Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Слон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Заходит мужик (М) в общественный сортир, открывает дверь в кабинку а там в толчке сидит жопа (Ж) и говорит: Ж: мужик трахни меня! М: Фу! Какая гадость! Ни за что! Ж: мужик! 5 тыщ баксов даю! М: Да никогда! Ж: 10 тыщ! М: Да не стану этим заниматься! Ж: 50 тыщ! М: (в раздумьях) ну не знаю... Ж: 100 тыщ даю тока трахни! Ну мужик польстился на кучу денег и давай значит жопу трахать. Жопа: Давай мужик давай! Вгоняй... вгоняй меня в долги!... ;-)
Многие видели рекламу СНИКЕРС - там где парень на роликовой доскевлетает на крышу Гранд Чероки. Парни из этого "уазика" такие все "веселые", "хилые", "волосатые". Так вот, номер у Гранд Чероки - М 964 ММ ( на счет цифр я могу ошибиться), регион-34. "34"- это Волгоград. А номера с сочетанием букв "М... ММ" в Волгограде у... МЕНТОВ. Вот это и есть явное сращивание криминала и властей в славном Волгограде
Детский утренник. Дети, - все в нарядных костюмах, бантики, улыбки. Родители - в полном восторге и умилении. Идет представление, кто-то танцует, кто-то читает стишки и т.д. И вот, выходит воспитательница и объявляет следующий номер: - А сейчас детский хор, исполнит песню про мишку! На середину зала выкатывается рояль, вокруг него выстраиваются дети, родители замирают в нетерпеливом ожидании. Появляется лыка не вяжущий учитель пения и садится за рояль аккомпанировать. УП(стуча по клавиатуре кулаками) Мы убили медведя! Дети: Бля будем, будем бля!
Работал я как-то в лагере плавруком, бассейн наполнял, следил чтобы дети не тонули, ерунда, а не работа. Только одно напрягало - надо раз в две недели воду менять, т.е. новую воду болотно-зеленого цвета залить, а чтобы не было микробов, в бассейн нужно всыпать 80 ведер хлорки. Ну в общем, натаскал, накидал в бассейн, но размешать не успел - пошел обедать. Так вот, оказалось, что когда я ушел, то бассейн забыл закрыть, а одна вожатая-дура решила свой отряд, который еще ни разу не плавал в этом сезоне, искупать. Иду от столовой и слышу какие-то подозрительные плески, прибегаю, а дети купаются, хлорку размешивают. Ну я их быстро из воды, и вот такая картина: у всех детей плавки одного непонятного бурого цвета, хотя похоже раньше были и цветочки и полоски и т.п. P.S. Короче, хлорка все разъела, а дети еще неделю стерильными ходили.
Бухал, но помню, что вчера сосед, в ответ на вынесенный в подъезд орущий центр, вместе со своей белой горячкой кидал в нас петарды и орал:"Товарищ генерал, снеговики рассеяны!!!"
Бухал, но помню, что вчера сосед, в ответ на вынесенный в подъезд орущий центр, вместе со своей белой горячкой кидал в нас петарды и орал:"Товарищ генерал, снеговики рассеяны!!!"
Умирает Абрам. Возле ложа умирающего стоят все его родственники (а у евреев их всегда до хуя). - Абрам, мы все знаем, что ты делаешь лучший чай в городе. Неужели твой секрет уйдет с тобой? - Евреи, - старик из последних сил приподнимается на локте, - кладите больше заварки...
Мой друг уходил в армию. При прохождении медицинской комиссии в одном из кабинетов из уст врача прозвучал следующий монолог, сопровождаемый соответствующими действиями моего друга: -Проходите... -Раздевайтесь... Совсем... -Подойдите...Обнажите....Закройте.... -Повернитесь... -Наклонитесь... -Раздвиньте... -Вы курите? ...Падать на четвереньки от хохота было удобно.
Бабушка читает маленькому внучеку сказочку: ...и вышел Змей-Горыныч в чисто поле и заорал благим матом... -Бабушка, а как это "благим матом"? -Ну, наверное, вот так: Эге-ге-ге-гей ебана в ро-о-от!!!
История эта произошла с другом моего отца, когда тот, еще молодой специалист, тока-тока окончивший матмех, был призван послужить нашей великой родине(офицером). И вот в один из служебных будней была ему дана задача - поодготовить некоего прапорщика к вступлению в должность какую-то... за пультом каким-то сидеть что ли :)) но как известно прапорщики у нас народ такой... для кого поезд отходит не со 2-го пути а с 3-ей и четвертой рельсы :)) Дык и потребовалось ему объяснит прапорщику, что в проводах, которыми этот какой-то пульт питается, идет ПЕРЕМЕННЫЙ ток. Вот. Начал как положено - генератор, мол, вращаются обмотки, фаза-ноль, и в том же духе, как-никак за плечами матмех. Однако с первых минут встретил свинцовое непонимание своих слов. Подумал.Стал объяснять на пальцах - мол, вот здесь плюс, здесь минус, и вот 50 раз в секунду меняются местами, мол... и вновь прапор смотрит на него глазами новорожденного ягненка и заявляет, мол хватит парить, непонятно ж нифига :(( Подумав, он показал прапорщику на провода - а провода шли как обычная бытовуха - скрученные так плюс периодически надетые на фарфоровые ролики -и говорит:"Видишь?СКРУЧЕНО КАК?ВОТ ПРОВОД КРУТИТСЯ ВОКРУГ ОСИ - ВОТ ПЛЮС С МИНУСОМ И МЕНЯЮТСЯ! ОТТОГО И ПЕРЕМЕННЫЙ ТОК..." .... на что вместо негодования и предложения не считать за идиота получил радостное "НУ ВОТ! УМЕЕШЬ ЖЕ ОБЪЯСНЯТЬ ПО-ПРОСТОМУ! ТЕПЕРЬ ВСЁ ЯСНО!!! " ....в общем, прапорщик тот в должность вступил без проблем....
История эта произошла с другом моего отца, когда тот, еще молодой специалист, тока-тока окончивший матмех, был призван послужить нашей великой родине(офицером). И вот в один из служебных будней была ему дана задача - поодготовить некоего прапорщика к вступлению в должность какую-то... за пультом каким-то сидеть что ли :)) но как известно прапорщики у нас народ такой... для кого поезд отходит не со 2-го пути а с 3-ей и четвертой рельсы :))Дык и потребовалось ему объяснит прапорщику, что в проводах, которыми этот какой-то пульт питается, идет ПЕРЕМЕННЫЙ ток. Вот. Начал как положено - генератор, мол, вращаются обмотки, фаза-ноль, и в том же духе, как-никак за плечами матмех. Однако с первых минут встретил свинцовое непонимание своих слов. Подумал.Стал объяснять на пальцах - мол, вот здесь плюс, здесь минус, и вот 50 раз в секунду меняются местами, мол... и вновь прапор смотрит на него глазами новорожденного ягненка и заявляет, мол хватит парить,непонятно ж нифига :(( Подумав, он показал прапорщику на провода - а провода шли как обычная бытовуха - скрученные так плюс периодически надетые на фарфоровые ролики -и говорит:"Видишь?СКРУЧЕНО КАК?ВОТ ПРОВОД КРУТИТСЯ ВОКРУГ ОСИ - ВОТ ПЛЮС С МИНУСОМ И МЕНЯЮТСЯ! ОТТОГО И ПЕРЕМЕННЫЙ ТОК..." .... на что вместо негодования и предложения не считать за идиота получил радостное "НУ ВОТ! УМЕЕШЬ ЖЕ ОБЪЯСНЯТЬ ПО-ПРОСТОМУ! ТЕПЕРЬ ВСЁ ЯСНО!!! " ....в общем, прапорщик тот в должность вступил без проблем....
История эта произошла с другом моего отца, когда тот, еще молодой специалист, тока-тока окончивший матмех, был призван послужить нашей великой родине(офицером). И вот в один из служебных будней была ему дана задача - поодготовить некоего прапорщика к вступлению в должность какую-то... за пультом каким-то сидеть что ли :)) но как известно прапорщики у нас народ такой... для кого поезд отходит не со 2-го пути а с 3-ей и четвертой рельсы :))Дык и потребовалось ему объяснит прапорщику, что в проводах, которыми этот какой-то пульт питается, идет ПЕРЕМЕННЫЙ ток. Вот. Начал как положено - генератор, мол, вращаются обмотки, фаза-ноль, и в том же духе, как-никак за плечами матмех. Однако с первых минут встретил свинцовое непонимание своих слов. Подумал.Стал объяснять на пальцах - мол, вот здесь плюс, здесь минус, и вот 50 раз в секунду меняются местами, мол... и вновь прапор смотрит на него глазами новорожденного ягненка и заявляет, мол хватит парить,непонятно ж нифига :(( Подумав, он показал прапорщику на провода - а провода шли как обычная бытовуха - скрученные так плюс периодически надетые на фарфоровые ролики -и говорит:"Видишь?СКРУЧЕНО КАК?ВОТ ПРОВОД КРУТИТСЯ ВОКРУГ ОСИ - ВОТ ПЛЮС С МИНУСОМ И МЕНЯЮТСЯ! ОТТОГО И ПЕРЕМЕННЫЙ ТОК..." .... на что вместо негодования и предложения не считать за идиота получил радостное "НУ ВОТ! УМЕЕШЬ ЖЕ ОБЪЯСНЯТЬ ПО-ПРОСТОМУ! ТЕПЕРЬ ВСЁ ЯСНО!!! " ....в общем, прапорщик тот в должность вступил без проблем....
Купаю тут недавно ребенка,ему 3 года,точнее он купается , а я наблюдаю, что бы он не потоп. А с/у -совмещенный, ну я и пристроился на унитазе,и тут ребенок придумал себе развлечение,он выкидывает игрушки из ванной , а я их ему обратно закидываю, скоро мне этот воллейбол надоел, ияперестал закидывать игрушки обратно, и вот когда последняя игрушка оказалась на полу,ребенок посмотрел на нее грусным взглядом,и произнес---Пиздец,кончились!!!!! А я и возразить ему ничего не смог....
Купаю тут недавно ребенка,ему 3 года,точнее он купается , а я наблюдаю, что бы он не потоп. А с/у -совмещенный,ну я и пристроился на унитазе,и тут ребенок придумал себе развлечение,он выкидывает игрушки из ванной , а я их ему обратно закидываю, скоро мне этот воллейбол надоел, ияперестал закидывать игрушки обратно, и вот когда последняя игрушка оказалась на полу,ребенок посмотрел на нее грусным взглядом,и произнес---Пиздец,кончились!!!!! А я и возразить ему ничего не смог....
Мужик приходит в публичный дом: - Здравствуйте! Мне блондиночку пожалуйста... - У нас нет сегодня блондинок - ему в ответ - ОК - рыжая меня тоже устроит - Ни рыжих, Ни брюнеток - у нас сегодня вообще нет женщин.
Мужик офигевая: - А кто же у Вас есть? - Бобры! - Бобры?! - Бобры.
После недолгого раздумья мужик говорит - Давйте Бобра!
На следующий день тот же мужик возле того же Публичного Дома. - Привет! Мне бобра пожауйста! - У нас нет сегодня бобров. - (предвкушая)А что Вы можете мне предложить? - Наблюдение за половым актом. -??? Ладно, давайте.
Проходит в комнату. В стене просверлены дырочки, к которым припало глазом несколько мужиков. Наш занимает место возле одной из дырочек. Видит: Негр Вовсю шпарит белую женщину! Наш мужик возмущенно-возбужденно толкает соседа: - Смотри-смотри- НЕГР БЕЛУЮ ЕБЕТ!
Тот не отрываясь: - Это что - здесь вчера один БОБРА ПЕР!
Кафе "Ностальгия" За столиком сидит грустный полупьяный мужчина и пьет седьмую или восьмую рюмку коньяка. Грустит. Вечер. Зучит Крис Ри.
За соседним столиком такая же полупьная грустная женщина в красном. Перед ней увядшая роза в бокале. Разумеется они знакомятся. И рассказывают друг другу свои грустные истории.
Мужчина: - Представляете, от меня ушла супруга, ( всхлипывая), навсегда.. Женщина: - У меня та же беда, Мой супруг оставил меня Мужчина: - Она сказала мне "Я больше не могу жить с извращенцем!" Женщина: - Удивительно, мой муж утвердает то же самое.
Вобщем они нашли общую тему и она пригласила его домой. Далее действие происходит в ее квартире.
Женщина (сексуально, игриво, предвкушая): - Я пока приму душ. А вы полистайте журналы и разлейте вино Скрывается в ванной Через пять минут выходит из ванной в пеньюаре, и застает мужчину уже в плаще на пороге. Женщина (не веря, обиженно) : - Как! Вы уже уходите? А Я? А Мы? Мужчина (довольно): - А что я? Собачку Вашу выебал. В сумочку насрал. Мне пора...
Обычный зимний полдень в обычной пельменной г. Сызрани. За столиком два мужика, сидящих в ней наверное со дня постройки. Перед ними два полных стакана и один из них, тихо так: - Санек, я на тебя обиделся. Обидел ты меня. Обиделся я ... Ты НЕ ОБИЖАЙСЯ, но я обиделся.
Короче, выставляли мы в общаге как салаги ну и нажрались, да... а потом плохо стало кому-то он в туалет вышел, сидит, ему хорошо (в смысле становится), ну а остальные так настругали там что пол скользкий. Вдруг человек один не выдержал и (в который раз) побежал в парашу стругать, значит, а пол-то скользкий он возьми и поскользнись. Дальше слова очевидца: - Ну сижу я и вижу, кто-то ногами вперед летит, ну наверное поскользнулся так и в виде обратной ласточки полетел,вот, а в полете его таки пробило. - Ну? - Ну и летел он и струя прямо вперед выбрасывалась - зрелище незабываемое Не, словами этого не передать
Еврей едет в трамвае, в небольшом местечковом городишке и видит молодого человека то же еврея,но ему незнакомого. Хм, странно, что я его не знаю, все евреи в этом городе работают или в торговле или в консерватории, в торговле работаю я и его не знаю, а в консерваторию ехать в другую сторону,хм.. Куда может ехать молодой человек в такое время? Ну конечно к женщине ! В этом районе три такие женщины - Сара, Фира и моя жена. Сара сейчас не принимает, к Фире еду я, значит он едет к моей жене ! У моей жены три любовника - ее директор, мой директор и Яшка-фотограф, ну моего диретора я знаю, ее диреткора я знаю, значит это Яшка-фотограф! Подходит к молодому человеку - Здграйствуйте Яша ! - Здграйствуйте, но как Вы меня узнали ? - Э Яша, Я Вас вычислил !