Поиск по автору:

Жена с мужем выбирают смеситель для раковины.
Продавец:
- А вот этот кран снабжен аэратором. Это такое замечательное приспособление, которое перемешивает воду с воздухом. Струя насыщенная воздухом падая на керамическую поверхность не разбрызгивается. Таким образом, вам не придется вытирать капли вокруг раковины.
Через час после посещения магазина жена мужу:
- Эта мысль не дает мне покоя. А можно вставить этот аэратор тебе в член, а то мне уже надоело вытирать капли вокруг унитаза.

Он был настолько неудачником что даже в роддоме бирку ему надели не на ручку, как всем детям, а на палец ноги.

Хватит уже очернять нашу историю и говорить что в 1917 году людей выбрасывали из их квартир и усадеб, отправляя в Сибирь! Это просто была программа реновации. И с тех пор она проводится раз в сто лет.

Босс ругает сотрудницу.
- Опять Маша накосячила!
- Я исправлюсь, Виктор Павлович, заглажу свою вину.
- Да уж давай тогда по-быстрому. Одна нога здесь (хлопает себя по правому плечу), другая там (хлопает себя по левому).

- Я пятнадцать лет учился профессионально убивать, подумай об этом.
- Ты про свою службу в армии?
- Ты правильно понял.
- Петрович, ты служил прапорщиком на продскладе! Ты можешь убить только своим интеллектом и внешнем видом: пузом на центнер и мешками под глазами.

- Как ты собаку-то потерял?
- Жена пошла с ней гулять, в парке тоже одна баба выгуливала свою шавку. Не понятно из-за чего эти сучки сначала полаялись, а потом стали реально грызть друг друга. А собаки в это время разбежались.

- Как вам обед в нашей столовой?
- После него я чувствую себя плохим картежником.
- Это как?
- Почувствовал страстное желание и я все спустил в очко.

- Этот парень ловко орудует пистолетом.
- Думаешь доверить ему более серьезное дело?
- Да, пожалуй повышу его до старшего заправщика.

После того как Боря Моисеев попал в тюрьму его сразу сняли на камеру.

- А правда что у вас в России медведи ходят по городу?
- О господи! Что за дурацкие стереотипы! Россия это современное индустриальное государство и медведи давно уже передвигаются по городу за рулем автомобиля или на общественном транспорте.

Долго добивался девушку, красиво ухаживал. Потом повел ее на вечеринку к друзьям. Там все нажрались и... Я в шоке, после таких красивых ухаживаний переспать сразу с тремя грубыми неотесанным мужиками... и главное моя девушка застала меня за этим.

У нас есть уголовное наказание за призыв к свержению действующей власти. Хотел уточнить: этот закон не распространяется на призывы к свержению БЕЗдействующей власти?

- Пятровна, чем твой зять занимается?
- Вином занимается
- Ух ты вино делает
- Зачем его делать, оно уже сделано, пьет

- А вот был случай, мы с моими друзьями студентами налакались до поросячьего визга, а затем надели маски Хищника и Чужого и бегали голые в масках по женскому общежитию. Эх, весело было, правда все плохо кончилось.
- Из универа поперли?
- Ага, сказали что это поведение недостойно ректора.

Однажды я пошел на охоту со своим боссом. Внезапно из леса выскочил медведь и кинулся на моего босса. Я понял что это мой шанс доказать на что я способен. Я мгновенно вскинул ружье и метким выстрелом свалил его наповал. А медведь унес тело в лес.

Однажды ты спросишь, кем ты стала для меня за все эти годы. Я отвечу, что ты моя вселенная. Ты улыбнешься, так и не поняв, что вселенная постоянно расширяется.

Общаются два заядлых онаниста о способах самоудовлетворения.
- А я вот один раз решил подрочить под музыку симфонического оркестра. Музыка ускоряется и я ускоряюсь, музыка замедляется и я замедляюсь, и кончили одновременно да так бурно.
- Ух ты классно, надо тоже попробовать.
- Ты попробуй, а меня в ту филармонию больше не пускают.

После того как я полностью раскрылся своему психоаналитику - произошла попытка самоубийства. Слава богу, его удалось спасти.

- Я знаю вас достаточно и с уверенностью могу сказать: более чистого и святого человека я не встречал. Господь все видит и я уверен, что вам уготовано место в раю среди самых великих праведников.
- Спасибо, вы умеете утешить перед операцией, доктор.

- А я вот что отвечу. Не может простой бродяга козырному фраеру предъявы кидать! Не по понятием это.
- Я то понимаю но мне что для прессы сказать?
- Думай, Тимакова,на то и мой пресс-секретарь.

В социальной сети переписка. Когда-то в школе у них была любовь. Он бывший ботаник и эрудит, сейчас успешный предприниматель, она разведенная мать двух детей с излишнем весом, пытается привлечь его внимание:
- А ведь я тогда тебя любила по-настоящему! И ты ведь тоже любил меня. Разве совсем ничего не осталось?
- Увы, сейчас та, которую я любил, скрыта от меня богами Олимпа в том же образе, что и жрица Геры по имени Ио.
- Ты такой же романтик как и раньше… только какой-то пессимистичный … (Пауза, она гуглит) Тварь! Я ненавижу тебя! Я узнала что Ио превратили в корову!

- Чем отличается социальная поддержка в России и на Западе?
- На Западе для инвалидов строят пандусы, подъемники, оказывают всякую помощь в социализации. У нас Госдума освободила миллиардеров подпавших под санкции от уплаты налогов. Вывод прост: там заботятся о людях с ограниченными возможностями, а в России власть окружает заботой людей с неограниченными возможностями.

Диктор ведет репортаж:
- Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника. Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот. Да это конечно безусловное победа. Но коллегия судей все-таки решила дисквалифицировать нашего шахматиста.

- Яша, как дела у Изи? Что-то вас давно вместе не было видно. А такие друзья были.
- Все, Соня Марковна, отходил Изя свое по земле.
- Ой вей! Когда?
- Месяц уже …… как этот поц себе машину купил.

Директор цирка отсматривает кандидатов. Он замучился и уже лежит на диване, вытянув ноги, а туфли валяются под столом. Скучно, однообразно: фокусники, гимнасты - никто не может его удивить, показать что-то новое. Тут приходит невзрачный мужичок, низкий, худой, и говорит, что может имитировать любое кошачье поведение. Раз и по деревянной стене до потолка мигом как кошка, спрыгнул и имитирует испуг: спину выгнул точь-в-точь как кот и волосы дыбом на загривке встали. Директор в восторге, имитация полная.
- Мы готовы вас взять на любых условиях!
- Спасибо, но я должен предупредить. Я очень давно этим занимаюсь и иногда непроизвольно копирую кошачье поведение.
- Это совершенно нормально, профессия влияет на любого артиста, если он влюблен в свою работу.
- Ну раз это не препятствие - я готов.
- Сейчас я обуюсь и мы пройдем в мой кабинет обсудить условия... БЛЯДЬ! кто-то незаметно насрал мне в туфли!!
- Я же говорил, что иногда непроизвольно копирую кошачье поведение...

- А это врач нашей спортивной команды.
- Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?
- Как какой? Нарколог конечно!

- Эх, Светка, выходи за меня. Стану я царем со временем, будут у нас дворцы по всей Руси, имения, яхты, виноградники.
- Шутом ты при царе будешь, Димка, иди вон двор мети.
- Дура, ты, Линник, дура!

- А почему все депутаты разбежались?
- Боятся за свою жизнь!
- Что случилось?
- Да вот письмо из СЭС, где написано, что приедут паразитов травить.

- Разместите пожалуйста объявление: "Пропала собака породы чихуахуа. Просьба вернуть за вознаграждение".
- Фото есть?
- Да вот пожалуйста.
- Ну это же не чихуахуа, это же бульдог какой-то!
- Во-первых не бульдог, а мой муж, он работает начальником охраны, а во-вторых вы не туда смотрите, чихуахуа у него на руках сидит.

Жена:
-Хочется секса, много секса
Муж:
- Ты меня пугаешь своей ненасытностью! Я даже боюсь представить сколько тебе нужно ебать мне мозги чтобы получить полное удовлетворение.

Христос возвращается после ночных бдений проведенных в размышлениях и молитвах. Апостолы крепко спят.
- Вставайте, пришла пора проповеди и молитвы, - ноль внимания только крепкий храп, он еще несколько раз повторил призыв, та же реакция. Тут он замечает разбросанные сосуды из-под вина и понимает что ученики воспользововашись его отсутствием устроили загул.
- Вставайте, мать вашу за ногу, щас беру хлыст которым торговцев выгонял из храма и по хребтине!
- Учитель, ты и мертвого поднимешь! - заскулили апостолы.
- Полностью подтверждаю!! - заскулил потягивающийся Лазарь.

Контрабандисты хотели перевезти бриллианты спрятав их в сене. Но хитрый таможенник заподозрил неладное и напоил Сеню слабительным.

Сократ однажды сказал:
"«Не нуждаться ни в чём, значит быть божеством.
А нуждаться лишь в малом - значит наиболее близко походить на него.
А так как божественная природа совершенство, то приблизиться к ней значит приблизиться к совершенству.
Я - нищий благодаря моей покорности велениям божества».
Имиджмейкир одобрительно крякнул:
- Ну что ж Дмитрий Анатольевич, это гораздо лучше чем это Ваше, "держитесь, хорошего настроения" и пр.

Смотрю я на фото в соц сетях некоторых девушек где они целуются с собачками и поражаюсь. Она же сначала этим языком яйца лижет, а потом с ней....фуууу..Бедный пёсик

- Дед, а есть ошибки о которых ты не жалеешь?
- Да была дело. Заблудились мы с отрядом в лесу, вот-вот от голода дохнуть начнем и тут я нашел в рюкзаке карту и благодаря ней мы вышли из леса в наш лагерь.
- А ошибка то в чем?
- А после возвращения мы узнали что это карта какого-то южноафриканского леса.

уеб

- Соня Марковна, ви таки слухали шо если покушать перед тем как идти на Привоз то ви уже сыта и не купите лишних продуктов?
- Да ви шо, брехня! Вот мой Сёма перед походом за водкой выкушал чекушку шоб сэкономить, так если раньше он шел с пузырем домой, то после того его принесли только на через два без гроша в кармане.

- Алло, это служба помощи попавшим в секту?
- Да, говорите
- Мне кажется, что организация, в которой я нахожусь уже полгода, это тоталитарная секта.
- Сейчас я задам вам несколько контрольных вопросов: Свобода ваших перемещений ограничена?
- Да
- Существует ли лидер или группа старшин, приказы которых не подлежат обсуждению, а должны немедленно выполняться?
- Да
- Вам запрещены любые обсуждения и критика идеологии организации?
- Да
- Вас заставляют выполнять каждодневные бессмысленные с первого взгляда ритуалы?
- Да
- У вас одинаковая одежда?
- Да
- Заставляют ли вас бесплатно работать?
- Да
- На отдых и сон вам дают очень небольшие промежутки времени только для того, чтобы вы могли выполнять работу для организации?
- Да
- Вам говорят что вас готовят к великой цели?
- Да
- Существует ли пресечение методами физического насилия попыток ухода из сообщества?
- Да
- Совпадает по 10 пунктам из 10. Однозначно это тоталитарная секта! Мы вам поможем, скажите где вы находитесь.
- Пишите - г. ЧЧЧ , войсковая часть №45678

- Надо допросить Сидорчука, он у нас главный подозреваемый!
- Не надо коллега, у него железное алиби.
- И ты веришь в его алиби, да Сидорчук рецидивист, у него три ходки в том числе и за убийство. Кто вообще предоставил ему алиби?
- Ты не поверишь, но алиби ему предоставил наш судмедэксперт! Он вскрывал его за день до убийства.

Пресс-служба Трампа сделала официальное заявление о том, что до 20 января претензии по чистоте российский подъездов приниматься не будут!

В Москве запустили новые трамваи. Правда красивые и удобные, говорят в Италии закупали. Вход в любую дверь, оплата через валидатор. В трамвай периодически входят кондукторы, которые проверяют билеты и штрафуют зайцев, я считаю это нормальным, но... Недавно вместе с кондукторами стали появляться крепкие парни в берцах и камуфляже с нашивками "Центр профилактики правонарушений". Напомню что Москва самый крупный город Европы. А теперь вопрос: " Вы можете представить себе 2016 год в каком-нибудь крупном городе Европы где для того чтобы заставить народ платить за проезд в общественном транспорте нужно нанимать крепких парней в камуфляже и берцах?

- Слышал, Санек не выдержал и избил жену ее же питоном.
- Сильно?
- Да, сдохла змея.
- Ясно, а с питоном что?

- Итак, нам нужно разработать рекламную компанию новых контрацептивов. Какие будут предложения?
- Первую половину сентября массово проводились рекламные компания разных контрацептивов. Предлагаю их проанализировать, выбрать лучшие идеи и использовать их для нашей рекламной компании.
- Но первую половину сентября шли предвыборные компании кандидатов в депутаты гос думы?
- А я что сказал?

Инструкция художественного руководителя театра по А.П. Акимову

Если у тебя в театре завелись люди, которые тебе в лицо говорят, что ты - гений, загримируйся художественным руководителем соседнего театра и в этом виде возобнови с ними разговор. Если они и при этом будут настаивать на своём утверждении - ты выяснишь одну несомненную истину: что не умеешь гримироваться.

- Всё, мужики, шабаш! Я своё уже выпил!
- Ты чо в завязку уходишь?!!
- Нет, теперь буду пить ваше.

Бизнес по-еврейски.

И вновь продолжается бой. И кипа на лысой башке. И ребе такой молодой! И Тора сияет в душе!!! (Израильская панк-группа Сионизм)

У евреев есть понятие синагога (дом молитв и собраний) и Храм (дом Бога). Так вот Храм он один, да и то разрушен и у стены этого храма евреи плачут о нем и молятся о его восстановлении. И восстановит его естественно Мессия.
Неболь­шие макеты Храма в витринах сувенирных лавок часто сопровождает оптими­стичная надпись: «Покупайте сейчас! Скоро Храм будет восстановлен, и цены возрастут!»

- Ну раз уж мы с тобой волею судьбы попали в свадебный салон я пожалуй примерю свадебное платье, быстро пока никто не видит. А может сфоткаемся на телефон: типа ты жених, а я невеста?
- Петрович, ты совсем ебанулся?!! Да и сантехник ты хуевый, подай ключ на 25.

Как написано во многих учебниках по наркологии: "Эмоциональные реакции алкоголика не обуславливаются реальными внешними причинами, а в большей степени являются внутренними побуждениями психики, изувеченной токсинами нервной системы".

Несмотря на то что данные персонажи часто слабо представляют себе где они находятся и что происходит вокруг проявляют завидную смекалку при поиске, выпрашивании алкоголя.

Коммуналка. Поминки. Выпивка и закуска. Дверь где идут поминки открыта, а в комнате работает телевизор. По коридору на запах водки бредет алкаш и чтобы явно не напрашиваться делает вид что смотрит на телевизор работающий в комнате, а не на водку нОлитую в стаканЫ. Сердобольные соседи приглашают:
- Ну иди, садись с нами Вася, помяни Виталика.
Вася принимает стакашек и произносит:
- Ну за Виталика, дай бог ему здоровья...

- А это социальная картина называется "Обмен веществ"
- Ну здесь какие-то наркоманы что-то передают друг другу.
- Они меняются психотропными веществами.

Решил провести месяц трезвости, продержался но...
В понедельник пьяный козел чуть не влетел в лобовую.В среду начальник устраивал разнос в кабинете не
давая открыть рот и сказать что я должен быть на переговорах,а когда отпустил сказал что если я опоздаю он меня уволит. В пятницу позвонили из школы и сказали что сын сломал ногу, опять нёсся на всех порах, оказалось всего лишь вывих. Следующие три недели были не менее насыщенными. В результате на нервной почве начались боли в желудке и проблемы с пищеварением, на коже высыпала какая-то гадость, а в результате хронического недосыпа появились мешки и опухла рожа, чего никогда не было в периоды алкогольной невоздержанности.
ВЫВОД - БЫТЬ ВСЕ ВРЕМЯ ТРЕЗВЫМ НЕ ХВАТИТ НИКАКОГО ЗДОРОВЬЯ!