Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сеятель
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Hi killa! (Привет, убийца!), - пошутил Байден. - Hi nigga! (Привет, ниггер!), - отшутился в ответ Путин. Вы прослушали запись телефонного разговора между президентами двух сверх-держав.
Девяностолетняя бабка читает новость о том, что Путин поручил повысить ожидаемую продолжительность жизни до 78 лет:
- Ну, Слава Богу! Теперь получается, что они меня всего 12 лет как ждут. А то боялась, что у них терпение кончится.
(по мотивам бондиады, "Спектр") - Вы в анкете кандидата в губернаторы не заполнили графу "род занятий". - Он Вам не понравится. - И всё же. - Я убиваю людей.
Трамп написал в твиттере: "После того как Москва нагло вмешалась в выборы США, участвуя в интернет дискуссиях, мы тоже считаем себя вправе замочить какого там мексикашку-президента, если он нам неугоден."
- Я вакцинировался повторно и теперь не боюсь заразить своих родных. ) - А я вакцинировался и все равно продолжаю носить маску и перчатки, потому что я не хочу заразить случайных прохожих. ) - Ребята, вы правда нас за дебилов держите? 8) Первые двое: - А-а-а!!! Антипрививочник! ату его! #(
Когда-то давно летА были жаркие, а зимы морозные. Потом началось потепление, и летА стали жаркие, а зимы тёплые. В последние годы летА были холодные и зимы тёплые. И вот, наконец, и летом - холод, и зимой - мороз, а мы всё ждём глобального потепления.
Представитель США при ООН отверг обвинения в том, что в перестройку Запад обманул СССР и Россию: - Огненную воду - спирт "Роял" получили? Закуску - "ножки Буша" получили? Даже джинсы Wrangler получили как бонус. Всё, мы свою часть договора выполнили. Восточная Европа наша на законном основании.
Путин звонит Трампу: - Хай, Донни! Я, конечно, всё понимаю, но нам надо провести голосование по Конституции. Иначе мой срок закончится и ядерный чемоданчик может оказаться в совсем других руках. Так что дай команду своим псам, пусть они придержут этот вирус хотя бы на пару недель. - Окей, Володья. Конец июня тебя устроит? Но потом давление усилится, у меня же выборы. - Вполне. Мы ещё и Парад Победы успеем провести.
Я попросил у библиотекаря книгу по теории вероятности. Она сказала, что мат.ожидание расположения книги приходится как раз на её стол. Увы, на столе книги не оказалось.
- Смотри какая чудесная вещь: взмахнул - и мы с тобой перенеслись на курорт. Взмахнул - и перед нами стол ломится от явств. Поели, попили. Ещё один взмах и убирать не надо. - Клёво! А дай попробовать. - Не могу, дружище. У тебя технологический суверенитет.
В третий раз принес невод золотую рыбку, а она ему молвит человечьим голосом: - Слушай, старче, у меня теперь государственно-частное предприятие и теперь всё по тарифам: 1000 баксов за желание.
К концу часового телефонного разговора с президентом Зеленским до президента Байдена, наконец, дошло, что русские танки прорвали глубоко эшелонированную оборону под Куевом и прямо сейчас колонной заезжают в тоннель под Ла-Маншем и через несколько часов окружат Вашингтон.
- Спасибо, я сегодня не буду покупать в вашем магазине картошку. - Отлично, с вас всего 1 рубль. - За что? Я же не буду покупать картошку. - Да-да, мы не будем продавать вам картошку. Но это услуга и она стоит 1 рубль. Но только долго не испытывайте наше терпение. Если вы еще два раза не купите, то эта наша услуга подражает в 100 раз!
Здравствуйте, Я - Томас Крукс, кибернетический организм. Я прибыл из будущего, чтобы убить Дональда Трампа до того, как он станет президентом США и начнет ядерную войну.
(алаверды) В зоомагазине. - А почему эта черепашка стоит 200 рублей, а эта - 300? Они же абсолютно одинаковые... - Эта проживет у вас 200 лет, а эта - 300. - А-а, понятно... ================= Прошло 199 лет. Тот же мужик приходит в тот же магазин с мертвой черепашищей и требует вернуть уплаченные 200 рублей.
- Если закрыть окно в Европу, то природный газ будет скапливаться внутри помещения и от любой и́скры возгорится... хлопок. - Какая и́скра? У нас 2/3 страны покрыто вечной мерзлотой активов.
Из показаний обвиняемого: - Да, этот флакон духов я купил в обычном парфюмерном магазине для жены. Вышел на улицу, решил попробовать. Распылил на себя. Запах мне показался горьковатым. А что там в уличном кафе кому-то поплохело, ну, так на вкус и цвет товарища нет.