Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Сон
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

07.02.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

В чем разница между американцем, жующим жевачку и коровой,
жующей жвачку?
Во взгляде коровы есть хоть какой-то проблеск разума.

07.02.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Почему, сходя с самолета, Папа Римский каждый раз целует землю?
Да, сразу видно, что вы никогда не летали самолетами ALITALIA.

06.02.2002, Остальные анекдоты

В чем разница между американцем, жующим жевачку и коровой, жующей
жвачку?
Во взгляде коровы есть хоть какой-то проблеск разума.

06.02.2002, Остальные анекдоты

Почему, сходя с самолета, Папа Римский каждый раз целует землю?
Да, сразу видно, что вы никогда не летали самолетами ALITALIA.

06.02.2002, Остальные анекдоты

Прилетает вампир за час до рассвета в свое вампирское жилище, рожа у
него вся в крови. Окружают его другие вампиры и с завистью спрашивают:
"Где добычу нашел? А ну - показывай!" Вампир им отвечает "Не до вас мне
сейчас, устал я, голова кружится, отстаньте". Другие вампиры: "Что? А ну
показывай - где добыча". Ну, делать нечего, полетели.
Летят, летят, вдруг вампир говорит: "Вон видите тот лесок?"
"Видим видим!" - отвечают другие, кивая головой и облизываясь в
предвкушении добычи.
"А дерево вон то - ветвистое - видите?" - Спрашивает вампир.
"Видим, видим!" - отвечают другие, проглатывая слюнки.
"А вот я когда летел - не видел"

06.02.2002, Остальные анекдоты

Почему во время грозы блондинки торчат у окна и улыбаются до ушей?

Они думают, что их фотографируют.

22.12.2002, Остальные новые истории

Май. Конец семестра. Погода отличная, хочется погулять, но скоро сессия.
И вот наступил последняя перед экзаменом пара по механике. Два не особо
радивых студента из нашей группы решились наконец-то "отметиться" на
паре - чтоб было хоть одно посещение. Пара уже началась и они бродили по
коридору, не зная, в какой аудитории проходит занятие (откуда ж им было
знать!). И тут они увидели какого-то профессора, который
поинтересовался, из какой они группы и что ищут. На что Вовочка ответил,
что у них тут занятие по механие у такой старушки маленькой, а сами они
из группы №15. Препод указал им нашу аудиторию и зашел в класс. Пройдя к
доске, он пожелал всем доброго дня, а наших друзей поздравил с первым
посещением занятия! На их счастье профессор оказался добрый и экзамен
они сдали (хоть и сконфуженные)

10.09.2014, Остальные новые анекдоты

Мир глазами старого гбшника.

Сколько их, чьи дети-внуки свалили за бугор и еще не прихватили с собой? От силы миллионов 5.

Кто предпочел иномарки? Да миллионов 10, не больше.

Кому дарили новенький айфон? Ну, 15.

Кто ездил за границу, общался с иностранцами? Ну, 20.

И не надо складывать эти цифры.Это одни и те же люди. Приговор в зубы, лопату в руки - идите работать. Остальные 120 миллионов проживут на той же картошке, что и сейчас.

Владимир Владимирович, а кто вас снимать-то будет для этого народа? И на какой аппаратуре?

09.11.2001, Злободневные анекдоты

Если в кране нет воды - водокачку взорвали хохлы.
Бей хохлов - спасай талибов.

Сон (9)
1
Рейтинг@Mail.ru