Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сильма
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Про правило 5"ть". А ведь женщины действительно живут по пяти "ть": мыть, стирать, готовить, воспитывать и. . .(несмотря на это) - ЛЮБИТЬ! Любить тех, кому приходится мыть, готовить и т. д..
Отмечали мы на работе Новый год. По принципу – добровольно-принудительно, каждое структурное подразделение должно было подготовить номер. Мы сочинили пародию на песню «Все будет хорошо! » и собрались ее спеть. И вот, скоро наш выход, все волнуются. Тут руководитель нашего структурного подразделения, она же и неформальный лидер нашего коллектива, громко говорит: - О чем беспокоиться, коллеги? Неужели мы с вами споем хуже, чем Верка Сердючка? Мы согласились, что спеть хуже нам вряд ли удастся. Выступление пошло нормально.
ОБЪЯСНЕНИЕ НЕОБЪЯСНИМЫХ АСТРОНОМИЧЕСКИХ ЯВЛЕНИЙ. Еду на междугороднем автобусе. День, ярко светит солнце. Вдруг вижу в небе месяц. Ну это еще не очень страшно, в наших широтах во второй половине дня можно увидеть одновременно и солнце и луну. Хуже другое. Чуть подальше еще два полумесяца, а потом еще парочка... Поскольку ни белая горячка ни шизофрения мне не грозит, пытаюсь разобраться. Вижу, пролетает кукурузник. Оказалось, что в небе летят парашютисты. Их самих я не разглядела. А вот их парашютики очень напоминают полумесяцы.
О штампах в паспортах. Мои бабушки и дедушка накануне своей золотой свадьбы обратили внимание на то, что они записаны под разными фамилиями – он: СиницИн, она СиницЫна. Сначала бабуся решила поменять паспорт, но как подумала: паспорт менять, ветеранское – менять, сберкнижку – менять и т. д. , и решила оставить все как есть. Прошло 10 лет. Вышло постановление об обмене паспортов советского типа на российские. Получили такие паспорта и мои баба с дедом. Получили, открыли. . . и уви-дели, что ни у того ни у другого в паспорте штампа о браке нет! Таким образом, про-жив в мире и почти в согласии 60 лет, накануне своей БРИЛЬЯНТОВОЙ (!) свадьбы они по документам оказались посторонними людьми. Пришли в паспортный стол, разбираться. А паспортистка им весело так говорит: - Вы же люди пожилые. Зачем вам печать в паспорте? ??? Сильма
Учительница спрашивает детей: - Кто умнее, люди или животные? Маленькая девочка ей отвечает: - Конечно, животные! - ??? Почему? - Когда я разговариваю со своей собачкой, она все понимает, а когда она разговаривает со мной – я ничего не понимаю.
Вместо эпиграфа Учительница спрашивает детей: - Кто умнее, люди или животные? Маленькая девочка ей отвечает: - Конечно, животные! - ??? Почему? - Когда я разговариваю со своей собачкой, она все понимает, а когда она разговаривает со мной – я ничего не понимаю. Истории про кошачий ум. Меня всегда удивляли люди, сомневаюшиеся в наличие ума у животных. Я сотни раз была свидетелем ситуаций, когда звери вели себя гораздо умнее людей! Вот небольшой пример. Во времена моего детства жил у нас кот. Умнейший, интеллигентный, многим людям до него далеко. Любил разговаривать со своими хозяевами, причем не только говорил сам, но и слушал внимательно, что ему говорит, и отвечал, когда спрашивали: - Яша, рыбу будешь? - Мяуу, - и бежит к своей чашке. Что ему говорили, понимал на 100%. Вот 2 истории. 1. Спит Яшка в комнате, тут приходит моя мама и рассказывает про свой рабочий день. Рассказ завершает словами: – А сейчас надо пойти кота покормить… Спящий без задних лап кот тут же поднимает голову, спрыгивает с кровати и бежит к своей миске! 2. Ждали мы гостей. Готовили, стол накрывали и все такое прочие. Кот мешался под ногами, надоел – жутко, говорю – уходи, не уходит. Ладно бы был голоден, а так - объ-елся с самого утра. И все равно на кухни сидит. Мама не выдержала и говорит: - Ну ты Яша наглый! Как человек! Ей Богу не вру! Услышав это кот замолчал, гордо поднял голову и удалился с кухни. В ближайшие 2 часа мы его не видели!
Про машины и не только. Разговаривала я с подругой. Надо отметить, что ни я, ни она к классу состоятельных людей не принадлежим и в быту пользуемся общественным транспортом. В этом контексте ее монолог имеет особую прелесть: - Вчера отмечали 18-летие брата. Что ему родственники подарили? Машину. Мерседес, конечно, последней модели. Такая красавица, вся блестит, сидения кожаные… Чудо машина! – потом следует тяжелый вздох, мхатовская пауза и продолжение: - Единственный недостаток у нее – размер один к сорока!