Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11 октября 2016

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
В афише матча Израиль - Лихтенштейн не хватает отчества.
2
- Мне чай с лимоном.
- Лимон порезать?
- Да. И чай заварить.
Смотрел вчера порно в 3D. Все сорок минут сидел с закрытым ртом.
Трамп упустил свой шанс - надо было этой Хиллари со всей дури ёбнуть по лбу, а потом сказать - муха!
У меня подруга пить бросила. Ну, как "подруга"... теперь так, просто знакомая...
3
- Откуда у тебя фингал под глазом?
- Познакомился с дамой, она кокетливо попросила угадать её возраст.
- А фингал откуда?
- Угадал...
42
- Скажите, ваша фирма занимается благотворительностью?
- Да, у нас около сотни офисных работников.
- Девушка, поехали ко мне.
- Ну я не могу так сразу, мне надо к тебе привыкнуть.
- Ну поехали, я живу тут недалеко на Рублёвке.
- Господи, как быстро я к тебе привыкла.
Жизнь между 20 и 30 годами напоминает видеоигру, когда ты пропускаешь обучающие инструкции, и типа бегаешь бесцельно, не понимая, как все устроено.
1
Через пару лет украинцы смогут порезать свою транзитную газовую трубу на огромные куски и выложить из них самый большой трезубец в мире.
30
- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Ещё водочки?
Готовить меня научила мама.
А разогревать - папа.
5
Насмотревшись телевизора, на кухню приходит задумчивый муж и говорит жене:
- Вот смотри, Трамп должен стать президентом! Да он и человек хороший! Я вот ду...
Жена, перебивая:
- Милый, это американцы выбирают себе президента!)))
43
Мухе, севшей на бровь Хилари Клинтон во время теледебатов, присвоено звание подполковника ГРУ.
- Пап, а ты в школьные годы сидел на "камчатке"?
- Нет, в Мордовии.
Южная Корея в ответ на ракетно-ядерную программу Пхеньяна испытала Galaxy Note 8.
6
- Пытаемся объяснить коту не ссать на кровать.
- Вы лучше объясните ему, зачем вы спите в его туалете.
17
- Как вы относитесь к кандидату в президенты Х.Клинтон?
- Ну, мухам она нравится...
Вашингтон никогда не принимал решения ни бомбить Югославию, ни свергать Хусейна, ни вторжения в Ливию. Всё это российские хакеры. Взломали сайты Пентагона и подложили военным поддельные приказы.
7
Врачи бывают трех видов:
Первые - От бога!
Вторые - Иди с богом!
Третьи - Не дай бог!
9
Привязываясь к людям, запоминайте последовательность узлов...
4
- Всё, мужики, шабаш! Я своё уже выпил!
- Ты чо в завязку уходишь?!!
- Нет, теперь буду пить ваше.
Хиллари Клинтон выступила с заявлением, что севшая на неё во время дебатов муха жужжала с сильным русским акцентом.
18
В среду обещают снег. А ведь ещё каких-то две зарплаты назад стояла летняя жара.
Когда врач-имплантолог вкручивает имплант, чувствуешь себя столиком из IKEA.
15
С учетом совещаний вам надо будет присутствовать на работе максимум 6-7 дней в неделю. Все остальное время – работа удаленная.
16
Столько дел накопилось, но нет ни минуты свободной, всё время отнимает лень!
Гей решил уехать из России на Запад. Теперь ищет, кому он там на хер нужен.
Муж сидит на кухне с другом, бухают весь день. Жена не выдержала и решила уйти к подруге, захватив бутылку шампанского. Муж её спрашивает:
- Ты чего так вырядилась?
- Влюбилась!
- В кого?
- Да есть тут мудак один!
- Вот сука!
Друг с серьёзным видом:
- Да не, братан... Не кипишуй. Это она по-любому про тебя. Я-то тебя знаю.
14
Муж раздраженно заявляет жене:
- Не понимаю, почему ты меня и кота кормишь одинаково. Где это видано, чтобы кот ел котлеты, так же как и я?!
- Не переживай, дорогой. Завтра я сварю тебе пельмени, а коту пожарю мясо.
В ответ на инициативу депутата Мизулиной запретить "бэби-боксы" Минздрав предложил разрешить продажу в России презервативов "Durex". Связь улавливаете?
Солдат пишет письмо. К нему подходит сослуживец и спрашивает:
- Матери?
- Да.
- Будь другом, заложи копирку.
13
Раньше молодые вступали в брак, а теперь - в первый брак.
Сколько я зарабатываю? Ну я могу позволить себе в день получки пригласить друзей в ресторан и оставить там за раз 25 тысяч! Правда, жена потом со мной целый месяц не разговаривает и мы живем на её зарплату.
- Мне не нравятся тупые зануды без ЧЮ.
- Чу-щу пишется через у.
- Нет, уж лучше дерьмо, - подумала большая зеленая муха, и улетела с Хилари.
28
- Ваши деньги плохо пахнут.
- Так вы их у меня не возьмёте?
- Не знаю даже.
- А давайте я их дезодорантом побрызгаю.
- Лучше добавьте ещё столько же.
41
На дебатах Дональда Трампа и Хиллари Клинтон с огромным преимуществом победила муха.
Как надо было провести дебаты по поводу мухи, севшей на Х. Клинтон:
Д.Т.: Хилари, на Вас сидит зеленая муха!
Х.К.: Ну и что Вы хотите этим сказать?
Д.Т.: Хилари, надеюсь Вы знаете на что тянет садиться таких мух.
Х.К.: Вы что, хотите этом сказать, что я ,,,,!
Д.Т.: Нет Хилари. Просто я еще раз убедился, что эти твари никогда не ошибаются.
Скоро россияне забудут о бедах. Простите, об обедах...
12
Пьяный:
- Вот люблю дождь. В нём можно прятать свои слёзы. А если дождь сильный, то и мочу...
24
Я в сортах дерьма не разбираюсь.
А вот зеленая муха на теледебатах выбрала Хиллари.
Геннадий Малахов принял иудаизм и теперь пьёт мочу христианских младенцев.
11

Вчера<< 11 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 12.11:
Сечин уверяет, что «без демпфера бензин был бы дороже рублей на 15».
Но забыл добавить, что без Сечина он был бы в два раза дешевле.
Рейтинг@Mail.ru