Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
09 апреля 2016

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
«Я горжусь, что у меня есть такие друзья» - Владимир Путин о Сергее Ролдугине, комментируя публикацию панамских документов.
«Хотите побороть коррупцию? Начните с того, что посадите трех своих друзей. Вы точно знаете за что, и они знают за что» - Ли Куан Ю, первый премьер-министр Сингапура, один из создателей сингапурского экономического чуда.
14
Уроки сделаны... Мать охрипла... Сын оглох ... Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!!!...
38
Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.
7
Супруги в театре...
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.
5
Самое страшное проклятие:
«Чтоб вы так жили, как в декларациях указываете!»
1
На Международной космической станции кто-то снаружи написал «Обама - чмо». В Роскосмосе утверждают, что это сделали инопланетяне.
"В футбол играют все, а побеждают немцы".
© Гэри Линекер
"В тендерах участвуют все, а побеждают Ротенберги".
Современная русская поговорка.
- Сонечка, ты таки хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?
- Нет, Моня, ты мне её удобряешь!
15
Россия – могучее государство. Она усмиряет ИГИЛ, примиряет враждующие страны, вводит эмбарго, ее побаиваются США и даже могучее Науру. И только отечественные коллекторы наше государство ни в хер не ставят.
Выпуск программы "Поле чудес" к 8 марта не вышел в эфир: на вопрос задания "что есть у каждой женщины?" комбайнер из Оренбургской области угадал первую и последнюю букву, а потом назвал слово целиком, хотя слово было "пудра".
Маша поела рыбы и запила молоком, сказав при этом:
- А мне ничего не будет, у меня папа - депутат!
6
На передовую ферму в одну деревню внезапно приехали телевизионщики. Руководство в спешном порядке проинструктировало бригадира Василия - придём к тебе в гости, ответишь на все вопросы, покажем, как хорошо живёт рабочий человек! Только смотри, мол, не подкачай! В общем, поснимали ферму, пришли к Василию. Спрашивают:
- Василий, как вы тут ездите?! У вас на улице весь асфальт в дырах!
Василий посмотрел на председателя и говорит: - Так это... Так это специально так! Мы тут в деревне все прирождённые гонщики! И чтобы не порасшибали головы, вот такой и асфальт у нас!
- А скажите, нам Василий, почему у вас удобства так далеко от дома?
Василий почесал затылок и говорит: - Так это же так и задумано! Встал, пробежал до туалета - зарядку сделал! Да и дома не пахнет!
- Понятно... Василий, а у вас газ в доме есть?
Василий со злостью глянул на председателя, махнул рукой, улыбнулся и говорит:
- Так а зачем он нам? На печи всё готовим! Да и в доме тепло от неё!
- Василий, а почему у вас нет автомобиля?
Василий совсем приуныл, помял кепку в руках, подумал и говорит:
- Так сейчас все машины до двух миллионов рублей - хлам! Зачем деньги на ветер выбрасывать?
- Василий, так купите машину за два миллиона!
Вася бросил кепку на пол и говорит: - Да будь у меня 2 миллиона, я бы давно купил квартиру в городе, и в гробу бы я видал и эту ферму, и эту деревню, и этого председателя!!!
- Изя, ну конечно, у тебя на всё должно быть своё мнение! И сейчас мама тебе его расскажет.
20
- Когда в России были хорошие дороги?
- Когда были пленные немцы!
34
Ни США, ни Россия не имеют право решать судьбу Украины. Только Голландия!
Несложно делать то, чего хочет народ, если грамотно объяснить народу, чего он хочет.
2
Неверно думать, что Кремль отнесся к информации о панамских офшорах без должного внимания.
Наоборот, все силовые ведомства были спешно созваны на собрание.
На повестке дня один вопрос: Почему только два ярда, куда девались остальные деньги?
Весна... Ночь… Двое вышли на балкон… Оба легко одеты… Она в сережках… Он в часах…
3
Может быть, гомосексуалисты и не служат в армии, но пидорасов там хватает.
26
Заядлый грибник пнул девочку в красном платье в белый горошек.
43
Чем тише становишься, тем больше слышишь...
22
Как известно, мужчины почти всегда хотят, но не всегда могут, потому что женщины, почти всегда могут, но не хотят. При помощи такого несоответствия природа защищает Землю от перенаселения.
30
У женщин фраза «уже выхожу» означает, что она собирается думать, как собраться начать собираться.
27
Маска идиота сделает тебя своим в любой компании.
37
Миллиарды долларов потратили беднейшие граждане России на взятки чиновникам.
Прочитав Библию, наш народ сначала уяснил, что работать в праздники грех, а потом понапридумывал всяких праздников больше, чем у всех в мире.
28
- Вам не кажется, коллега, что ситуация в стране несколько напоминает Францию семнадцатого века, как ее описывал Дюма. Гвардейцы, дворцовые интриги, миледи и даже задира из сельской глубинки.
- Что вы, коллега. Есть отличия. Наши дороги, например, гораздо хуже.
Интересно, что больше - состояние ВВП или ВВП всей страны?
У меня среди планов полезных занятий на выходные дни всегда с огромным отрывом побеждает – «Полежать на диване».
4
Когда жёны засыпают, мужья-подкаблучники начинают потихонечку править миром.
На иномарках устанавливают подушки безопасности, а на ВАЗах иконки.
Хочешь чтобы тебя женщина любила, считала сексуальным, единственным, самым лучшим в мире мужчиной - просто помой посуду.
25
Пятерки в наших школьных аттестатах и университетских дипломах нужны только для того, чтобы показывать их детям и внукам, приговаривая «…смотри, как я учился, не то что ты…»
31
Как жить с таким противоречием - деньги я трачу, как профессионал, а зарабатываю - как любитель.
24
В детстве мама никогда не посылала Чака Норриса за хлебом, потому что его только за смертью посылать.
- А что ты мне подаришь на день рождения?
- Самый ценный подарок, который можно преподнести кому-либо — это время, проведенное вместе, потому что только его ты никогда не сможешь вернуть.
- Опять всю зарплату пропил?
- Да.
39
Если бы не досадная ошибка в слове "минет", у Наташи была бы пятёрка по сочинению на тему "Как я провела лето".
Порошенко объявил о начале анти-террористической операции против сепаратистов Нидерландов.
Попытки женщин бальзаковского возраста выглядеть сексуальными мне кажутся бесполезными, потому что мужчины старше их не интересуют, а мужчины младше ими не интересуются.
29
Больше не люблю мороженое. Оно такое холодное и не отвечает мне взаимностью.
Госдеп США разочарован результатами референдума в Нидерландах. По мнению американцев, соглашение Украина-ЕС выгодно и Вашингтону, и Брюсселю, и Киеву. В Госдепе просто не знают, что столица Нидерландов - Амстердам.
- Ты родителям своим престарелым помогаешь?
- А как же. То картошечки у них возьму, то капустки, а то и пятитысячную…
В соцсетях на 1 апреля: "А у вас вся стена белая!"
42
Разговаривают два приятеля:
— Слушай, почему ты никогда не даришь своей жене цветы?
— Боюсь, она использует их не по назначению, а как веник.
— Ну и что, пусть в доме будет веник.
— Да нет, она сядет на веник и умчит в трубу.
9
Предали голландцы украинцев. А те в них так верили. Даже назвали в их честь "оранжевой" революцию.
Результаты референдума голландцев обусловлены тем, что им под действием веществ мерещились зелёные человечки.

Вчера<< 9 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 05.06:
Дураков не нужно учить, они необучаемы. Но платёжеспособны. В этом суть тренингов.
Рейтинг@Mail.ru