Поиск по автору:

Разговор папы с Вовочкой.
- Вовочка, на тебя соседи жалуются. Что ты делаешь в лифте?
- Пишу на стенах и писаю. Потом опять пишу и опять писаю.
- Вовочка! Ведь мы же культурные люди!
- Вот и я им говорю. Ну не срать же мне там!

Звонок по телефону
-Здравствуйте, а Таню можно?
Непродолжительное молчание
- Хорошая мысль.

Не имей сто друзей, а лучше поимей хотя бы одного врага.

Обращение директора по продажам к техническому персоналу компании на
выставке: Уважаемые сотрудники, обращаю Ваше внимание на то, что
выражение "всякая херня" не полным образом характеризует весь
ассортимент выставляемой нами продукции.

Ужин во дворце. Матушка-Императрица внимательно следит за гостями.
- А почему граф Суворов ни чем не закусывает?
- Так ведь пост, матушка. До Monday никак нельзя-с.
Возникает общая неловкость. Императрица вынуждена спасать положение:
- Манду, Александр Василичу Суворову!

Русский историк. Банк знаний.

В его голове долго жила одна мысль, но не выдержав одиночества умерла.

Не надо так кипятиться - Вас давно уже выключили!

Зять звонит теще:
- Мама, поздравляем Вас с 8 марта! Мы так давно Вас не видели со
вчерашнего дня. Сегодня у нас собираются хорошие люди. Приходите. Будет
много грязной посуды… Когда мы пойдем прогуляться.

Если работа не волк, то почему мы ее так боимся?

Не откладывай на завтра то, что можешь потратить сегодня.

Мужчина кончается тогда, когда теряет способность кончать.

Полемика с изречением N3 от 08.03

Уже выйдя из приемной Гиммлера, Штирлиц позволил себе подумать -
пронесло! И какой он молодец! Как все предусмотрел! Еще можно зайти к
Мюллеру и только потом поменять памперсы.

Не надо на меня пялиться, как Зюзанов на Спасские ворота.

Сказка со счастливым концом:
Катится Колобок, а навстречу ему Лиса.
- Что, Лиса, жареного захотелось?
- А, пошел ты на хрен, лысый пряник! Я мучного не ем.

Есть у нас еще отдельные недостатки, - думал баран, глядя на новые
ворота.

Не все коту яйца лизать - пожалела его бабуля и отнесла на стерилизацию.

"Станция Мир. Конечная. Просьба россиянам - освободить космос
и не оставлять в нем свои вещи."

Правительство думает, что должно заботиться о своем народе. Народ
думает, что должен любить свое правительство. И еще они вместе думают -
до чего же им не хочется этого делать!

Самая распространенная в России профессия - это "Испытатель трудностей".

Это провал, - подумал Штирлиц и бросил в него окурок.

Штирлиц провел ночь на явке. Явка была проверенной и имела справку от
врача.

Из песни слов не выкинешь, разве что заменить их свистом.

Жизнь не стоит на месте, и теперь, если перевести "непарламентские
выражения" на "парламентские", то получится то же самое.

Читая пошлые байки про женщин, невольно заражаешься моральным уродством
их авторов.

Свобода слова, это когда ты можешь послать любого. А разгул цензуры, это
когда в ответ каждый раз бьют морду.

Идет грибник по лесу, песню поет, грибочки собирает.
Вдруг, к нему из кустов выбегает дряхлая старушка с ружьем.
- Молодой человек, кажется, вы хотели меня изнасиловать?!...
- Не-еееееее, что вы, у меня и в мыслях такого не было!
- А придется, милок, придется!

Не смейте отвечать, когда с Вами разговаривают!

Из всех воинских искусств наиважнейшим для нас всегда была муштра.
Бывший подполковник

Вся наша жизнь - сплошной тест на бренность.

…
Отпечатка
Отделанный кадр
Телопроизводитель
Тушечка моя
…

Я не шучу - сегодня 1 Апреля.

Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
- В какой позе тебе больше нравится баб драть?
Второй:
- Раком. А тебе?
- А мне в позе "родео".
- А как это?
- Да так же как и раком, только когда всовываешь говоришь, что у тебя
СПИД и пытаешься удержать ее 30 секунд!

Смотришь на него и думаешь: по вторичным признакам он, конечно, мужчина,
а по первичным - настоящий осел.

Моя врожденная культура только мешает мне, не давая в нужный момент и в
полной мере проявить свою природную наглость.

Сидят два мужика в избе, ну и один другому говорит:
- Я на пять минут.....
Ну, когда он пришел другой у него спрашивает:
- Там что, дождь?
- Нет, ветер......

Истина, рожденная в истерических спорах, обычно обладает всеми
признаками дебильности.

Если спор превращается в скандал, то процесс рождения истины завершается
выкидышем.

Делать добро и нести его людям - не совсем одно и то же. Чтобы приносить
добро одним, часто приходится отбирать его у других.

Фраза "Борьба за добро", это одновременно и рекламный лозунг и выражение
сути одного и того же процесса.

Самое время нам всем как один сплотиться в движении защиты дураков от
самоуничтожения.

И все-таки, в России только одна беда - дураки. Они по своему разумению
прокладывают дороги, толпами бродят по ним и еще указывают путь другим.

На том отстояли, отстоим и отстоять будем!.. Пока отстойники не
переполнятся.

Отмороженных больше, чем ошпаренных.
(ремикс афоризма №3 от 11.04.2001)

---
Разные мысли.

-Жизненный опыт - это масса знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях,
которые никогда больше не повторятся.
- Кто тот цензор, который после прилагательных "новый русский" везде вычеркивает
существительное "вор"?
- И все-таки, в России только одна беда - дураки. Они по своему разумению
прокладывают дороги, бродят по ним толпами и еще указывают путь другим.
- Для того чтобы оставить свои афоризмы в веках, надо писать Евангелия
как апостолы, или романы и пьесы как Гоголь, или ничего такого великого
не делать, а быть простым В.С. Черномырдиным.

Угадай слово.
У семи нянек дитя: 1. без глаза - тел. 03; 2. без мазы- тел. 02 ; 3. под
газом- тел. 01.
Звонок бесплатный.

Вино и Истина - едины!
Тост. Перевод с древнего греческого… или латинского… Чтобы вспомнить
надо напрягаться… Это в данный момент невозможно… Е-мое, зачем это я…?!!

Из официальной хроники.
Работники ГИБДД решили значительно повысить требовательность к водителям
за нарушения ПДД. В ответ водители приняли решение удовлетворять все
требования инспекторов только через Сбербанк. Для поиска компромиссов
создана согласительная комиссия.

Нахал! Мне Вас тут неприятно. Ведите себя... отсюда.

Пал Палыча отстояли и Гусинского отстоим! Отстойные мы люди!

Работаю я на Савеле (компьютерный рынок).
Вчера заваливают к нам в киоск две крали лет эдак по 20, одна из них мне
и грит:
- А каких размеров вообще компутеры бывают?
- Разных, - отвечаю.
- А если у меня - силикон...
Очевидно, имелся в виду селерон.
Хотел было с каменной рожей подробно рассказать о размерах силикона, да
напарники заржали, и до девиц тоже дошло. Сбежали...