Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Спартак
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

26.04.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики

01.05.2020 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Похоже, что в бункере у Путина нет интернета, но есть учебник по истории за 6-ой класс.

03.03.2008 / Злободневные анекдоты

ЦИК оглашает результаты выборов:
- Итак, по результатам голосования президентом РФ становится
Жириновский!
Все в шоке... Пауза...
Чуров:
- Да шучу я, шучу :)))

07.05.2003 / Повторные анекдоты

Едет обычный мужичок на запоре Тут мент тормозит его, туда-сюда давай
грузить..
А мужик торопиться...
Отпусти начальник а.. А он штраф выписывает.
Мужик в сердцах говорит: "ты от спида не умреш..."
Мент охуел... Мужик уехал.
Мент в непонятках стоит, ну почему же я от СПИДА не умру!
садится в тачку, догоняет мужика, тормозит: мужик, почему я от СПИДА не
умру?
Да потамучто ты ГОНДОН!!!!!

11.08.2001 / Повторные анекдоты

1999 год. Кремль. Ельцин сидит в своем рабочем кабинете и думает, кто
станет его приемником.
Входит Черномырдин. Ельцин спрашивает:
- Виктор Степанович, отгадайте каким будет имя и отчество у нового
президента и премьер-министра?
- Виктор Степанович и Анатолий Борисович!
- А почему например, не Степан Викторович и Борис Анатольевич?
- Не знаю.
- Ну идите Виктор Степанович.
Входит Примаков.
- Евгений Максимович, отгадайте как будут звать нового президента и
премьер-министра?
- Евгений Максимович и Юрий Михайлович!
- А почему например, ни Максим Евгеньевич и Михаил Юрьевич?
- Не знаю.
- Ну идите Евгений Макисимович.
Входит Путин. Ельцин не поднимая головы спрашивает:
- Как будут звать нового президента и премьер-министра?
- Владимир Владимирович и Михаил Михайлович.
- А почему например ни..... А, это вы товарищ Путин.

21.06.2009 / Всякая всячина

идиоты! что вы привязались к Обаме! нормальный чувак с головой на
плечах, ненарушейнной координацией и хорошей реакцией. сами бы так
попробовали, на фоне того, что еще целой страной тупых мерикосов
управлять.

21.06.2009 / Всякая всячина

вчера мне сказали, что я похож на Павла Волю.
так меня еще никто не чморил!

11.11.2010 / Остальные новые анекдоты

не успели в Калифорнии еще принять 19-ю поправку, а НЛО уже
привидилось...

31.08.2019 / Всякая всячина

Когда Брага разгромила Спартака в ответном матче Путин сказал тренеру спартака
-Такс это нечестно значить Рубин разгромил вас не помню когда а вы какому ту х@евому клубу забить 2 гола не можете
Спустя 2 века
-И спартак бьет браге удааааар и…...... ГОООООЛ 100:0

22.11.2007 / Остальные новые истории

УРОДЫ ИЛИ НОВЫЙ ВИД МАГАЗИННОГО КИДАЛОВА

Г. Саратов, район 8 гор. больницы, что наверху улицы Одесской. На один
дом ниже находится магазин. Без стенснения скажу какой - "магнит". Нужно
было потратить мелочь, поэтому после скурпулезнейшего многократного
подсчета выбрал пару товаров, так, чтобы тютелька в тютельку. Прохожу на
кассу. Сумма, которую мне озвучила кассирша была на несколько рублей
выше той, что рассчитал я. Интересуюсь, с чего бы, ведь на ценниках
цифры другие, чем те, что у нее в компьютере. Кассирша срывается с
места, убегает куда-то (проследовать за ней не получается, т. к. сзади
очередь заблокировала проход) и возвращается с ДРУГИМ ЦЕННИКОМ!!! на то
же наименование товара. Тут начинается шоу из разряда
"глаза-протри-да-я-только-что-все-ценники-проверяла-товар-раскладывала".
Оставив товар у нее на кассе, пожелал счастья в дальнейшей жизни и
покинул заведение. Так что будте внимательнее!
P.S. Там же за несколько дней до этого был еще один инцидент. Вряд ли
кого удивит, что работать вовремя магазины редко начинают. Поэтому когда
минуты встали на 01, а магазин еще не открылся (я пришел раньше, так уж
вышло), один мужчина по причине легкой одетости стал буквально ломиться
в дверь. Причем это мероприятие у него заняло еще 3-4 минуты. Когда
недовольный охранник открыл-таки двери, мужчина вполне обосновано, я
считаю, потребовал книгу жалоб или старшего
менеджера/директора/управляющего. Тоже было шоу, но из разряда
"че-за-ботва-ты-кто-такой-канай-отсюда". Мужчину при прочих посетителях
обложили 3-этажным матом все, начиная от охранника и заканчивая
уборщицей. Пообещали вызвать еще охрану, "которая ему привезет и книгу и
старшего". Концовки я не застал.
Мораль: добрых людей много, но злые лучше организованы:((

14.02.2016 / Остальные новые анекдоты

Новый год. На западе Санта Клаус в России Дед Мороз и Снегурочка. В день влюбленных на западе Валентин в России Петр и Февронья. Теперь понятно почему Кончита Вурст не в России.

07.05.2003 / Повторные анекдоты

У Грузина шишка дымится, аж не может.
Кинул монетку на тратуар и спрятался за кустами.
Сидит ждет...
Тут останавливается возле монетки еще один Грузин, Смотрит на ние
минуту, и пинает, Грузин из-за кустов выбигает:
- Вай каой гордый!
Накланяется...
- Вай какой хитрый!!!

21.02.2008 / Остальные новые анекдоты

Грифы клюют дохлого шакала.
Один спрашивает: слушай, а что такое "останкино"?
Это то что мы любим из мяса.
А, круто!

10.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Винни-Пух с Пятачком идут на футбол.
- Винни, Винни, а почему, если идёт дождь, то это "спартаковская погода"?
Винни-Пух, почесав голову:
- Понимаешь, Пятачок, из-за дождя всегда лужи и грязь, а вы, свиньи, это дело любите...

Спартак (14)
1
Рейтинг@Mail.ru