Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сима
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Автобус. Пассажиров немного. У окошка сидит «навороченный» мальчик лет пяти. На голове бейсболка, в ушах наушники от плейера, на глазах солнцезащитные очки «киски», во рту жвачка. Ребенок с отсутствующим видом смотрит в окно. Рядом сидит опрятная молодая мамаша. На против садится бабулька и начинает нахваливать мальчика. - Какой хорошенький мальчик, какая у него красивая курточка, это тебе наверное мама купила. Да? А как тебя зовут? Мальчик совершенно не обращает внимания на разговорчивую бабушку на ее комплименты и естественно вопрос «как тебя звать» остается без ответа. - Мальчик как тебя зовут, а? - не успокаивается бабушка, вероятно решив, что таким образом она делает приятное мамаше. Мальчишка даже не повернулся, его мама явно начиная нервничать от невежливости своего сына, нервно улыбаясь дергает мальчика за рукав и чуть настойчиво чем этого требует обстановка громко говорит: - Скажи бабушке, как тебя зовут. Мальчик медленно разворачивается, снимает очки, стаскивает с ушей наушники, демонстративно достает изо рта жвачку, и обращаясь к настойчивой бабуле низким «компьютерным» колосом произносит: ТУР-БО-МЕН! - ??? Бабулька, скрывая ужас и испуг, глупо улыбаясь шепчет в сторону: - Такой красивенький мальчик … а имечко дали… эх!
Встречаются Абрам и Хайм. -Что у тебя, Хаим на лице такое страдание, в глазах мука?-спрашивает Абрам. -Да у меня туфли на два размера меньше, жмут так, что из глаз искры... -Что же ты не купишь себе туфли правильного размера? -Ой, если это было бы все! Моя семейка мне жить не дает, жена ругается не переставая, дочь- проститука, гуляет беспрерывно, сын - бездельник, не учится, не работает, денег требует... делают мне вырванные годы и кровь мою пьют! -Плохо дело, Хаим, что же ты делаешь по этому поводу? - спрашивает Абрам. -А что я могу сделать? Прихожу домой, снимаю туфли и имею 10 минут счастья!
Надо сказать, что сам Серега личность весьма неординарная, начать с его национальности – по матери он немец, а по отцу – то ли японец, то ли кореец, в общем, понятно. На внешности это отразилось довольно странным образом – весьма нехилое телосложение и очень похожая на Киану Ривза, но тем не менее, наша рожа. Сам Серега позиционирует себя как лицо советской национальности, что, в прочем, не мешает ему постоянно и много пить с местными то ли фашистами, то ли с металлистами, то ли с нацболами. Короче, серьезными такими бритыми ребятами. Никто не знал почему, но Серегу они почему-то уважали и звали Штырьлицом или просто Штырем.
Теперь преамбула. На улице, где мы жили, появился обнаглевший гопник Федя – хамил теткам, ходившим в магазин, "стрелял сигаретки", пару раз кого-то даже ударил. В общем, все знали, даже милицию вызывали, но результат это имело только отрицательный – после того, как менты отпустили его, так ничего и не доказав, он стал еще наглее. Собственно, продолжалось это месяца два, после чего и произошла история.
Как-то, после обычной попойки, когда я зашла к нему в квартиру, где по углам были раскиданы бутылки водки и бритые друзья Сереги, добралась сквозь этот хлам до моего возлюбленного, возлежащего на столе. Немного приведя его в чувство, я услышала историю:
- "Захожу в магазин за вином. Стою, выбираю. Подваливает гопник и просит сигарету. Даю. Даю две. Отказываю в просьбе о мелочи. Покупаю вино. Выхоже – а там этот гопник с дружком принялись меня провожать. Ну я и врезал одному по харе, другой съ.. ся". Сразу же по окончании этой истории кто-то во дворе стал кричать:
"Серега! Серега! "
Серега выглянул в окно и услышал следующее:
- Выходи, разберемся. Слышь косоглазый!
Надо сказать, что глаза у Сереги вполне широкие – узкоглазие он почему-то не унаследовал. Но по поводу обзывания его косоглазым у него был не то что пунктик или комплекс, а огромнейший ЗАеБ.
Вот кучка гопников офигела, когда "косоглазый" вылетел из подъезда с толпой бритых мужиков в военных ботинках с начал нехило так их преследовать.
С тех пор Феди не видно.
Расстались мы по моей инициативе через полгода, потому что я не вытерпела всех его знакомств и постоянных выходок.
А Серега зря комплексует. Пусть он полунемец-полуазиат, но он русский. Настоящий русский.
- Ой, какие хорошенькие! - Ага, классные! - Тебе какой нравится? - Мне вот тот с пятнышками! - А мне этот толстый! И с пятнышками тоже. - Ну и какого ты возьмешь? - Этого с пятнышками… нет толстого! …. А я двух возьму! - Двух? Это как? - А вот так! Того и этого!!! - А мама? - А че мама? - А вдруг она не разрешит? - Как не разрешит? Твоя же разрешила… - Ну моя мама - хорошая. Она мне все разрешает. Я тока полдня просил. - Ну моя тоже разрешит…. Она тоже хорошая… (голос не такой уверенный как раньше). - Ну что пошли? - Куда? - Как куда, к тебе … Проверять … хорошая у тебя мама или нет! Выглядываю за балкон и вижу, как от него отходят два пацана, лет 5-6, у одного в руках два щенка… не маленьких… они висят к верху пузами свесив на бок свои розовые языки.
Пользуюсь преимуществами и недостатками сотовой связи, чтобы избежать последние читаю форум на мтс. Давеча попалась следующая переписка: almsc: Пполнял все время счет через WebMoney, а сейчас хотел бы расторгнуть с договор с МТСом, однако мне сказали, что деньги мне не вернут, поскольку пополнение шло через WebMoney. Это действительно так? TyGrA: Тебе кто и где это сказал? В офисе, 0890 или бабки у подъезда? nsk: Вы полагаете уровень компетентности этих двух служб разительно отличаются? ;)
Вот тебе и ты лучший. Прочитано на http://forum.mts.ru/
Утро. Рабочий день начался как обычно. Прочтение новостей и новых анекдотов. Сайт rbc.ru Статья: Вся московская милиция разыскивает 600-й мерседес, в салоне которого находится полуторагодовалый ребенок. Об этом сообщает "Эхо Москвы".
Машина была угнана от цирка на Воробьевых горах. Владелец машины отлучился на несколько минут, оставив сына в салоне. Все бы ничего, но на фото почему то audi. Хотя не все мы специалисты.
Комитет содействия - Нужна помощь! У подруги проблема. К ней ночью приходит бабушка и отсиживает ей постель. Пол-беды, если б бабушка была живой, а так нет – мертвая приходит. Призрак, прописанной здесь когда-то бабы Кати уже реально достал. Девушка, еще не делает под себя, но к истерике близка. Бабушка, она же – Катя, она же – экс-жилец нипадецки пугает ребенка. И если в одну из ночей бабулька попробует завязать непринужденную беседу с девушкой, последняя точно двинется по фазе.
Помогите, граждане, вернуть спокойствие в семью! Не дайте поехать крыше половозрелой девушке! Остановите бабку-террориста!
Девочка - Спасибо! Спасибо, родные мои за безумное беспокойство. Но спешу вас заверить, что в помощи больше не нуждаюсь. баба Катя на самом деле просто супер. оказывается, она ЖИВАЯ. Теперь мы с ней стали лучшими подружками. Она каждую ночь приходит и мы очень мило и по-дружески болтаем. Но, наверное, я бы не любила ее так сильно, если бы баба катя не приносила с собой чудо-траву. Сначала мы ее пили и мне было страшно. А боялась бабу Катю. Потом начали курить - и теперь все у нас хорошо. Кстати, баба Катя пообещала следующей ночью привести с собой деда Васю, поэтому если есть желающие приобрести нового офигительного друга - сообщите мне. Я дам ваш адрес и дед Вася будет по ночам приходить к вам и садиться на кровать
Доктор АйБо - Если просите промощи: Первый совет - оградите девочку от травы. Трава + девочка = Баба Катя + Дед Вася. Второй совет - срочно найдите половозрелой девушке мужика. Все беды - от неполноценной половой жизни. Третий совет - очищающая клизма. Никогда не помешает.
крыша девочки - А-а-а-а-а!!!!!!!!!!! Товагищи!!!!! Не выдерживаю напора!!!! На кой икс взялась эта баба Катя с ее чудо-травой! Я еду!!!! Вы слышите, как шуршит мой шифер? Это я! Да, ха-ха, я такая... Гы-гы... Блин, еще не отошла от вчерашней "беседы"...
Она уехала... но обещала вернуться...
аффтар жжот!!! - Сафет дефачке! Езть народныйа метады - честнок, сфйатайа фода, хрест 2Х2 метра нат крафатью, самагон. самагон ешь, честнаком закусуй, хрестом махай, сфйатой фадой залей фсе палы - пробуй фсе однавременна - уйдут и бабы и деды, фаше фсе сфалят.
Соседка - вы задалбали курить, у меня из-за вас в квартире второй день дымом воняет. Вот вазьму, и в милицию позвоню. Наркоманы чертовы...
Милиция - Ха! Мы уже давно засекли айпишник! Вчера приходили. Гражданка Соседка, у вас обонятельные галюцинации! Но мы будем, если что, периодически наведываться к деффачке. Вчера были, сегодня прийдем и завтра тоже будем.
Девочка - Ах вы гады! так это была не баба Катя!!! Это вы, подлецы, приходили ко мне по ночам, садились на кровать и давали мне курить всякую гадость.
Соседка - товарищи милиционеры, еще приймите к сведению что дед Архип( который живет этажом выше) гонит самогон. К нему приходит весь район... Это невозможно, весь подьезд уже зассали.. приймите меры...
Дед Архип - Это поклеп!!! Самогона я не пью с тех пор, когда появилась новая водка. Ну та что самая абсолютнокачественная Wink А подъезд зассыкают собаки Ленки с 7 этажа - породы баскервильхаунд. Здоровые, сука, шо теленки. Прошу СЭС принять меры!!!
Папа Девочки - Друзья! Спасибо вам большое! Моя девочка всегда была замкнутым и одиноким ребенком. Ни с кем не дружила. В общем, караул! А теперь ей весело! Теперь к ней приходят не только баба Катя и дед Вася, а дед Архип, клиенты деда Архипа, Соседка, отряд милиции, скора придут психиатры! Все приходят и садятся к ней на постель. Кто пошустрей, так и наровят залезть под одеяло. Теперь девочке весело! Теперь у нее столько друзей! Спасибо, друзья!
Начальник ЖЭКа - Прознав, что на вверенной мне территории творицца неладное, решил принять решительные меры. Под видом пьяного сантехника (приняв предварительно на грудь полкило "абсолютнокачественной"), хитро сощурив левый глаз, проник в означенную квартиру... Всю площадь квартиры занимала кровать, на которой с видом крайней степени обкуренности лежала несчастная девочка... - Фигасе, подумал я, - и шустро полез под одеяло... Под одеялом мною были встречены и героически побеждены: баба Катя и дед Вася, дед Архип, клиенты деда Архипа, Соседка, отряд милиции, и только что приехавшие психиатры... - Все... - устало подумал я... И вытер кинжал об штанину светлых вельветовых брюк... - Нечисть не пройдет!.....