голову вообще не трогал! - Врет он все! Не бил я по голове. В живот – да, ударял, но по голове не бил. В общем, очная ставка так и прошла. Следователь все аккуратно и дословно записал, все расписались в протоколе. Примерно через месяц я наблюдаю такую картину: мимо моего кабинета проходит понурый адвокат одного из обвинямых. Я его окликнул и спросил, почему он такой печальный. Отвечает: - Да вот, с заключением экспертизы трупа ознакомился. - И что? - Причина смерти потерпевшего – тупая травма живота!
Однажды мы, задержавшись на вечеринке у Виталика до утра, решили похмеляться пивом поигрывая при этом в преферанс. И вот мы - хозяин и три его гостя сидим и пишем пулю, в то время как жена его, Алина, моет вчерашнюю посуду. Услышав характерные звуки игры она влетает в комнату и сходу начинает орать: - Я там как последняя тварь мою ваши тарелки, а вы тут в преф дуетесь!!! Меня не ебет чего-как, но я тоже хочу, а раз я хочу, то мне на вас по хую и я тоже буду играть!!! (ну и еще некоторые термины в наш адрес) Тут не выдерживает один из нас, Борис, и отвечает: - Алина, едри тебя в корень и так далее, иди занимайся своим делом, тут люди играют в преферанс, причем в настоящий преферанс, а не так как ты с компьютером умеешь, и, мол, не фига тебе тут делать, а лучше за пивком метнись! Алина, возмутившись его речью, подняла такой визг, что наше похмелье усилилось в несколько раз, вследствие чего начало проявляться сильнейшее раздражение. И в эту минуту Боря изрек: - Алина, ну ты хоть своими мозгами способна понять что в преф играют максимум вчетвером! Вот нас четверо, мы сидим и играем! А впятером - хуй чего получится! Хочешь, давай в салки поиграем, там впятером можно! Или в прятки... И тут мы, до этого в диалоге не участвовавшие, хором произносим: - Да, Алин, иди прячься!!!
Однажды, пьяный быковатый шеф одной московской фирмы возвращался домой в компании водителя(В) и менеджера(М). Шеф спал на заднем сидении, периодически икал... а (М) думал только о том, чтобы он, в силу своего крутого характера, подольше не просыпался. Ну и сглазил - шеф просыпается и говорит водиле: "Останови!" (В)тормозит, шеф выходит на улицу и говорит (М) :"Вылезай, здоровье поправим!" Как потом рассказал (М), он думал шеф хочет с ним выпить, и потому очень удивился когда увидел в руках шефа одну лишь 2-хлитровую бутылку спрайта. Вдруг шеф ему эту бутылку отдал, согнулся пополам, сложил руки за спиной и сказал: "Ну ты че стоишь-то, давай, лей!!!" (М) все понял правильно и вылил спрайт шефу на голову. И только после получасовой ругани последними словами в адрес сообразительного (М) шеф пояснил - вообще-то он собирался сбить икоту и ожидал что (М) его в таком положении будет поить водой! Водила потом еще неделю не расставался с улыбкой!
Работаю я в Управлении компьютерной техники крутой президентской госорганизации. И вот, буквально 10 мин. назад, прошло наше собрание по итогам работы за 1999г. Все говорили о том как хорошо мы поработали, благодарили дружка дружку и т.д. И под завязку собрания заходит к нам в зал один мужчина и толкает такую речь: Я к вам делегирован как представитель пользователей этой самой компьютерной техники, которую вы обслуживаете, от лица всех ламеров благодарю вас за проделанную работу, надеюсь на дальнейшее плодотворное сотрудничество и т.п., а потом добавляет - но у нас, ламеров, к вам маленькая просьба - мы в основном гуманитарии, живем руководствуясь своей философией, и не могли бы в дальнейшем (приходя на заявки для решения возникших компьютерных проблем) перестать употреблять свои спец. термины, а то мы ни хрена не понимаем... Зал в ту минуту затих. Надолго.
Во времена своей славной юности я и мой лучший друг угодили к некому Модену на ДР. Пили по этому поводу уже не первый день и мой друг, назовем его А., ушел вздремнуть в комнату. Пока он спал пришли родители именинника и вся компания сделав трезвые лица начала пить уже с ними, причем чай. И вот сидим мы с ними на кухне, все из себя такие культурные, как вдруг распахивается дверь комнаты (из кухни все это очень хорошо просматривалось), оттуда выходит А. в полуобнаженном виде, подходит к стоящей в корридоре стиральной машинке типа "Малютка", приподнимает ее пластмассовую крышку и начинает туда натурально ссать! Родители в шоке, мы сидим затаив дыхание и мелко охуеваем, а А. закончив свое дело ищет рукой над машинкой ручку чтобы спустить, не найдя оной произносит: "Да, по хую!", разворачивается и уходит обратно в комнату. Как потом нам поведал А. в его квартире туалет расположен точно напротив его комнаты, и поэтому когда он проснулся, то на полном автопилоте сходил и поссал.