Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сирота
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История у меня следующая: познакомился с девушкой из своего института. Сначала созванивались, переписывались, потом начали встречаться, в принципе все как обычно. Когда отношения стали совсем близкие, она начала рассказывать про то как она была маленькой, училась в школе и все дела. Однажды после школы у нее были то ли танцы, то ли рисование, короче ерунда какая то. Времени между занятиями было мало, поэтому она быстро прибежала домой, переоделась и на скорую руку решила перекусить. Сделала себе нехилый бутерброд, стала его кусать, а он получился больше чем рот. Немного усилий, она посильнее разявилась и запихнула его. Но рот то не закрылся. Говорит что то щелкнуло у нее и все, ни туда не сюда. Один язык болтается. Надо как то решщать проблему. Она звонит отцу, хочет чтобы он отвез ее в больницу (от шока видимо мозг перестал работать). Позвонила, а сказать нчиего не может, только мычит. Пришлось ей ему написать смс, все объяснить. Все закончилось благополучно. Привезли ее в больничку, врач куда то то ли нажал, толи просто ударил и челюсть встала на свое место. Но с тех пор у нее такая проблема стала случаться регулярно, чуть пошире рот откроет и все... хана... приходится бить себя по морде... тут она познакомилась с парнем... начались цветы-конфеты.. пришло время для страстных поцелуев... он ее обнимает за талию, что то горяче ей говорит, тихонько целует ее в губы, та отвечает... все нормально. Видимо в порыве страсти и возбуждения она забыла о своем косяке и опять разявила рот... это был их первый и последний поцелуй. Этот парень долго не мог прийти в себя от смеха, по ее словам ржал как конь, с соплями и слюнями. А она в этот момент пыталась выправить челюсть, но у нее ничего не получалось. Представьте себе картину, на улице дико ржет сложившись в три погибели парень, а перед ним стоит девушка с широко открытым ртом и яросто бъет себя по морде... сейчас эта девушка довела технику выправления челюсти до автоматизма и смело целуется с кем захочет. когда у нее со мной эта беда произошла, сам чуть не умер, пыжылся как не знаю кто, но сдержался... воспитанный бля... а потом ничего, привык... сам научился вправлять.
Сам не видел, но есть такая история. Тормозит возле некого заведения машина инкассации, к ней резво подбегает гаишник. А машина-то легковая и ессвено не видно, кто это. Дальше происходит такой разговор. Инкассатор (И) и Гаишник (Г) Г - Здесь парковатся нельзя! И - Инкассация! Г(в осадке и краснея лицом) - Как это не касается? И(спокойно, но чуть громче) - Инкассация! Г - Еще как касается, а ну убирай свою №;%:? каруцу! (телега по молдавски) Инкассатор спокойно полицейским жестом (как в кино) развернул полу пиджака, а под ней в наплечной кобуре пистолет........... гаишника, после легкой прострации, как ветром сдуло. Перешли на понятный язык, называется.
Историей про "апчхи-еб твою мать" навеяло... Иду вчера по тротуарчику вдоль одного из длинных центровых домов нашего городка. Окна-балконы по причине жары настежь открыты. Посему пешая прогулка превращается в сеанс невольного массового подслушивания. А со стороны это выглядело так: идет себе крендель неспешным прогулочным шагом. Затем шаг замедляется, движения кренделя становятся похожими на полет пули в "матрице", потом - резкий рывок и, сотрясаясь то ли от рыданий, то ли от смеха, крендель чешет во все ноги подальше - проржаться по человечески. Что же стало причиной такого кинА? Всего лишь женский диалог с одного из балконов: - День металлургов начинается в воскресенье! - Какая нахер разница - пить и блядовать с сегодня все начинают! - Ковина, тебе какая на хуй разница - мы же не металлурги! - Вот и сидим тут трезвые и не ебанные...
А дело было так... Короче поехали мы не помню на какой праздник за город. Ну так примерно машин 7 набралось и народа человек под 30. Кто детей своих с женами взял. кто подруг... Короче, как с нами двое детей оказались, никто не знает (Вова и Антон). А народ то еще глупый, ну че там по 5 лет... Короче у моих друганов, чьими детьми они и являются по Мерсу. Мерсы новенькие цвет одинаковый, но вот у одного есть люк, а у другого нет! Ну у пацанов и случилась перепалка... типа наша машина лучше у нас люк есть.... второй конечно обижен... сопли, слезы... И надо же было кому то по пьяне сказать "так ты сам сделай себе люк". Короче, Антошка залазит на крышу и консервным ножом пытается сделать люк... Но так как металл то твердый и ножом его проткнуть тяжело, то находиться им и молоток, ну наверное чтобы подстучать. Когда все это увидел его отец, то кроме слов "ты ж мне маленький подлец всю крышу вспорол". Ржали мы конечно долго... но вот мой друган так и не понял зачем в Мерсе за 50000$ и полным фаршем еще и люк нужен??? Кому не смешно, ну извините. А люк он кстати врезал, так проще было крышу востановить.
Геннадий Зюганов на пионерском слдете расскзывает детям о тяжелой участи трудового народа: "Наша семья жила так бедно, что если бы я не был мальчиком, мне просто не с чем было бы играть!"