Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Слава
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

10.09.2007, Остальные новые анекдоты

... Как показывает практика в Эстонии бронза обходится гораздо дороже
золота.

коммент с rus.delfi.ee

22.07.2007, Остальные новые истории

Жаль не сфотал... Закончили стройку в Хабаре... Улица Фрунзе. Кто
скажет, что за Уралом есть антисемитизм-смело бейте в морду! Он хочет
чтобы евреи от нас уехали, сцуко! Итак барабаны, фанфары, прожектор на
вывеску строящегося объекта в центре Хабаровска: "Зданее еврейского
культурного центра с синагогой. Строительство ведет ЗАО "Русь" по заказу
ООО "АЛИ". Прораб Мырошнычэнко :) Все правда... Инициалов прораба не
помню, а его фамилия написана по выговору :)

21.06.2007, Остальные новые истории

Едем вчера с киндером на машине по Савушкина перед виадуком, он говорит:

- Смотри, милиционер собачку ведет!

я краем глаза - да, похоже.

В это время отьезжает Газель, а за ней видно как второй ГИБДДшник держит
рулетку за другой конец.

до слез бля....

19.06.2007, Новые истории - основной выпуск

Разговор двух парней:

- Прикинь, вчера видел Ладу Приору...
- Пойдем, тебе срочно нужно выпить!

04.06.2007, Звуковые анекдоты

Спрашивает Таня у мамы...

04.06.2007, Звуковые анекдоты

Сидят две блондинки на кухне...

04.06.2007, Звуковые анекдоты

Говорит мама Вовочке...

02.06.2007, Остальные новые истории

В поисках идеальной свадьбы.

Началось все с того, что я написал злобное письмо Марко. "Марко уже
прошел месяц. Когда ты думаешь заплатить мне мои деньги за
документальный фильм. Сколько можно ждать". Как обычно Марко
перепугался. "Слава должно быть ты не понял наш разговор, мы же
договорились, что я заплачу через два месяца" Этот итальянский жук нагло
врал, я с ним может, договаривался, но точно помню, что там два месяца
не фигурировало. Этим же вечером я поехал к нему в студию разбираться
лично. Первые его слова с порога были "Слава ну когда же ты выучишь
итальянский язык". Ну, козел подумал я, парирует по-умному.
"Знаешь, Марко" я призадумался в поиске умных слов "Ты слишком умный,
тебя бывает сложно понять, особенно когда ты говоришь по телефону". А
что мне было делать? Наезжать по-хамски я не мог. Я же ведь без
документов в их любимой солнечной Италии. Слава богу, он этого не знает,
а то бы точно не видать мне моих денег.
"Слава не волнуйся, деньги будут" начал успокаивать меня Марко. "За
фильм платит Коммуна, а она всегда выплачивает через два месяца". Да я
знал, что в этой стране все не по-человечески. Как мне жить, денег нет
ни копейки, а показывать этого нельзя. К богатым у людей меньше
вопросов. Если ты богат, ты можешь быть чудаком, тебе никто слово не
скажет. Но если ты бедный и начнешь выделываться, то сразу на тебя
начнут коситься. "Хорошо Марко я подожду, но мне нужен какой-нибудь
проект".
Марко расцвел в улыбке. "У нас свадьба через неделю. Клиент заказал два
оператора. Если тебе нечего делать, можешь быть моим ассистентом. Плачу
70 евро за день и за час на кассете". Ну, свинка подумал я, ну это же
просто грабеж. "Хорошо, для опыта пойду" спокойно произнес я, не
показывая вида, с каким бы я его удовольствием удавил.
Через неделю, ровно в полдень, мы встретились на знаменитой стоянке
города Лукка. Это мрачное место, разукрашенное яркими цветами радуги,
называлось Мак Дональд-с. Забегаловка для детей пользовалась дурной
славой среди взрослых. Обычными обитателями этого Американского зла были
разведенные, воскресные папаши. Им все равно, куда вести свое чадо.
Главное не большая стоимость и радость ребенка. Да еще в это место очень
любят ходить иностранцы, они просто боятся нормальных ресторанов с их
ценами. Довольный Марко приехал с опозданием на пять минут. "Идем,
перекусим, что-нибудь" фальцетом произнес Марко. "Ты хочешь обедать в
этом месте? " я не был удивлен, столь шикарным выбором этого творческого
станочника. "Я, здесь обедать не буду, поехали лучше в бар чего-нибудь
перекусим". Марко замер от удивления. Его бегающие глазки на мгновение
замерли. Я думаю, он был обескуражен, что иностранец не хочет
перекусить, в так называемом божественном месте, поганой еды. "Ладно,
едем тогда в Нелли". Мы сели в его машину цвета смерти, и проехали
квартал. Бар Нелли был самым знаменитым баром. Тут всегда по вечерам
собирались представители всех возрастов Лукки. Я выпил кофе, а Марко
заказал себе кусок прокисшей пиццы. Я предупреждал его, что место, где
делают эти пиццы, проклято и еда у них грязная. На свой страх и риск он
все-таки съел кусок.
Свадьба должна была быть в Форте ди Мармо. Это приблизительно тридцать
минут от Лукки по побережью Тирренского моря. Всю дорогу мы говорили о
телекамерах и творчестве известных режиссеров. Мне показалось, что я
немного ошибся в Марко. Да он был станочником в нашем деле. Такие люди
не когда ни могут сделать произведение искусства, но духовный мир этого
человека не был узок. Он стал заниматься творчеством безыдейно. Сначала
как помощник фотографа, потом начал снимать сам. Дальше, наверное,
получил не большое наследство и купил захудалую студию. Не было в нем
супермысли сделать что-то гениальное. Не все, слава богу, одержимы. Я
одержим, снимать игровое и документальное кино. Мне мало работать как
оператор и снимать рекламу для колбасного завода. Я хочу полета моей
фантазии. Может я и не гениален, но у меня есть сверхзадача. У Марка
такой задачи не было. Он был рад тому, что у него было. Он смотрел
фильмы великих режиссеров и не пытался им подражать. Радует то, что хоть
в курсе великого искусства под названием кинематограф.
Форте ди Мармо не большой прибрежный городок. Славится своими
ресторанами где отлично готовят рыбу. Наша первая остановка была в
Виареджио. Фотограф по имени Лучано должен был работать с нами всю
свадьбу. Через десять минут мы втроем были в доме у жениха. "Давай мы
тебя на фоне собачек снимем" произнес Марко. Жених заулыбался. "Это моя
любимая собака. Познакомьтесь, ее зовут Андре"
"Привет Андре" сказал я. Жених приоткрыл рот. "Я Российский журналист,
меня зовут Слава". "Он работает в нашей команде" стал объяснять Марко
жениху.
Поснимав жениха на фоне бегающих собачек и удивленных кошечек, мы
направились в дом. Там женишок разложил на своей доброй кроватке все
свое свадебное белье. "А теперь надень штаны" командовал Марко. "Поправь
воротник, покрутись". Жених делал все, что ему говорили. Я молчал,
Лучано тоже пытался не говорить ни слова. В доме была сонно-раслабляющая
обстановка. Я не почувствовал особого праздника. Как-то все было не
торжественно, буднично. Цветы не пахли. Шаров не было. Вся атрибутика
присущая русской свадьбе отсутствовала. Наверное, поэтому для меня было
скучно и сонно.
Закончив снимать жениха, мы сели в машину и направились к невесте. О
какие сплетники эти итальянцы, хуже, чем русские. Нет, мы с Андрюсей все
равно на первом месте. Только у нас все клиенты имели клички. Говновоз
эта кличка не спроста. Человек работал на говонвозке, или маленький
человек с большой дубиной, или вообще ужасная кличка Коммунистический
ублюдок. Не помню, за что мы дали такую кличку, но помню лишь то, что
этот клиентос нас страшно грузил. Ну, Марко с Лучано не далеко от нас
ушли. Они вспомнили, что собаку зовут Андре, что жених богатый козел и
вообще маменькин сыночек. Долго смеялись, как глупо он выглядел на фоне
этих своих кошечек и собачек. Также была мысль, что жених зоофил. У
невесты было скромней. Войдя в дом, я сразу сказал, что я из России. На
невесту это произвело хорошее впечатление. "Да ты мог и не говорить, я
бы сама догадалась по акценту" весело изрекла невеста Соня. "Я стараюсь
его скрывать" пошутил я в ответ. "Идемте ко мне в комнату, я буду вам
показывать порно" сказала Соня, и мы в ожидании чуда пошли вслед за ней.
Ну, порно как порно. Наверное, везде одно и тоже. Опять платье лежащее
на кровати, опять одень его, сними его, туфельки одень, туфельки сними.
Все это было хорошо, только в комнате было ужасно жарко. Мое лицо
горело. Да какой там стыд, через камеру ведешь мир иначе. Человек за
камерой это не обычный человек с глазами. Максимум ведешь третью часть,
остальное время мозг отвлечен многочисленными параметрами телекамеры.
Свет, диафрагма, композиция, контролируя все это, просто не можешь
полностью уловить картинку через объектив. "Слава возбудился" начал
хихикать Марко. Ну, все понеслись шутки со всех сторон. Невеста была
довольной. Хоть кого-то она своим внешним видом возбудила. А я не
отмазывался, да что с ними спорить, у меня контроль звука на ухо, все,
что мне не выгодно я не слышал. Так что эти шутки меня ни как не
смущали. Поскольку нужного действия они не достигли, в тупик меня не
поставили, шутки быстро закончились. Невеста была молода по итальянским
меркам, тридцать два года оставили отпечаток счастливой жизни на
свободе. Соня постоянно улыбалась и шутила. Мой русский нежно называла
она меня. С ними меня еще, да с ними с нее все, шутил Марко и Лучано. Ох
уж эти озабоченные итальянцы. Отсняв Соню вдоль и поперек, мы
загрузились в машину и двинули в церковь. "Ты где живешь? " начал
Лучано.
"Здесь не далеко в Сан Лоренцо" ответил я.
"А знаю, у вас там такой козел священник в церкви работает. Всю свадьбу
мне яйца ломал. Свет ставить нельзя, то нельзя се нельзя. Что вы сюда
пришли, в храм божий. Я ему чуть морду не набил, веришь".
"Слушай" я задумался "А мы с тобой раньше не пересекались? "
Лучано пристально посмотрел мне в лицо. "У меня тоже такое чувство, что
мы работали вместе раньше. Может на выставке год назад? "
"Там где устроили оргию с манекенщицами? " стал прикалываться я.
Лучано уважительно замотал головой.
"Нет, там оргии не было"
"Ну, тогда не знаю. Наверное, просто Дежавю".
В церкви, где предстояла съемка, было все готово заранее. Мозаичный пол
был усыпан лепестками роз, алтарь был оформлен бантами и ленточками.
"Слава! " начал Марко "здесь не требуется много снимать. Чуть-чуть
крупных планов гостей. Сакраменто снять надо обязательно, это когда они
обмениваются кольцами. Этого будет достаточно".
Естественно я снял все, что хотел Марко, и все что хотел я.
По началу я стоял на улице, снимая гостей. Потом приехал жених и сразу
пошел в церковь. Вслед за ним подъехала невеста. Цепляясь за полы своего
платья, чуть не вывалилась из машины. Чинно под руку папы жениха Соня
направилась в церковь.
Ну, дальше были сорокаминутные речи священника. Я не скучал.
Экспериментировал с ракурсами, снимал гостей, прятался под лавками. Даже
смог пробраться за плечо священника и снять кадр, где ухо венчает
молодых. Я был тенью, меня не кто ни видел. Возле церкви после мессы
молодых закидали рисом. Какой-то добрый гость охапкой риса попал невесте
прямо в глаз. Все радовались. Это был самый счастливый день в жизни
молодых, дальше будет только хуже.
"Куда сейчас едем? " спросил я у Марко. "Это козел, у него своя фабрика
мрамора. Туда сейчас поедем, поснимаем".
Опять всю дорогу Марко и Лучано вспоминали смешные моменты, выдвигая
новые версии сексуальной жизни молодоженов.
Когда приехали на фабрику, начался маленький дождик. Невеста бегала на
фоне мраморных плит и щебня, жених, откуда-то раздобыл мотоцикл и
катался как ребенок, периодически проезжая по платью своей избранницы.
Лучано забрался на самую высокую плиту мрамора, сквозь шум дождя, кричал
невесте, что она должна была делать. Мы с Марко крестом снимали
плавающие из стороны в сторону планы. Было весело смотреть на парад
сумасшедших, не ужели так делается идеальная свадьба. Не было рядом
гостей, которые вечно путались под ногами, свидетелей, бабушек с
дедушками. Было свободное пространство для создания идеального
свадебного фильма. Поиском идеальной свадьбы я занялся четыре года тому
назад. Мне было интересно, а есть ли она на самом деле. Что я понимал
под этими словами? Это когда и в реальности и на пленке одинаково
красиво. Италия копилка красоты. Тут все будет романтично. Даже если бы
жених и невеста были бы уродами, все равно бы получилось красиво. После
фабрики мы поехали в ресторан. Не помню, как он назывался. Ресторан был
на берегу моря в окружение бассейнов. К нашему приходу уже подали
аперитив. Гости набрали всяких яств со столов и разошлись по территории
ресторана. Снимали по началу только общие планы гостей и жениха с
невестой. Дедушка повар жарил креветки, так что у него они горели вместе
со сковородой. Сумасшедший музыкант начал петь хепебездетую, это была
его шутка. "Нам выделили столик, вон в том углу, с табличкой пресса"
сказал Лучано. "Ты еще не голодный? Бери все, что хочешь со столов, мы
тут главнее всех". Я, вооружившись тарелкой, побрел собирать еду с
подносов. Что там только не было. Креветки, устрицы, моченные гамьеры,
жареные сосиски. После аперитива мы пошли на пляж поснимать жениха и
невесту. Все свадьбы Лукки делаются у стены, а свадьбы Виареджио у моря.
"Что мне нравится в тебе больше всего, мой русский друг, то, что ты
полностью погружен в свою работу. Ты постоянно ловишь все хорошие
моменты" сказала мне Соня, после того как я снял ее каблук, застрявший в
ступеньках.
"Не волнуйся Соня" ответил я "На монтаже все равно мою гениальную работу
в корзину выкинут". Соня не поняла моей мысли, а Марко понял и радостно
закивал головой.
Перебрав все мыслимые и не мыслимые позы жениха и невесты, мы вернулись
в ресторан. Гости уже сидели за столами, а официанты как пчелки летали
между столами с едой. Часа три мы только ели. Марко стал рассказывать,
как по молодости был в Амстердаме и помнит только голубей. Он там был
две недели и не чего не помнил кроме голубей! Чертов наркоман. Лучано
поддержал его своим рассказом, что на какой-то свадьбе он перенюхал
героина, танцевал вместе с невестой и упал на стол. Все было хорошо пока
за наш стол не сел сумасшедший музыкант. "Вы откуда ребята? " начал он.
Я уже подпил винца и мне становилось весело. "Я лично из России" показал
я на себя. "А эти, двое должно быть из Италии" я провел в воздухе рукой,
обозначая Лучано и Марко. "Да ладно" не поверил мне музыкант " Ты из
Камаера, я тебя знаю". "Не он, правда, из России" поддержал разговор
Марко. "А что ты тут делаешь? " спросил у меня музыкант. "Хочешь стать
фотографом? "
"Нет, я тут просто пожрать пришел".
"А я слышал, что у вас там коммунизм" глаза музыкантишки загорелись, он
подумал, что меня это как-нибудь заденет.
"А я слышал, что у вас тут фашизм" спокойно улыбаясь, ответил я.
Марко засмеялся "Ну и пофигист же ты Слава. Тебя невозможно выбить из
равновесия". Музыкант стянул с себя бандану цвета американского флага.
"Я американец" произнес он, встал и пошел дальше играть на своей енеке.

"Слава, не обращай на него внимания, он местный талант крези. Его за это
все любят" стал успокаивать меня Лучано.
"Господи Лучано мне до фонаря. Я дипломат, я привык делать конфликты,
только когда они мне выгодны".
"Точно" заметил Марко. "Они русские все как удавы, такие же спокойные".

Проклятый музыкант стал играть мотив из песни группы Битл-с Назад в
Россию. Гости орали, гиб гиб урааа. Ну не где мне не возможно спрятаться
и замаскироваться, я везде буду знаменит. Музыкант передал в микрофон
привет Славе русскому журналисту, который снимает свадьбу. Все начали
кричать ураааа. После трех часов за столом начинало становиться скучно.

"Пойду я поснимаю" сказал я Марко и встал из-за стола.
"Делать тебе нечего. Если так хочешь снимать, иди торт сними, и за одно
захвати кусок" отозвался Марко.
"Я тоже пойду, пощелкаю, за одно блинов поем" произнес Лучано.
Пробираясь среди гостей я добрался до торта. Торт был в виде звезды. На
большой тонкий бисквит насыпали чудовищное количество малины. Я оценил
его размер. Включил телекамеру с лампой и начал снимать. "Смотри, чтобы
лампа в него не упала" засмеялся за плечом Марко. "Хотя было бы
зрелищно" поддержал Лучано. Рядом стоящие гости уловили наш
профессиональный разговор и начали, смесятся. Как только я закончил
съемку торта, подошли жених с невестой и начали раздавать куски гостям.
Нет здесь не какого торга, просто раздали и съели.
"Все это конец" начал подводить итоги Марко. "Больше тут есть нечего,
музыкант уже попрыгал задницей по клавишам, кофе выпели. Пора нам
уходить".
Мы собрали оборудование и уже были рядом с машиной, когда Лучано вдруг
вспомнил
" Попрощаться забыли! ".
"Вот хрен" произнес Марко "Как в прошлый раз".
Мы развернулись и направились назад. Жених и невеста радостно танцевали,
задирая ноги.
"Все мы уходим" сказал Марко Соне.
"Спасибо что пришли"
"Прощай мой русский друг. Я не могу сказать тебе, что я думаю, по тому,
что муж рядом и начнет ревновать, но я потом скажу Марко".
"Я все понял" ответил я, не чего не поняв. Чего она мне хотела сказать
такого, от чего бы муж начал ревновать. Пьяные женщины такие загадочные.
Мы попрощались также с мужем и поехали домой. Марко с Лучано опять
принялись перемывать кости молодым.
"Слава тебе понравилась свадьба? " спросил у меня Марко.
"Да было очень интересно"
"У тебя прямо был успех, ты всем нравишься" произнес Лучано "Надеюсь в
будущем, будем работать вместе"
"Я тоже на это надеюсь" улыбаясь, ответил я. На самом деле кто его
знает, что будет в будущем, итальянцы такие нестабильные.
Вот так закончился мой первый день операторской работы на итальянской
свадьбе. Не знаю, идеальная была это свадьба или нет. Но я точно знаю,
что свадьбы это болезнь любого оператора. Каких бы ты вершин не достиг в
операторской работе, снимая кино или рекламу, свадьбы всегда будут
самыми лучшими воспоминаниями в карьере любого оператора.

Ермолаев Вячеслав.

01.06.2007, Карикатуры

Карикатура: Ждем прибавления!, Слава

Ждем прибавления!

01.06.2007, Звуковые анекдоты

Спрашивает Вовочка...

01.06.2007, Звуковые анекдоты

Приходит Буратино...

31.05.2007, Звуковые анекдоты

Говорит мама Вовочке...

30.05.2007, Звуковые анекдоты

Приходит сын нового русского после школы...

30.03.2007, Стишки - основной выпуск

Пришла пора совокупляться!
В "Дом-2" все бросились, к Собчак.
Но быстро выросшим отдаться
Никто не сможет в нем "за так".

Видали Ксюшу на экране,
Где деньги главные текут -
За просто бедра на диване
И то нимало там дают.

08.03.2007, Повторные анекдоты

Бежит по лесу норка с выпученными глазами, навстречу ей еж.
- Норка, ты куда так бежишь?!
- Ты что еж, не слышал, в лесу налоговая!!!
- А ты то что волнуешься?
- Как что? Я в норке, жена в норке, дети в норке, всех загребут!!!!!!
Еж испугался и тоже выпучив глаза побежал. Ему навстречу жираф.
- Ты куда так торопишься?!
- Ты че, не слышал в лес налоговики нагрянули, всех заметут!!!
- А ты то что переживаешь.
- Да ты че, я – на игле, жена на игле, дети на игле, всех посадют!!!!
Жираф тоже перепугался и побежал. Е мунавстречу горилла.
- Куда торопишься?
- Ты что, в лесу налоговая шерстит!
- А ты причем?
- Как причем, я выше крыши, жена выше крыши, дети выше крыши, всех
пересадят!!!
Горилла испугалась и тоже бежать. Пробежав 200 метров она остановилась и
говорит: "А чего это я бегу, у меня ж жопа голая".

07.03.2007, Новые истории - основной выпуск

Фрадков: я уволил главного по медикаментам за плохую работу. Сейчас ищем
ему полноценную замену...

07.03.2007, Повторные анекдоты

Бежит по лесу норка с выпученными глазами, навстречу ей еж.
- Норка, ты куда так бежишь?!
- Ты что еж, не слышал, в лесу налоговая!!!
- А ты то что волнуешься?
- Как что? Я в норке, жена в норке, дети в норке, всех загребут!!!!!!
Еж испугался и тоже выпучив глаза побежал. Ему навстречу жираф.
- Ты куда так торопишься?!
- Ты че, не слышал в лес налоговики нагрянули, всех заметут!!!
- А ты то что переживаешь.
- Да ты че, я – на игле, жена на игле, дети на игле, всех посадют!!!!
Жираф тоже перепугался и побежал. Е мунавстречу горилла.
- Куда торопишься?
- Ты что, в лесу налоговая шерстит!
- А ты причем?
- Как причем, я выше крыши, жена выше крыши, дети выше крыши, всех
пересадят!!!
Горилла испугалась и тоже бежать. Пробежав 200 метров она остановилась и
говорит: "А чего это я бегу, у меня ж жопа голая".

25.02.2007, Новые истории - основной выпуск

Вспомнил случай, который произошел в 90-е годы. Мне тогда было 6 лет, в
то время был ужасный дефицит продуктов, чтобы купить хлеб люди стояли в
очередях по 2-3 часа, а мясо и колбасу вообще привозили, наверное, раз в
месяц. А жили мы с родителями в обыкновенной, пятиэтажной хрущевке, но в
нашем доме, с тыльной стороны был магазин, и когда что-то привозили в
этот магазин, все машины заезжали к нам во двор и разгружали товар в
склад магазина, который находился непосредственно у нас во дворе. Лето,
жара, я малый играю с друзьями во дворе. Заезжает во двор грузовая
машина, подъезжает к сладу, выходит злой и недовольный грузчик
(разбудили, наверное), открывает кабину машины и начинает один
разгружать какие-то коробки, ящики. Мы продолжаем играть, тут я вижу,
выходит мой отец на крыльцо, смотрит на машину, видать что-то привезли,
подзывает меня и говорит мне:
- Пойди, спроси у грузчика, что он там разгружает.
Я малый шкет, подбегаю к этому грузчику и спрашиваю:
- Дяденька, а что вам привезли?
Злой грузчик не обращает на меня никакого внимания, продолжает
разгружать и что-то бурчать себе под нос, наверное после того как я раз
10 повторил свой вопрос, терпенье
его лопнуло, и он мне ответил:
- Гондоны привезли...
Я довольный тем, что все-таки справился, с порученным мне отцом
заданием, и сумел узнать у злого грузчика, что привезли в магазин,
возвращаюсь к моему отцу и радостно сообщаю ему:
- Пап, сказали что, гондоны привезли!!!!!!
Отец мой, смотрит на меня огромными глазами, потом на машину, в которой,
то появлялся, то исчезал грузчик и говорит мне:
- Сынок, подожди меня здесь секундочку.
Меньше чем через минуту, выходит мой отец из квартиры, на руках его
тонкие, кожаные перчатки и молча направляется к машине, я тогда еще не
понял, зачем мой папа летом, в жару, одел кожаные перчатки (потом уже
понял, чтобы не разбить руки об зубы грузчика).
А отец мой, бывший ВДВ-шник, служил вместе и знал хорошо, покойного уже
генерала Лебедева. Видел я только, как отец запрыгнул в машину, вслед за
грузчиком-смертником, и слышал я только глухие удары об борт машины.
Через минутку, мой отец спокойно подходит ко мне и улыбается, я его
спрашиваю:
- Пап, а что с дядей?
- Все нормально с дядей, только какое-то время, дядя не сможет
разговаривать.
Больше никогда, я не видел, этого грузчика у нас в магазине, наверное,
уволился по состоянию здоровья. ))))

07.02.2007, Остальные новые истории

"Белорусские ученые создали теплогенераторы для села на соломе и
дровах"

А я, наивный, с детства привык к печкам и кострам.

источник - http://telegraf.by/belarus/2007/02/05/teplo/

21.12.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Смейся и весь мир будет с тобой смеяться, плачь, и плакать будешь один.

21.12.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не насладится муж, когда жене не любо наслажденье.

20.12.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чтобы попасть в рай, нужно пройти через ад.

18.12.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Разница между страстью и похотью в том, что похоть мы в состоянии
укротить, страсть же укротить не под силу ни одному человеку.

18.12.2006, Остальные фразы

Я не пессимист, я реалист.

18.12.2006, Остальные фразы

Оплакивая умерших, мы оплакиваем самих себя.

18.12.2006, Остальные фразы

Основная задача в жизни – борьба со своими одержимостями.

18.12.2006, Остальные фразы

Я не хочу умирать, потому что мне лень.

18.12.2006, Остальные фразы

Что бы попасть в рай, нужно пройти через ад.

18.12.2006, Остальные фразы

Страдая, человек чуть больше становится богом.

18.12.2006, Остальные фразы

Я могу вам дать совет, но хочу предупредить заранее, он может быть
неверным.

18.12.2006, Остальные фразы

Где предел невмешательству???

18.12.2006, Остальные фразы

Жизнь – это однообразие, страдание, томление, тоска... (все это меняет
сущность души, в этом смысл жизни), и лишь возможность мимолетного
счастья стимулирует к ней интерес.

18.12.2006, Остальные фразы

Я не пессимист, я реалист.

18.12.2006, Остальные фразы

Только абстрактно можно постигнуть смысл жизни.

18.12.2006, Остальные фразы

Человек - это ограниченный бог.

18.12.2006, Остальные фразы

Смысл жизни в стремлении богов к совершенству.

18.12.2006, Остальные фразы

Бог - это совершенный человек.

18.12.2006, Повторные фразы

Не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней.

30.11.2006, Остальные новые истории

Во вторник. 28 ноября, премьер-министр Ливана Фуад ас-Синьора попросил
короля Иордании Абдаллу II, в свою очередь, обратиться с просьбой к
президенту США Джорджу Бушу (с ним монарх встречается в среду), чтобы
последний внушительно намекнул Израилю прекратить полеты своей авиации
над территорией Ливана.
Не, ну чем не анекдот вживую, вы только вдумайтесь в логику...
Взято отсюда:
http://www.mignews.com/news/politic/world/281106_213700_43050.html

21.10.2006, Новые истории - основной выпуск

С официального сайта Харьковского тракторного завода:
"Техника ХТЗ на сегодняшний день поставляется в такие страны, как
Европа, Америка, Австралия, Азия и Африка". Интересно, какие еще страны
они знают? Уроды!
http://www.xtz.ua/rus/production_and_manufactures/tractors.html?PHPSESSID=b805a0ab7625750548eaf060b0626870

19.09.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Переговорить женщину может только эхо

04.08.2006, Повторные анекдоты

Летит воробей по автомагистрали. На встречу байкер. Воробей ему в лоб.
Упали оба. Байкеру жалко воробья стало, взял к себе домой. Принес,
посадил в клетку, воды налил, хлеба набросал. Воробей очнулся, посмотрел
на хлеб, на воду, на решетку, и говорит:"Байкер не выжил"

11.07.2006, Злободневные анекдоты

Матерацци: "Закурить не найдется?"
Зинедин Зидан: "НЕ КУРЮ!!!!!"

Слава (451)
Рейтинг@Mail.ru