Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Серега
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На горе стоит избушка под названием "Пивнушка". Заяц влез, заяц напился, заяц заругался: - Хозяйка-блядь, пирог-хуйня, салат из ебаной свинины, ебал я ваши именины... Из-за стола вылазит Ёж: - Нет, ты так просто не уйдешь, На то у нас есть царь зверей. - Ебал я в рот таких царей! Из-за стола вылазит лев: - Кого-кого, косая блядь, ты собираешся ебать! Я съем тебя как бутерброд, малявка, ебаная в рот! Тут заяц свистнул, из леса шобла подвалила и льву такой пизды ввалила, что лев 4 дня костями срал, на пятый в Африку сбежал.
Мораль сей басни такова, что шобла может пиздить льва.
Летить арел на высоте 1000 метров из жопы глист вылезает и говорит камандир какя высота орел отвечает 1000 метров глист говорит летим, летит орел на высоте 5000 из жпы опять глист вылезает и говорит камандир какая высота орел отвечае 5000 тысяч метров, глист ему говорит ты это не обасрись от натуги то экипаж волнуеться,
ФСБ предлагает новое кодовое наименование террористического акта - обрушение крыши. Например: Сегодня произошло очередное обрушение крыши под воздействием снежного покрова. На борьбу со снежной стихией брошены лучшие силы из подразделений ФСБ, МВД и Министерства Обороны. Снеговики и Снежные Бабы были уничтожены при попытке оказать сопротивление.
Богатырь на коне перед камнем, а на камне надпись читает: на право поедишь-богатым будешь; на лево поедишь-смерть свою съищешь; а прямо поедишь-о камень уебешься.
Идут по парку 3 поэта Есенин, Вознесенский и Маяковский смотрят в кустах женщина справляет маленькую нужду. Ну взяли и посвятили этому событию стихи. Есенин. Звезды по небу рассыпались бисером Ярко светит луна Милая женщина в кустиках писает О как прекрасна она Вознесенский Хочется, хочется, хочется К голой жопе прислониться щекой Я люблю когда женщины мочатся Или когда просто пахнет мочой Маяковский П... а метр на метр как витрина магазина продовольственного мне бы х. й на километр Чтоб такой доставить удовольствие.
Главы из жизнеописания борцов с ГИБДД и зеленым змием.
То, что здесь описано, было давно и неправда!!!!
... Да ладно и у меня был такой случай в детстве, когда я был молодым и зеленым. Очень стыдно, но быль. Приехал как-то ко мне друг старинный, да вместе немало пришлось пережить. Жены не было, поэтому решили себе ни в чем не отказывать. Мой предыдущий опыт подсказывал, что надо взять больше, чем в прошлый раз, так как закончилось это весело, только вот уж последствия двух дневной обороны квартиры навеивали, какие то грустные воспоминания. Давай возьмем пару литров крепкой, да ящик пива, чтобы уж с запасом. Друг, как человек, который иногда, отличался здравостью мышления, сказал, что мы не напиваться собрались, а поговорить, вспомнить старое и вообще пьянству бой, сказал он, что литра сорокоградусной будет за глаза. Ну, литр так литр, не вопрос. Посидев, как следует в течении пяти часов, под хорошую закуску, было принято командирское решение о том, что вроде так все хорошо, что останавливаться нет повода, тем более тем для разговора оставалось, еще более чем. Пойдем в магазин, не сговариваясь, сказал каждый из нас. Погода была плохая магазин был вроде недалеко, только вот пешком было в лом, хотя встреча с ментами, тоже не сулила ничего приятного. Ладно, давай потихоньку дворами, гаишники там не ездят, а ППСники после прошлого вряд ли захотят связываться. Подъехав к магазину, конечно по закону подлости нас ждал облом, он был закрыт, а в то время круглосуточный лабаз, с хорошим выбором напитков был в редкость. Единственное, что потешило самолюбие, что не только мы, но и профессор Лебединский "Мега Звезда", тоже получив от ворот поворот, был в гораздо более неприглядном виде, чем мы. Я тут одно место знаю, где продаются неплохие циркули, да и время там можно неплохо скоротать. Что за место поинтересовался друг? Павильон около метро с игровыми автоматами, бильярдом и баром, только вот сто пудов, если да туда мы доедем, то обратно не поеду точно, без обид и забора, на слабо. Лады, обратно пешком прогуляемся, а к вечеру машину заберем, тем более ездить пьяным за рулем -это преступление, выдал не моргнув глазом мой, здравомыслящий друг. Доехав до места и зайдя во внутрь, взяв пол-литра хорошего коньяка, мы сели за соседние автоматы и под дружескую беседу стали поддаваться разврату. Только вот часа через два и еще одной бутылки мы поняли, что все в этом месте хорошо, только вот одно плохо: туалета в нем, извините, нет. Выйдя на улицу с одним лишь желанием облегчить душу, сразу, захотелось и облегчить мочевой пузырь, Но вот ужас! Машины, на которой мы приехали, не было. Мой бедный, любимый, немного, совсем немного помятый о дерево задним правым крылом Мерседес пропал. Что делать будем, спросил я у друга? У меня не разу машины не воровали, ответил он и что это за места у Вас здесь такие, что машины воруют у Уважаемых людей, он у тебя был застрахован? Ты друг мой наверное фильмов насмотрелся импортных, очнись, это Питер и год 1995, а не 2008. Да хорошая была лошадь. Что означает была? Вдруг мимо нас как в счастливом детском сне проходит наряд ППС. Мы к ним, так мол и так помогите найти, размер нашей благодарности не будет иметь границ в пределе разумного, только помогите найти лошадь. Вежливым, матерным отказом мы были несколько расстроены, но после непродолжительной беседы, мы поняли, что в этот момент они непросто ходят по бульвару с целью, подкараулить какого-нибудь пьяного товарища и потом обследовать его карманы на предмет денег, а они ищут страшного маньяка, который с особой жестокостью ссыт на крышуемый ими хлебный ларек. Но одно "доброе" дело они все-таки сделали, посоветовав нам по мобильнику позвонить в 02 и подать машину в угон. Сказано, сделано позвонив по 02 и сообщив о пропаже любимой лошади, мы пошли с чувством выполненного долга заливать свое горе обратно в чудный павильон. Сколько мы выпили не помню, видимо, просто количество можно охарактеризовать словами "очень много". Мы вышли из павильона через парадный вход и через пару метров уперлись в мою машину. Картина медленно стала восстанавливаться, мы ведь выходили освежиться через служебный выход. Счастье переполняло все фибры моей души. Друг предложил отметить это чудеснейшее событие, на что меня переклинило и я сказал, что пить больше не буду, по крайней мере сегодня и завтра точно, а машину здесь не оставлю, так как если повезло один раз, второй уж точно нет. Что произошло, потом описывать не буду, так как все закончилось хорошо. Правда, вошкотни было почти на неделю. А почему бы и не рассказать, так вот садимся мы в машину и пытаемся аккуратно отъехать от павильона, как тут, как тут ППСники нарисовались, фиг сотрешь. Причем увидев нас, они даже потеряли всякий интерес к только, что остановленному терпиле. Так как были не совсем деревянными и понимали, что с нас денег можно получить поболе. Я даже и понять ничего не успел, как понял, что мой друг каким-то чудесным образом уже разговаривает с ними, причем они находились в горизонтальном положении. Я вышел из машины и поинтересовался, что в принципе происходит, на что получил ответ, что эти два неприятных человека, требуют денег как, мы обещали за найденный автомобиль, так как это они его нашли, а обещание, как известно на ветер просто так не выкидывают. Да, я смотрю этим двум выкидышам из женской консультации, совсем жажда наживы затмила разум. Это ведь мы первые, сами нашли свою собственную лошадь, так, что премия им не полагается. ИМХО. Cлушай, брателло может ты все таки слезешь с этих двух неудачных искателей потерянных животных, домой нам пора уже давно. В зеркале заднего вида появился проблесковый маячок синего цвета. Что делать будем, во второй раз за вечер спросил я? А какие у нас есть варианты? Ты что не русский вопросом на вопрос отвечаешь? Русский, русский –пиджак французский. Короче машина в угоне, а мы как бы это по мягче выразиться, не совсем в спортивной форме. И я доложу тебе друг ты мой сердечный, что у Гаишников на дежурстве есть пистолетики, при чем не газовые. Cейчас, на фоне борьбы с организованной преступностью нас примут по полной. А ты, что боишься что ли? Вспомнив только, что одержанную победу над двумя ППСниками, парировал друг. Не боятся в этой жизни ничего, только идиоты и отмороженные на всю голову, а мы по-моему с тобой не такие. Кстати надеюсь у тебя в карманах ничего противозаконного, кроме денег нажитых, не честным путем нет? Я чист, как слеза младенца, похлопав себя по карманам и поменявшись в лице, ответил друг. Что еще не так? У меня под мышкой в кобуре пистолет, а разрешение на него у тебя дома в портфеле, вместе со всеми документами. Зер гут, Вальдемар, зер гут. Так я по быстрому, для тупорылых объясняю, два часа назад, мы сами подали машину в угон так, что уже давно объявлен план "Перехват-2", проверены, все бардели в радиусе десяти километров, закрыты аэропорты и железнодорожные вокзалы, а также подняты по тревоге СОБР, ОМОН и Войска противоракетной обороны, те кого мы с тобой сейчас видим, пока еще в зеркало заднего вида, явно не наши друзья и не одноклассники. Так, что мать твою, ждать не хочу. Вообще у нас есть три варианта развития событий. - 1. Мы никуда не едем, нас принимают по полной программе и ближайшие два дня, мы проведем в кутузке в объяснениях, что мы делали пьяными в ворованной машине, с двумя техпаспортами на две автомашины, владелец одной из которых не давно умер, а второго я вообще ни разу в глаза не видел, кстати про пистолетик, я твой еще забыл. В идеальном раскладе лицензию у тебя отберут это так конечно, если удастся доказать, что эти лицензии у нас дебилам, еще дают. - Давай сразу второй вариант, если он ни такой печальный. Он не печальный, просто он более долгий. - То есть? - Мы оказываем сопротивление и если нас не убьют на месте, то ближайшие лет десять мы проведем в местах не столь отдаленных. И в следующий раз наша встреча состоится тогда, когда звонок по мобильнику, будет стоить один цент за минуту. И, кстати моя жена, при выходе из тюрьмы наверное тебя убьет. - Давай сразу третий вариант. - Мы просто уезжаем. - Кто из нас даун, то ведь ясно дело, вариант за номером три, самый вариантистый. Гони давай. Мы медленно тронулись с места сзади уже началась передача по громкоговорителю, о том, как плохо убегать от сотрудников ГАИ и к каким последствиям это может привести. - Как поедем то и куда? Более, глупого вопроса в своей жизни я еще не задавал так как, на тот момент местным аборигеном из нас двоих в машине был только я. Улицы были пустынны, но все равно правила мы старались не нарушать, я имею в виду, что заблаговременно сообщали сотрудникам ГАИ о своих перестроения и поворотах. И вдруг. Бах-бах- бах. Поняв, что на своем тазике, нас не догнать они решили начать сезон охоты, хотя если честно опасности на тот момент для окружающих мы не представляли, никого вокруг просто не было. Я добавил скорости и практически, секунд через десять, мы потеряли своих попутчиков. Ехали мы по проспекту Cтачек, в сторону Комсомольской площади. Как друг, задал риторический вопрос. O том, что это за Дед Мороз посредине дороги стоит? - Это просто Дед Мороз и стоит он не на дороге, а на площади, Мааать твоооою! заорал я так, как увидел на спидометре цифру, по моему на тот момент после, которой радар Искра-2 зашкаливал. Все писец подумал я, медленно пытаясь оттормозиться. Друг тоже по моему уже въехал в тему и начал уговаривать меня о том, что Шумахер по сравнению со мной- эскимо на палке и вообще еще жить немного хочется! Вот так с его уговорами и моими молитвами мы прошли этот вход в поворот и также выход из него.....
Р.S. Кстати у нас в Питере многие начинают пользоваться спутниковыми системами безопасности, так вот по информации, полученной из достоверных источников почти 20% процентов обращений к ним, от клиентов это примерно следующее: "Не посмотрите, где я вчера машину забыл? "
Решили приспешники Билла посмотреть как Винды на другой аппарвтуре работать будут. Поставили на холодильник - работает! Пихнули в холодильник кастрюлю с борщом. Видны и говорят: "Обнаружено новое устройстро: Кастрюля (4 л) красная, производится поиск и установка соответствующего ПО."
Маленький сын спрашивает у папы: - Пап, а пап, а что такое теоретически, и что такое практически? Отец: - Пойдем, сынок, я тебе объясню. Подходят к маме. Отец: - Вот скажи, мама, ты смогла бы переспать с негром? Мать: - С негром... не..., да не, наверно не смогла... да нет, как можно? Отец: - А за 3000 баксов ? Мать: - Ну впринципе 3000 хорошие деньги..., если подумать, ну наверное смогла бы. Подходят к сестре. Отец: - Вот скажи, сестра, ты смогла бы переспать с негром? Сестра: - С негром... не..., да не, да не смогла бы..., как можно? Отец: - А за 3000 баксов ? Сестра: - Если подумать..., 3000 баксов хорошие деньги, ну наверное смогла бы. Идут к брату. Отец: - Вот скажи мне, старший сын, смог бы ты отсасать у негра? Брат: - Да нет, бать, никогда, ты че внатуре? Отец: - А за 3000 баксов ? Брат: - Ну 3000 - деньги хорошие, впринципе смог бы. Отходят в сторонку. Отец: - А теперь слушай меня сынок,что это такое: теоретически мы с тобой имеем 9000 баксов, а практически двух б*дей и одного пид*ра!
Есть такая тема: РАО ЕЭС России. История № раз. Никто не сомневается в серьезности людей вот это вот создавших и там работающих. Очень капиталистический, корректный подход ко всем проблемам. Но что-то приходится этому РАО покупать на внутреннем рынке. Запчасти там, услуги всякие. И для того, чтобы избежать постсовковой действительности, была создана электронная биржа товаров и услуг. По идее с абсолютно прозрачной информацией как по деньгам, так и по процедурам. Работает эта штука так, как дай бог форексу там всякому. Я уже было подумывать стал, что мол все... Вот она капиталистическая экономика: деловая, серьезная и т.п. В общем эффективная и скучная. НО... (привожу с точностью до запятой за исключением имен собственных и названия организаций) "Отправлено: 2 февраля 2005 г. Тема: приглашение на конкурс №1211. Здравствуйте, Иван Петрович! Закрытое акционерное общество ".........." приглашает принять участие в торгах на выполнение работ и услуг. Наименование мероприятий, работ и услуг: Поднятие на поверхность Атлантики судна Титаник. Вскрытие конвертов с предложениями состоится 8.03.2005 г. в 9:00." no comments....
В годы пагубного увлечения населения всяческой мистикой и инопланетниками я был приглашен в поход по М-скому треугольнику (в Пермской области) одним своим сокурсником Сашей, фанатом этого дела. Поехал я из чисто туристических соображений, потому что стояла в ту пору поразительная пора- бабье лето, да и хотелось изучить свой край. Прибыли на место, исходили всевозможные поляны, просеки, всречали таких же до... доверчивых путешественников под комментарий нашего гида: тут в прошлом году видели черный огонек, а вон там, нет, не там, а вот та-а-ам, наблюдали взрыв искательного микрокосма... К вечеру последнего дня похода вышли мы на крутой берег какой-то реки, поставили палатку, запаслись на ночь дровами. Постепенно к этому месту подошли еще 3 группы "искателей" (похоже, все примерно таким маршрутом ходили), разговорились, решили сделать общий один костер и посидеть до полуночи (как вы понимаете, еще никто ничего сверхестественного не увидал, а некоторым дамам этого очень хотелось, парни как-то спокойнее это воспринимали). Сидим, ведущие групп делятся рассказами по теме, вижу Макс стоит у палатки и машет мне рукой, подхожу он говорит: "Залезай". Залез, там сидит Антон, через секунду присоединился и Макс. План был прост: пустить по реке зажженную свечку на деревяшке, потом как бы случайно указать на нее, развлечься, так сказать, таким способом. Мы с Антоном взяли свечку, подходящую чурку из дровяного запаса и пошли, а Макс остался прикрывать у костра. Спустились к реке выше по течению на излучине, чтоб запустить и успеть вернуться обратно к моменту проплывания свечки. Темно было, так что бегать по лесу было опасно, а быстрым шагом вполне успевали. Тоха держал чурку, я зажег свечку, оттолкнули от берега, и тут она поплыла (зрелище впечатляющее), но горазда быстрее, чем мы предполагали. Тоха крикнул шепотом: "Побежали", и мы рванули. Бежать я не смог, так, пришел достаточно быстро, чтоб увидеть, как все смотрели вниз с крутого берега, ну, думаю, сработало(!). Подхожу, вижу: в свете фонариков карабкается по глинистому склону матерящееся чудо - Антон. Он побежал, но немного не туда и слетел с берега прямо на стремнину. Еле выполз. А свечка так и не выплыла, задуло ветром, а может, Тоха на нее и сверзнулся.
Марья Ивановна попросила детишек принести в школу домашних животных, которые умеют делать что-нибудь интересное. Кто-то принес кошечку, которая умеет ходить на задних лапах, кто-то собачку, умеющую выполнять команды, кто-то попугайчика …, а Вовочка притащил хомяка. Марья Ивановна: Вовочка, что умеет делать твой хомяк? Вовочка: Сейчас покажу Марья Ивановна. Берет Вовочка хомяка и засовывает ему палец в ж…пу. Хомяк: Х-х-х!!!! Марья Ивановна: Вовочка, что же ты делаешь? Вовочка: Погодите Марья Ивановна. Крепче сжимает хомяка и засовывает ему в ж…пу два пальца. Хомяк: Х-х-х-в-в-в!!!! Марья Ивановна: Вовочка, перестань издеваться над животным? Вовочка: Погодите Марья Ивановна, сейчас получится! Еще крепче сжимает хомяка и засовывает ему в ж…пу три пальца. Хомяк: : Х-х-х-в-в-ватит!!!!
Эль-Арбатов. Здесь задержано более 40 детей Бин-Ладена, пытавшихся обманным путем получить у доверчивых чиновников деньги на продолжение террористической деятельности в США.
Ой, тут все про Эльдорадо... Дайте и мне пару разиков плюнуть... Первый раз - это про Саратовские магазины. Один - раскрутой такой самый - на Сенном рынке, ну, местные знают. Шоб ему провалиться, проклятому. С мамой поехали микроволновку покупать, одной очень уважаемой корейской марки, которая на С. Рекламы не будет! :)) Ну, выбрали, ну, оплатили (кассир, как водится, умоляла найти без сдачи, а то ей бегать далеко, на рынок). А вот на проверке очень развеселили. В гарантийный талон отказались штамп ставить. Мущщина, говорят, за гарантию доплатить надоть. А то - тока 14 дней. И ау. О как! Я чего-то офигел даже. Попросил "пааавтарить" - все то же. Нет, не мерещится. Беру мобильный, звоню в столицу в сервис-центр энтой самой компании, которая на С. На второй минуте разговора штампы в гарантийном талоне появляются! Без моего участия! Ну просто сами по себе! И проверочный, который мальчик, все норовит так ко мне боком повернуться, чтоб я, значицца, фамилие его на бейджике не разглядел. Вот и гарантия, как оказалось, вовсе и бесплатная. Вторая Эльдорада - это там на 2-й Дачной. Раньше был в энтом здании супермаркет "Ракета". Блин, лучше б его и не трогали... На Новый год, вот прямо 2006, решил маме, сестре, бабке и племяннику в подарок купить телевизор. Прямо с поезда 30 декабря - в эту Эльдораду. Манагеров нет - это уж дааа, ну где их набрать-то. Выбрал четыре (!!) модели телеков, из-под прилавка достал мальчика, ну и выяснил, шо вот именно этих четырех (!!!!) как раз и нет. Уау! Подобрал другой, пошел выписывать. Мальчик печатает, выражение лица - вот щас покончит с собой. И молвит человеческим голосом: - Доставку желаете? - Ну а как же! (это я уже). Тока по здравому уму, как мне каа-а-атся, ни сегодня, ни завтра вы мне его не доставите. НГ же! - Не доставим, как Вы правы! Вот 8 января - да сколько влезет. Обдоставляемся. Но за деньги, естессно. - Ага... Тады не надоть... Так выписывайте, я такси вызову, на нем и уеду. - А у нас телевизор на складе! - Да и наплевать, подожду (подарок же)! - А мы его сюда не привезем! - (медленно закипая) А я за ним сам поеду! - (ехидно подмигивая) А вам его никто и не отдаст! - (впадая в недоумение) Я его купил, а отдать не отдадут??????????? - (печалясь и практически возрыдав) Да, только доставке и отдаем со склада! - (краснея всей мордой) То есть хотишь/не хотишь - а за доставочку заплатить придется???? - (входя в положение) А что вы за такие деньги хотите! - (недобро позеленев) Небось и за гарантию бабла отвалить надо? - (радостно чирикая) Ну неужели! Ну как вы догадались! Повторили три раза все вышеперечисленное! Тут я обзверел до конца, но тихо, заставил все документы выписать, а потом возврат с получения товара. Урррроды, блин... В соседнем доме за те же деньги был облиза, одарен телевизором, довезен до дома и рацелован в канун НГ (ну, фигурально). Ну и про справочную, это которая сколько-то там миллионов... Второй раз плюю - это про Москву. Собрался бритву электрическую покупать. Скока в И-нете стоит, знаю, дай, думаю, в энту Эльдораду позвоню, благо в Новокосино имеется (хоть и тот еще лягушатник - летом там только от духоты даже крепкие мужики теряют всяческое самообладание). Звоню. Висю на проводе 5 минут,
все по-взрослому: "Ваш звонок очень важен для нас..." Ой, верю... Так два раза, не выдерживал, убегал. Потом настал обеденный перерыв на работе, и я пошел на прррынцип. Ну расшибусь, но своего добьюсь. На 22 минуте (это просто шиза, товарисчи). девица ласково пригласила к очной беседе. Беседую, спрашиваю, сколько стоит эта бритва в Новокосино. Ответ - ну вы держитесь! - В данном магазине крайне бедный ассортимент техники, приглашаем в наш гипермаркет на Горбушке. - (Я) Да мне не туда надо... Мне вот в Новокосино бы узнать... - (не давая договорить) Нет, ну там так бедно с ассортиментом... Приглашаем... бла-бла-бла... Опять повторили три раза. Вежливо посылаю девушку на "№. - (радостно взмыкивая) Когда вы планируете обратиться в нашу справочную службу вновь? И вообще, откуда вы узнали ее телефон? - ;%: №;№%;№;%№%;№: %;%;%;: %%"№;*:(?(*. И еще много страшных слов. НИКОГДА! P.S. Может, считать это письмо официальным обращением? :))
Лето позапрошлого года было богато для меня разными событиями. Веселыми, в том числе. Приобрела наша фирма прибор японского производства, пока инсталлировали, шеф дал мне инструкцию для перевода. Японцы перевели или написали на английском, а мне параллельно с установкой надо было переводить на русский и изучать прибор изнутри. Один из параметров создание прибором дымового облака, в инструкции это словосочетание много раз употреблялось. Вот, перевод готов, посылаю файл в типографию (шеф хотел, чтоб у каждого была брошюра с текстом), через некоторое время приходит тираж, люди начинают читать и подходят, типо, для консультации: "Серега, а что такое еблако, весь Интернет обыскали нет такого термина?" Беру книжечку, что за шутки, везде вместо слова "облоко" напечатано это, с буквой "е". Шеф приказал все слова выявить и исправить вручную, но некоторые сотрудники не давали исправлять, а просили автограф и дарственную надпись. Но как такое могло произойти? непонятно, ведь у меня нормальный Save, а в типографии клянутся, что ничего не меняли.
очередной случай про "колхозяхщися" студиозов. год гдето 89-91(прошлого века) две группы первокурсников обрубают в поле с выкопанной свеклы ботву, неделя проходит нормально, в воскресенье культурный отдых -кино в клубе + дискотека, в понедельник восемь рубленных ран кисти или предплечья - кино про мушкетеров было, а в качестве ножей для обрубки ботвы выдавали самодельные мачете выдали заточенные рессоры с рукоятками намотанными изолентой. ПЫ. СЫ. _"виноваты колхозники - гарды не сделали"
В своем позднем детстве обучался я на факультете Химии и технологии силикатов (УПИ). После 1-го курса послали нас осенью вместо учебы в совхоз убирать свеклу и морковь-овощь на. Как-то после работы шли с поля в общежитие совхозное, и шел я рядом со студенткой со строительного факультета. Разговорились, узнав, что я почти химик, она говорит: "Химикам хорошо!" "Почему у тебя возникла такая мысль?"-спрашиваю. "Ну, ты можешь выдумать такое вещество, которое может сделать тебя невидимым, и не ездить на уборку урожая!"- отвечает она. Что только не придумают, чтоб в колхоз не ездить...
Вчера посмотрел рекламу кино на СТС в 21-00. Рекламировали фильм "От заката до рассвета-3. Дочь палача". Все бы ничего, но добила фраза: - Новое задание от Тарантино и Родригеса: успеть от заката до рассвета покромсать ВСЕХ ЛЮДЕЙ и МЕКСИКАНЦЕВ на буррито! Вот оказывается как - бывают люди, а бывают мексиканцы (великие и ужасные) :)
После выступления Лужкова в Лондоне о запрете гей-парадов в Москве, мэр Москвы все таки согласился со своими оппонентами и разрешил проведение гей-парада 02 августа - в День ВДВ.
поспорили три богатыря кто на xye ведро камней пронесет дальше. Насадил, значит, Добрыня ведерко и с ним оббежал землю. А дальше не смог. Насадил потом Ильуша. Оббежал два раза землю, а дальше не смог. Ну тут Алеша хватает, одевает и побежал. Бежит, бежит. оббежал уже седьмой раз. На гору вскарабкался и стоит. Отвлеклись богатыри, не усмотрели, а он и пропал. Вскарабкались на гору и видят, Алеша мертвый лежит. А рядом змей горыныча плющит, да так плющит, что земля трясется. Подошли они к нему и спрашивают: " Что ты сдалал с Поповичем??!!" - он им отвечает: " Подождите парни, я такой глупой смери еще не видел. Несет он значит ведро, потом остановился, у него ведро с xyя соскользнуло и полбу... 26 12 2003 VHD from klan S.O.A.D.
Первое новшество министра обороны Сердюкова на новом посту - создание гвардейских частей Транснефти и Газпрома. Как предполагается, из этих потешных полков может в будущем вырасти новая непобедимая армия Российской Федерации.
Компания Wrigley официально заявила о выходе Service Pack 1 для Orbit Professional. Добавлена возмозножность изменять вкус во время употребления. Полное описание на пачках!
Мужик идет по улице. Навстечу ему женщина. Женщина говорит: "мужчина, вам не кажется, что у вас лицо очень на жопу похоже?". Мужик говорит:" Да как вам не стыдно, вы ведь взрослая женщина!" и идет дальше. На встречу девочка. Девочка говорит:" Дяденька, а почему у вас лицо на жопу похоже?" Мужчина говорит:" да не может такого быть, ты меня с кем-то спутала" Ну и пошел мужик дальше. Видит впереди колодец стоит. И он решил посмотреть отрожение в воде. Подошел наклонился. А из колодца голос:" Эй, мужик! Здесь не срут!"
Дело было в АГА (Академия Гражданской Авиации), был у нас один такой студент - Кулешов Денис по кличке - кайф. IQ его поражала даже двоечников. Начинается выпускной экзамен на военной кафедре (Это был последний год когда она еще там была). Нас со всего потока запускают человек 25 в класс, раздают билеты, все садятся по местам. Майор спрашивает всем все понятно в билетах или нет? В это время заходит проверяющий полковник... Он встает и спрашивает: что такое Тэ Тэ Икс ракеты такой-то? (ТТХ- тактико технические характеристики) Сначала была тишина какой я долго не слышал при таком скоплении народа, потом вместе со всеобщим хохотом раздался громкий мат полкана. Его тут же выгнали из класса. Он этот экзамен потом долго сдавал...
В нашей организации обслуживанием электросетей занимаются два электрика- Валера и Миша. Валера высокий и худой, а Миша коротенький и плотный. В одно прекрасное утро сгорела в торговом зале лампа (высота потолка около 4 м.)и их вызвали устранять. И как раз в этот день у Валеры помер какой-то родственник и он пришел слегка не того. Но именно слегка, т.е. слабый запах и головокружение, но уже с 2 метров не заметно. И нодо ему сердешному лезть эту лампу менять, а его водить. А внизу техника всяка импортна,и навернувшись с верхотуры можно наломать прилично. После совещания на стремянку лезет Миша,но роста ему хватает тик в тик:стоит на цыпочках и иногда подпрыгивает. А Валера стоит внизу задрав голову и дает советы. Заходит мой друг Вова и видит картину маслом: маленький на верху корячится, а дылда стоит внизу и командует. Пауза. ГЕНИАЛЬНАЯ РЕПЛИКА: "Дать одному гармошку, а второму гитару... И обоих В КЛОУНЫ!"
Вопрос подсудимому: - Почему вы убили гражданина К? - Сначала мы хотели просто избить его и отобрать сотовый тел-н, но когда из кармана уже лежащего гражданина К выпал Siemens А 35...
Стандартный вариант: Авария - в "600-Й" нового русского врезается "запор". Ну новый русский идет разбираться. Подходит, говорит: - Ну, мужик, гони бабки! - Да нет их у меня - Тогда поехали смотреть квартиру - Нет квартиры - Тогда мы твою жену ... - Нет жены - Тогда мы твоих детей ... - Нет детей, в запоре живу. Подумал НР :"Взять с мужика нечего". Расстроился и пошел к разбитой машине. Мужик ему в след кричит: - Дать мне тебе, конечно, нечего, возьми суслика. Тварь, конечно, бесполезная, но миньет делает по "человечески". Взял НР его, кинул на заднее сиденье. Едет и думает - "А вдруг мужик не врет?" Заехал в подворотню, посадил суслика на ладонь, расстегнул ширинку и поднес суслика к ентому месту. Суслик ка-а-к присосется! Мужик аж улетел! Заехал в магазин, купил коробочку, подушечку, посадил туда суслика. Приезжает домой, заносит его аккуратно. Встречает его жена. Он ей: - Видишь суслика. Вот научишь его борщ варить и уе%%:*ай...