Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сержант
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
С праздником Вас, дорогие защитники Отечества! Дай Вам Бог удачи и поменьше всяких болячек!
Хочу поделиться историей, которую слышал еще в начале восьмидесятых годов прошлого века от очень уважаемого человека, ветерана Великой Отечественной войны, Героя Советского Союза, и учитывая наш с вами мужики менталитет и менталитет наших жен, я лично верю, что так оно и было. Судите сами: После войны, когда шла массовая демобилизация солдат, вернулся в родной город к родной жене танкист и устроился работать на родной завод. Получив первую получку задумался мужик, а как бы так сделать, чтобы всегда была заначка? И придумал. Приходит он к жене и говорит: - Я вот получку принес, правда заработал я 900 рублей, но 300 рублей у меня вычли, т. к. я в войну на танке был подбит и теперь государству надо возвращать стоимость танка. В стране разруха, всего не хватает, и жена поверила. Проходит так лет около десяти, жена и говорит мужу: - Сходил бы в военкомат, поговорил бы с военкомом, может снимут с тебя этот оброк. Страна-то вон раны войны почти зализала, народ лучше жить стал. - Да был я недавно у военкома,-врет мужик,- танк модернизированный был, дорогой, сказали еще платить надо. Проходит еще какое то количество лет, жена не вытерпела и сама пошла в военкомат. Встретил ее военком, убеленный сединами капитан первого ранга, очень внимательно выслушал и говорит: - Вот повестка Вашему мужу, передайте пожалуйста, я с ним поговорю, и мы наверняка что-нибудь придумаем. Приходит мужик по повестке, а военком прямо от порога на повышенном тоне вопрошает: - Ты, танкист! іпрст! У тебя совесть есть или нет? - А че случилось то?- опешил танкист. - Ну как че? Я за подводную лодку "плачУ" только червонец, а он за какой-то паршивый танк ТРИДЦАТНИК! Ну не обидно ли? Я конечно тебя понимаю, как мужик мужика, но пойми и ты меня, что такое танк и что такое подводная лодка? В общем давай сделаем так: я тебе выписываю фальшивую справку, что ты теперь "платишь" червонец, в итоге у тебя червонец и у меня червонец, и жена твоя будет довольна! Танкист неожиданно легко согласился, получил "справку", ударили с военкомом по рукам и разошлись. Приходит он домой, а дома жена в волнении ждет. Почти с криком он швыряет ей "справку": - Ну что, стерва, добегалась!?! Мало тебе было, когда тридцатку платили, вот еще червонец доплачиветь будем!
Про Югославию..., точнее про сербов. В 93-94 годах служил я "голубых касках" в русбате командиром автомобильного отделения второй роты, он же замкомвзвода. Дежурным по роте приходилось очень часто ходить, а в обязанности дежурного входит фиксировать все проишествия на контролируемом ротой участке фронта, а как-то передвижения боевой техники или подразделений той или иной воюющих сторон, перестрелки, взрывы и т.д. Все заносится в журнал, а потом докладывается наверх. И вот по приезде из отпуска нашел в журнале: - Дата: ... ... ... - Квадрат: Деревня Ниемцы - Проишествие: шесть выстрелов из пушки - Направление(стрельбы, если таковая была): в кукурузу - Причина: пьяный серб чистил пушку.
Мой пятачек в копилку заводских страшилок. Для начала: 1- не факт что правда, 2- на anekdot.ru не нашел. В 75-м году устроился я перед армией на завод учеником фрезеровщика и на вводном инструктаже по ТБ строго предупредили не совать свои пальцы, конечности, головы и проч. в любые отверстия, предназначения которых мы не знаем. А для пущего страха рассказали историю. На участке штамповки работают огромные штамповочные станки. Стальная лента подается автоматически сматываясь с барабана, а на станке крутится огромный маховик закрытый кожухом. Работяга заправил ленту в станок и пустил его. Станок работает, маховик крутится неспешно, лента скручиваеся, готовые детальки в металлический ящик сыплются, а работяга откровенно скучает и от нечего делать рассматривает свой станок. Смотрит – на кожухе какое-то отверстие по диаметру пальца, для чего – не знает, ну и сунул туда палец. А в этот момент мимо спица маховика проходила, ну палец под корешок и срезала. Крики – мат – медпункт – скорая, в общем увезли бедолагу, а начальство на участок разбираться. В суматохе станок забыли выключить и он знай шлепает детальки так же неспеша. Ходят все вокруг станка, вычисляют как ему могло палец оторвать, ведь свидетелей нет, а рабочего не успели расспросить. Уже уходя инспектор по ТБ со словами:-"Тут и совать-то пальцы некуда, если только в эту дырку"- сует палец в отверстие на кожухе. А в этот момент мимо спица маховика проходила...
Есть у меня друг закадычный, в прошлом офицер-десантник, а сейчас пенсионер. Вот он-то под рюмку чая у костра, в лесу и поведал мне эту историю... . По окончании училища прибыл он, молодой лейтенантик, в славную, гвардейскую воздушно-десантную дивизию и получил взвод в инженерно-саперной роте. Осенью прибыло молодое пополнение, благополучно прошло курс молодого бойца и приняло присягу. И вот первый выход на полигон для ознакомления со средствами взрывания, правилами их применения и показом их в действии. С огневым способом взрывания ( при поиощи огнепроводного шнура, его в народе еще зовут бикфордов шнур, и капсюля-детонатора) прошло все гладко, а вот с электродетонатором вышла заминка: забыли взять обычный злектропровод, чтобы взрыв детонатора произвести на безопасном расстоянии от личного состава и демонстрирующего, а в качестве источника электроэнергии для приведения детонатора в действие почему-то была выбрана обычная плоская батарейка от карманного фонарика, а не "адская" подрывная машинка. Далее от первого лица: - построил я взвод в две шеренги, почесал репу, сказал сам себе, а мы не десантура, х..-ли, и начал демонстрацию. Сначала закопал в песок сам детонатор, но не глубоко, сантиметров на пять-семь, провода от него вытянул в сторону и тоже прикопал, оставив на поверхности только два кончика сантиметров по пятнадцать, потом хлоп себя по карманам, а где батарейка? А она у одного из бойцов, подошел, взял, вернулся, присел на корточки, и рассказывая, что я сейчас делаю, почему, и какой сейчас будет охрененный фонтан из песка от взрыва детонатора отворачиваю морду в сторону и назад, зажмуриваю плотно глаза, и замыкаю цепь... . Взрыв был, красивый, громкий, но где!? У меня под задницей! по центру! И пока взвод солдат катался по песку в приступах дикого хохота, я боялся встать. Я боялся, что у меня что-то улетело, и это что-то было главным в мужском организме. Все окончилось хорошо: брюки, лопнутые от ширинки до пояса - зашили, взвод, минут через ...дцать построил, но с той поры, когда иду на полигон-составляю список необходимого и от инструкции ни на шаг!
Давно это было, когда старшему только два или три года исполнилось, а младшие еще и в проекте не были. Батя мой в ту пору был комендантом обкомовских дач и соответственно практически все лето мы с семьей жили у него в поселке, который находился в живописнейшем сосновом бору, а домик отца стоял на самой опушке леса у въезда в поселок. Страной тогда правил старый бровастый и звездастый генсек, в стране были тишь да благодать и по этой причине поселок даже не был огорожен забором. Население местных деревенек знало какая публика сюда приезжала отдыхать и поэтому не совалась, а если и забредет по пьяни какой мужик, то милиционер, тоже из местных, быстренько отправлял его домой. Вот в такую идиллию мы с сынулей и приехали однажды летом. Сын как всегда первым делом выгреб на середину дедовой комнаты огромную корзину с игрушками, вывалил все на пол и занялся своими машинко-кУбично-зверюшечно-игрушечными делами. Когда подошло время дневного сна, я предложил детенышу собрать игрушки и навести в комнате порядок, на что получил характерную отмашку рукой – типа отстань, или ни куда они не денутся. Все мои доводы не имели должного эффекта. Не помог даже аргумент, что игрушки могут попросту сбежать от нерадивого хозяина. Конфликтовать не хотелось, но и спускать на тормозах было никак нельзя и я решил сынулю проучить. Когда я в очередной раз заглянул в комнату, то Димка уже спал стоя на коленках на полу возле дивана, головенка покоилась на любимом плюшевом мишке, а в правой руке был зажат зеленый крокодил на колесиках. Осторожно положив сынулю на диван я собрал все игрушки в корзину, навел в комнате порядок и пошел с игрушками в лес, по пути выбрасывая игрушки по одной с таким расчетом, чтобы от одной было видно другую. Метрах в ста от дома нашел уютный пятачок в молодом сосняке, по мху расставил все машинки в строгом соответствии с ранжиром, позади них аккуратно рассортировал кубики и другую мелочь, а по деревьям вокруг рассадил всех зверей. Пустую корзину поставил дома под стол у окошка и занялся своими делами. Часа через полтора маленький разгильдяй проснулся, но пока пропажу не обнаружил. Я его накормил, вместе попили чайку, вместе убрали со стола и я отправился с сигаретой на крыльцо ожидать реакции. Минут десять из дома доносились лишь осторожные шаги и что-то осторожно передвигалось, потом на крыльцо крадучись вышел сам виновник. На лице был испуг, а в глазенках полное недоумение. Я притворился сосновой шишкой, мол ничего не заметил и ничего не знаю. Сынуля пытливо посмотрел мне в глаза, молча присел рядом на теплую деревянную ступеньку и тяжело вздохнул. Только минут через пять видимо горестных раздумий он спросил: - Пап, а где игрушки? - Не знаю. Они же твои друзья, ты их сам и прибирал наверное. - Да не прибирал я их, они сами куда-то прибрались. Димка еще раз горестно вздохнул и с тоской посмотрел на небо. - Как это сами прибрались? Нет их, что ли. - Нет. Я все посмотрел. - Эх-х! – с сердцах воскликнул я, - говорил же тебе, прибираться надо, а так сбежали и попробуй их теперь найди в лесу! У сынули предательски задрожал подбородок и первая слезинка выкатилась на щеку. Та-ак. Чувствую проняло, пора спасать детскую психику: - Да не реви ты! Давай лучше послушаем, может сами где в лесу ревут. С этими словами я встал и развернувшись лицом к лесу стал "слушать", краем глаза наблюдая за сыном. М-да-а, картинка. Глазенки испуганны и широко распахнуты, уши из-за короткой стрижки кажутся оттопыренными, из полуоткрытого рта от напряжения выкатилась капелька слюны... В летнем безветрии слышно как муха на чердаке в стекло бьется и где-то далеко кукует кукушка. - Слышишь, кто-то кого-то зовет? Шепотом спросил я - Да-а. Так же шепотом ответил Димка и в этот момент увидел в траве под сосной крокодила, того самого, на колесиках. Он радостно подскочил к нему, прижал к груди и увидел недалеко следующую игрушку, а там дальше еще одну. Влажные растерянные глаза посмотрели на меня. - Корзина! Выдохнул я. Димка ломанулся в комнату, схватил огромную корзину, бережно положил в нее крокодила и побежал за остальными игрушками. Так от одной игрушки к другой он и добрался до полянки, а там... Я стоял в стороне, жадно курил и не мешал ему наслаждаться своим триумфом. А он каждой игрушке находил доброе слово, нежно целовал ее, прежде чем опустить в корзину и на лице было выражение огоромнейшего счастья. Домой мы возвращались вместе, я нес огромную корзину, а юный отпрыск крепко захватив мой палец своей рученкой городо шел рядом. Он ни кому не рассказал об этом приключении, я тоже молчал, но почему-то с той поры стал я замечать, что игрушки сами по себе не валялись и потом уже учась в школе у него всегда был полный порядок и на столе, и в портфеле, и в игрушках.. Сейчас Димка уже офицер, капитан, в каком-то дальнем гарнизоне "управляет космосом" и хочется верить, что и в космосе у него тоже полный порядок.
Темой про материальные ценности и их списание навеяло: Знакомые ПДС-ники (парашютно-десантная служба, есть в каждом авиационном полку) показали акт о списании обмундирования: «…при выполнении плановых прыжков с парашютом лётным составом полка, динамическим ударом при раскрытии парашюта сорвало: - сапоги лётные меховые – 1 пара, - брюки лётные демисезонные – 1 шт., - куртка лётная меховая – 1шт. …» В общем прокатило, списали.
Это случилось не так давно : Сижу я читаю конфу по прогам WINDOWS NT и там натыкаюсь на письмо:
"Hi ALL! Как сделать что бы нажав на ссылку в html документе, эта ссылка открывалась в новом окне браузера. Заранее всем спасибо." а вот конфы в которые он етот мыл кинул:
relcom.comp.os.windows, relcom.comp.os.windows.nt, relcom.comp.os.windows.prog, relcom.fido.ru.hacker, relcom.games, relcom.wheels Все кто был рядом сначала долго плевались на этот офтопик, а после часа 2 разогнуться не могли от смеха , представив сколько мыл получил этот чайник с ответом на письмо.
Работает у нас в отделе мужик, скажем Вова, все разговоры которого только про рыбалку, где, с кем, на что, скока, и т.д. Другие темы для него - табу. Уж подозревать стали его в ориентации. Не выдержал у нас первым Игорек, спрашивает: "Все рыбалка да рыбалка, а скажи-ка ты мне, дружок, тебе какие бабы больше нравятся, толстые или худые?" У Вовы в голове видимо что-то щелкнуло, т.к. разговоры про рыбалку прекратились, а примерно через неделю на перекуре выдал нам: "Вчера такую девушку встретил, такую..., а какие волосы, а глаза!!!" Мы чуть бычки не проглотили. Мы были в ступоре! А Игорек, сунув сигарету зажженным концом в рот и проплевавшись, почему-то хриплым голосом спросил: "И че?" "Да завтра на рыбалку ее повезу", были слова Вовы. Все. Остаток рабочего дня был безнадежно потерян.
Батя рассказывал. Раньше, когда в вагонах не было титанов для кипячения воды, на всех без исключения железнодорожных станциях был обязателен кипяток, ну и указатели соответственно, со стрелочками. На одной станции читает: "Кто едет в отпуск - ресторан налево, кто едет из отпуска - кипяток направо".
Прочитал, как мужики пытались арбузы охранять, и вспомнилось... . В начале непонятных девяностых дело было, когда можно было достать, купить, обменять или просто найти практически все, от лаптей до самолета. Приходит ко мне кум, немного грустный, с пузырем, и говорит, что на огороде несколько кустов картошки выкопали "помошники" незванные, мол это разведка была насчет урожая, просит совета как сохранить добро. Ну, вмазали, подумали, и я предложил ему установить мину сигнальную, есть такие в нашей долбесной армии, а мне как раз подарили несколько штук. Штука в общем безобидная, но эффективная: при срабатывании сначала свистит оглушительно и протяжно, а потом в небо выстреливает десятка полтора ракет сигнальных, вроде новогоднего феерверка. Научил я его как вороопасное направление выбрать, как растяжку расположить, чтоб наверняка. Ушел... . Утром заходит, рожа довольная, пузырь на стол, а сам молчит загадочно. Не вытерпел я спрашиваю, мол как на огороде, а он невозмутимо: - Да нормально: два ведра, четыре мешка и лопата.