Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Слава
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вечер. Няня укладывает ребенка спать. Ребенок: - Няня, можно я под одеялом в домино поиграю? Няня: ??? Ребенок: - Я вчера слышал, как папа с мамой играли: Папа: Все, я кончил. Мама: Ну и козел!!!
ИНСТРУКЦИЯ по назначению, условиям эксплуатации и техническим характеристикам туалетной бумаги Туалетная бумага, в дальнейшем - изделие, предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально сконцентрированного на нем участке тела волосяного покрова в дальнейшем - место использования. ПРИМЕНЕНИЕ 1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть за-креплена в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользо-вателя. 2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в горизонтальном по-ложении. 3. Произвести акт дефекации. 4. Убедиться в успешном завершении акта и отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием). 5. Прямым поступательным движением правой руки (левша, левой) вниз ухватить кончик (изделия) за линию обрыва, резким движением вверх и вправо под углом 60 граду-сов к осевой линии рулона потянуть, отмотав таким образом 700 миллиметров изделия. Для удобства пользователя каждые 10 сантиметров изделия маркированы перфорацией. 6. Разно направляющими движениями рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты посередине участка между двумя ближайшими линиями перфорации. Примечание: не рекомендуется производить надрыв изделия по месту перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры мате-риала изделия. 7. Сложить отдельную часть изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сги-бая его по участкам перфорации, переведя изделие в рабочую форму, получив изделие №2. 8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя. 9. Полученное в ходе описанных манипуляций изделие № 2 приложить к месту поль-зования и, плотно прижав к кожному покрову, совершить последовательные движения снизу вверх в межьягодичном пространстве. 10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей осве-щенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яиц гельмин-тов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых, набрать "03" и поставить в известность соответствующее санитарно-медицинское учреждение по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза. 11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межьягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случаи нали-чия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и проч.) произвести манипуляции, описанные пунктами 4-9, еще три-четыре раза. Меры предосторожности: 1. Не курить вблизи изделия. 2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи. 3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены. 4. ВНИМАНИЕ !!! Многократное использование изделия не рекомендуется.
Сотрудница рассказала историю. Живет в Торонто одна семья, которая приехала из России. У них есть кот. Так этот кот построил всех местных котов в округе (а канадские коты довольно здоровые), так что те теперь приносят ему мышей. Канадцы прозвали кота "Русская мафия".
Случилось это буквально на днях с моим другом Mario и история эта относится непосредственно ко мне. Зовут меня Слава это очень важно так вот история. После занятий в Университете собральсь мы домой ну и понятное дело перед дальней дорогой решили зайти в комнату для мальчиков по своим делам. На стени висит пара писуаров а дальше идут кабинки. Захожу я в туалет а там у писуара стоит препод по физике и делает свое дело которого зовут тоже Слава и прохожу я мимо него и в кабинку. Создается полное ощущение что препод там один значит заходит Mario в туалет и громким голосом спрашивает "Кто это ссыт там как полковая лошадь , а это ты Славик ну писай писай" после этого все кто были в туалете начинают биться в истерике,препод же нервно застегивая ширинку пулей вылетает из туалета
После офигительной пьянки заваливается мужиик,что называется в лабуду.На пороге жена с битой,она явно не вдухе.Мужик ей выдает:КОБУЧА Жена растерялась,бить не стала,уложила его спать,а сама начала рыться во всех словарях и в одном словаре народа Тумба-юмбы нашла: КОБУЧА-ЛЮБИМАЯ. Жена расцвела,еще бы, ведь муж не называл ее любимой наверное со свадьбы. Утро.Просыпается мужик,башка жутко болит,смотрит жена приоделась, мило так улыбается, даже завтрак в постель принесла. Мужик в шоке: -ты че разоделась-то? -как,ведь ты вчера назвал меня любимой! -ты,дура,что ли,я вчера так нажрался,что не смог выговорить КОбыла ЕБУЧАЯ
Два друга встречаются и один жаловаться начинает, что типа с женщинами ему не везет, что они с ним встречаются, но говорят что им с ним скучно, что не о чем поговорить и вообще он глуп. На что другой резонно замечает: - Эх, Вася, не умеешь работать головой-работай руками!
Вниманию читателя предлагается подборка архитектурных и других приколов, собранных во многих городах нашей родной страны.
Начнем, пожалуй, со столицы - Москвы. Кому приходилось бывать на улице Малая Пироговская, где расположен Первый медицинский институт, тот, наверное, помнит, что на всем протяжении улицы стоят памятники знаменитым эскулапам. Так, у кафедры хирургии сидит бронзовый Пирогов и сосредоточенным взглядом рассматривает череп, который держит в руках. У кафедры детских болезней стоит не менее серьезный Филатов в обнимку с ребенком. А у кафедры гинекологии сидит в кресле, закинув ногу на ногу, Снегирев и... откровенно ржет! Еще один столичный прикол воочию можно наблюдать на улице Киевская. На этой улице расположен специализированный магазин для слепых под названием... "Рассвет"!
Теперь посмотрим, что творится в крайней западной области России - под Калиниградом. На берегу Балтийского моря раскинулся курортный городок Светлогорск. В этом городе есть памятник академику Павлову. Тому самому, что собак мучал. В любое время суток около этого памятника ошивается несколько... беспризорных собак.
Настала очередь Карелии. В ее столице - городе Петрозаводске - два архитектурных шедевра. Первый - памятник Кирову. Киров стоит на постаменте и правой рукой, направленной вперед и вниз, указывает на недра Карельской земли - таков архитектурный замысел. Но если подъехать к памятнику с другой стороны, то кажется, что Киров... справляет малую нужду. Второй памятник - Ленину. Вместо обычной кепки у него в руках - ушанка.
Ну и под конец - город-герой Тула. Там стоит памятник Льву Николаевичу Толстому. То есть каменный Толстой в крестьянской рубахе идет. Если посмотреть направление его движения, то становится ясно, что великий писатель идет прямиком к винному магазину.
Идет суд в грузии по поводу изнасилования малолетнего мальчика. Судья: - Подсудимый расскажите, как было дело. Подсудимый: - Ну иду я па лэсу, сматру малчык какает, попка такой нэжный-нэжный, розовый-розовый, э-э-х, нэ удержался! У судьи уже слюньки потекли: - Ну раскажите еще раз для свидетелей Подсудимый: - Ну иду я па лэсу, сматру малчык какает, попка такой нэжный-нэжный, розовый-розовый, э-э-х, нэ удержался!! Судья уже во всю облизывается: - Ну а расскажите еще раз для зрителей Подсудимый: - Ну иду я па лэсу, сматру малчык какает, попка такой нэжный-нэжный, розовый-розовый, э-э-х, нэ удержался!! Судья: - Э-э-х, малчык винават!!!
Идет представление в цирке Объявляют – На арене цирка выступают братья Петровы - воздушные акробаты Сложный номер, в зале – полная тишина. Вдруг грубый мужской голос – Смотрите! Они же в колготках! Это же пидарасы! Пидарасы! Все в шоке . Номер сразу же закончился. Объявляют – На арене цирка заслуженный клоун . Только он вышел, в зале тот же голос – Смотрите! Он же губы помадой намазал. Это же пидарас! Пидарас! Все в шоке. Клоун убежал. Выходит злой конферансье, объявляет – Внимание! Смертельный номер! Прыжок из-под купола цирка без парашюта Полная тишина в зале, барабанная дробь Тишину разрывает крик – Куда вы меня тащите?!! ПИДАРАСЫ!!! ПИДАРАСЫ!!! прислал РОМА из Бреста
2030.Москва.Красная площадь.Идет мужик из глубинки,любуется красотой столицы России.Смотрит стоит лоток с матрешками, решил купить на память: -Почем матрешки? -Двэсти $ -Сколько? А почему так дорого?!! -Слищь бэляжопий,вали отсюда,ищь панаехли тут.......
Идет зайчик по лесу. Вдруг слышит истошный крик: "Встаньте в куууууг! Встаньте в круууууууууг!!" Раздвигает кустики и видит такую картину: Полянка. На полянке толпа ежиков трахается паровозиком. А первый орет: "Встаньте в крууууууууууууууууууг!!!"
Мужик приходит к врачу:"Доктор, у меня что-то с яйцами." Доктор осматривает больного,и мажет эеленкой одно, пишет что-то в карточке, -"Зайдите в 25-й кабинет". Мужик одевшись заходит в 25-й, там доктор предлагает раздется, смотрит карту и больного, берет йод и мажет другое яйцо, - "Одевайтесь и идите к первому доктору." Мужик в коридоре недоумевая по поводу действий врачей решил прочитать диагноз в карте: "Христос воскрес, Петрович!" "Воистину воскрес, Василич!"
Есть у меня приятель один, по професии программист. У приятеля этого подрастает сын школьного возраста, который 1 сентября сего года, естественно, пошел в школу. И там узнал, что у него во втором классе появился новый предмет. Имя сему предмету было то ли основы, то ли охрана окружающего мира - не суть важно, в общем, аббревиатура ООМ. Ну так вот, в этот же самый день папаша-программер после напряженного рабочего дня приходит домой и смотрит дневник сына. Обнаружив в расписании сей наиважнейший предмет, папаша без тени сомнения произносит следующее: - Странно, не рано ли второклашкам преподавать Объектно-Ориентированное Мышление?
Есть у меня приятель один, по професии программист. У приятеля этого подрастает сын школьного возраста, который 1 сентября сего года, естественно, пошел в школу. И там узнал, что у него во втором классе появился новый предмет. Имя сему предмету было то ли основы, то ли охрана окружающего мира - не суть важно, в общем, аббревиатура ООМ. Ну так вот, в этот же самый день папаша-программер после напряженного рабочего дня приходит домой и смотрит дневник сына. Обнаружив в расписании сей наиважнейший предмет, папаша без тени сомнения произносит следующее: - Странно, не рано ли второклашкам преподавать Объектно-Ориентированное Мышление?
В купе едут 2 женщины (молодая и старая) и 3 мужика. Раз - тоннель. Темнота, и звук поцелуя. И пощечина смачная! Мысли компании: Молодая:"Эх, я - то молодая, а целуют старую..." Старая:"Ну и молодежь пошла! Не успели познакомиться, а уже..." 1 -ый мужик:"Еще будет тоннель - еще поцелую" 2 - ой:"Еще поцелует - еще раз вдарю" 3 - ий:"Еще раз вдарит - сойду на следующей станции!"
Вчера пришел я домой после 12 часового программисткого рабочего дня. Встречает радостная жена и говорит: Она: - А наш сын (ему 1 год и 2 м) научился пить сок из пакета с трубочкой Я: - Как это? Она все такая же радостная демонстрирует, а радостный сын потягивает сок... Я посмотрел на сына, жену и сок с трубочкой и сказал: "А что здесь сложного и необычного ведь у конструкции интуитивно понятный интерфейс"
Есть у меня знакомый, не то китаец, не то кореец, не разберешь. Как и все они улыбчивый и разговорчивый. Причем улыбка в большинстве случаев заменяет речь, поскольку понять его русский язык очень сложно. Вот как-то мы с ним общаемся, я про себя чертыхаюсь, и тут у него звонит в кармане мобильник. Он достает его, говорит "алле" и с пол-минуты разговаривает на чистейшем русском. Чтобы не переспрашивали - деньги экономит.
Идет урок в эстонской школе. Учительница спрашивает: "Скажите, дет-ти, а что означают три цвет-та эстонско-ого фла-ага?" -Ханс, что означает синий цвет эстонского фла-ага? -Он означа-ает синее не-ебо Эстонии, которое без устали бороздят вражеские, окупационные, русские самоле-еты. -Оч-чень хорошо, а теперь скажи, Юрген, что означа-ает черный цвет эстонск-оого флаа-га? -Он означа-ает плодородную землю Эстонии, которую топчат вражеские, окупационные, русские танки. -Прекрасно, Вовочка, а что же означа-ает белый цвет Эстноско-го фла-ага? -Он означает БЕЛЫЙ, чистый снег Сибири, который будут жрать Ханс и Юрген...
Идет урок в эстонской школе. Учительница спрашивает: "Скажите, дет-ти, а что означают три цвет-та эстонско-ого фла-ага?" -Ханс, что означает синий цвет эстонского фла-ага? -Он означа-ает синее не-ебо Эстонии, которое без устали бороздят вражеские, окупационные, русские самоле-еты. -Оч-чень хорошо, а теперь скажи, Юрген, что означа-ает черный цвет эстонск-оого флаа-га? -Он означа-ает плодородную землю Эстонии, которую топчат вражеские, окупационные, русские танки. -Прекрасно, Вовочка, а что же означа-ает белый цвет Эстноско-го фла-ага? -Он означает БЕЛЫЙ, чистый снег Сибири, который будут жрать Ханс и Юрген...
О ВРЕДЕ «ОРБИТ» История эта произошла со мной на прошлой неделе. В общем-то, ничего особенного, но, может, кому-то покажется забавной.
Еду я на своей восьмерке. В районе шоссе Руставелли тормозит ГАИшник. У меня все документы в порядке, трезвый как стеклышко. В общем, волноваться нечего. Первый вопрос ГАИшника: - Когда пили? - Я вообще не пил. - Пройдемте для проверки. Пересаживаюсь в их копейку. Он долго изучает мои права. Заставляет дыхнуть. Морщится. Говорит, что чем-то от меня несет, Я говорю, что готов пройти все на свете алкогольные тесты. Диалог далее: - Но чем-то от Вас пахнет!!! - Я не пил. - Может, лекарство какое-нибудь принимали? Тут до меня начинает доходить. Я же пожевал жевачку! - Я готов признаться: я пожевал жевачку! - Где она? - Выкинул. Следствие зашло в тупик. Следующие 10 минут прошли в томительном ожидании. На вопросы: - Вы точно не пили? - Вы уверены в том, что точно не пили? Я уже не реагировал. Я не знал, что от меня все-таки хотят. Тут ГАИшник посмотрел на меня. В его взгляде было что-то загадочное. Я среагировал неожиданно для себя: - Хотите Орбит? - ДААА!!!!! И отпустил меня восвояси. В заключение добавлю, что орбит был «Эвкалипт». И это был самый недорогой штраф (или взятка, расценивайте, как хотите) в моей жизни.
Когда я был студентом, а это совсем недавно, мы часто смотрели компанией телевизор, собравшись в одной комнате. Сидим значит, а тут по НТВ в новостях передают, что в Санкт-Петербурге в 22.15 будет наблюдаться метеоритный дождь. Наша реакция была единодущной, т.к. оставалось минут 10, да и для общего развития хотелось посмотреть это редкое явление. Только выходим троем из комнаты, как нам навстречу попадается сокурсник. -Вы куда? +Метеоритный дождь смотреть, пойдешь с нами.? -Ребята, вы что за пивом? +Да нет, метеоритный дождь смотреть. Пойдем. Спускаемся по лестнице уже четвером. Тут еще один товарищ. -Ребята, вы куда? +Метеоритный дождь смотреть, пойдешь с нами? -Вы что за пивом? +Да нет, метеоритный дождь смотреть. Подешь? -Пойду, а деньги то брать?
Метеоритный дождь мы так и не увидели, было облачно, но пиво попили, облака этому помешать не могут
Немного неловко об этом рассказывать, т.к. эта история произошла со мной. Случилось это приблизительно год назад.
Снимал я тогда квартиру около "Черной речки". Однажды утром я, как обычно отправился на работу. И уже почти дойдя до метро почувствовал острое желание. Съел, наверное, что-то не то. Но желание было настолько острым и сильным, что от усилий сдерживать естественные позывы выступили слезы на глазах. Воровато оглядываясь по сторонам я вспомнил, что возле метро есть биотуалеты. Кое-как добежав до них (в уме было единственное желание "Не Расплескать!!!"), я с ужасом обнаружил на их дверях огромные замки. Ситуация стала критической. Я знал свои возможности и понимал, что обратно до дома мне уже не добежать. На свое счастье я вспомнил, что недалеко, буквально через дорогу есть бесплатный старый кирпичный туалет. Собрав всю волю в кулак и стараясь не делать резких движений я помчался к заветной цели, игнорируя все светофоры. Затаив дыхание - Вот он, уже близко... Еще ближе... Ну, наконец-то!!! ...Дверь была закрыта. Но выхода уже не было. А теперь представьте себе картину: Торжковская улица. 9 часов утра. Народу кругом!! Пустырь. Со всех сторон все просматривается невооруженным взглядом. И вот, интеллигентного вида человек, в костюме, при галстуке садится и на виду у всех делает свое черное дело. Вот он, сладостный миг!!! По сравнению с этим волшебным чувством, утехи любви кажутся такими мелкими. Хотя мой тыл защищал ларек, я почувствовал на себе взгляд. Посмотрев в этом направлении, я увидел лицо, а главное, глаза уборщицы. Такой наглости она еще не видела. Набрав в легкие воздух, она закричала: -Мишааааа!!!!! Но я не стал дожидаться этого Мишу и поспешно ретировался. Вот, собственно и все. Отдельное спасибо администрации С.-Петербурга за предоставленную возможность произойти данному происшествию.
Немного неловко об этом рассказывать, т.к. эта история произошла со мной. Случилось это приблизительно год назад.
Снимал я тогда квартиру около "Черной речки". Однажды утром я, как обычно отправился на работу. И уже почти дойдя до метро почувствовал острое желание. Съел, наверное, что-то не то. Но желание было настолько острым и сильным, что от усилий сдерживать естественные позывы выступили слезы на глазах. Воровато оглядываясь по сторонам я вспомнил, что возле метро есть биотуалеты. Кое-как добежав до них (в уме было единственное желание "Не Расплескать!!!"), я с ужасом обнаружил на их дверях огромные замки. Ситуация стала критической. Я знал свои возможности и понимал, что обратно до дома мне уже не добежать. На свое счастье я вспомнил, что недалеко, буквально через дорогу есть бесплатный старый кирпичный туалет. Собрав всю волю в кулак и стараясь не делать резких движений я помчался к заветной цели, игнорируя все светофоры. Затаив дыхание - Вот он, уже близко... Еще ближе... Ну, наконец-то!!! ...Дверь была закрыта. Но выхода уже не было. А теперь представьте себе картину: Торжковская улица. 9 часов утра. Народу кругом!! Пустырь. Со всех сторон все просматривается невооруженным взглядом. И вот, интеллигентного вида человек, в костюме, при галстуке садится и на виду у всех делает свое черное дело. Вот он, сладостный миг!!! По сравнению с этим волшебным чувством, утехи любви кажутся такими мелкими. Хотя мой тыл защищал ларек, я почувствовал на себе взгляд. Посмотрев в этом направлении, я увидел лицо, а главное, глаза уборщицы. Такой наглости она еще не видела. Набрав в легкие воздух, она закричала: -Мишааааа!!!!! Но я не стал дожидаться этого Мишу и поспешно ретировался. Вот, собственно и все. Отдельное спасибо администрации С.-Петербурга за предоставленную возможность произойти данному происшествию.
Сидят на льдине два полярника,один спрашивает: - Скажи, а бывают женщины полностью белые? Второй подумал, вспомнил шведок, норвежек, - Да, бывают, отвечает. - А скажи, бывают женщины полностью черные? Второй вспомнил негритянок, - Да, бывают. - А бывают женщины наполовину белые, а наполовину черные? Второй задумался, долго сидел молча, - Да нет, не бывают - Вот бля, значит пингвин!..
31 декабря.Из анонса НТВ: в 22 часа-"итоги" с Е.Киселевым в 23 часа-концерт в 24 часа-новогоднее поздравление президента компании НТВ Гусинского в 24 чача 05 мин.-гимн"7.40"
Идут два охотника по лесу, навстречу медведь. Один говорит другому: - Сейчас отсрелю ему яйцо. Ну и отстрелил. Медведь взревел и бросился за ними. Охотники на дерево - медведь за ними. Охотник кричит: - Сейчас отсрелю ему второе яйцо. - Идиот, в голову стреляй! Он же не трахаться лезет!
Рассказал приятель: В одном из кабинетов Педагогического института (Герцовника) через весь пол тянется шестиметровый удлинитель, оканчивающицйся компом. В тоже время рядом с машиной есть розетка. Вопрос - зачем же удлинитель? Отчет - по желанию начальства. Дело в том, что в розетку одно время был воткнут завирусованый комп, а Начальство предупреждено и твердо запомнило - никаких контактов с "больными" машинами.
У мужчины проблемы с эрекцией. Спрашивает совет у друга - Да ты с двух сторонн карандаши привяжи и вперед а дальше как нибудь получится Пришел он домой вечером привязал ну и все прекрасно получилось. Он доволен жена тоже. Спят. Разговор половых губ между собой - дорогая помнишь негра - помню - помнишь оьрезанный - помню - а вибратор помнишь - помню Обе в один голос -- но чтобы на носилках заносили!!!!!!!!!!