Поиск по автору:

Пошла глухая жопа в магазин и купила себе Караоке. Не для собственного
наслаждения, а чтобы соседям эстетическое удовольствие приносить.

Если копыта - это натруженные когти, то рога - это нагулянные шишки. Но
ни к чему об этом задумываться, если ты настоящий козел.

У меня есть сестра, зовут ее Краткость. И сам я тоже такой маааленький.

Не бывает настолько тупого анекдота, который бы не рассмешил хотя бы
одного тупого! Например вот этот. Сам смеялся!

Если вы долго не можете определить, кто перед вами - девка или парень,
значит, это или пассивный голубок, или активная розочка.

- Вас как постричь?
- Наголо.
- А нафига?
- Не нафига, а наголо!

Чтобы встретить этот Новый год правильно, в шампанское надо добавить
немного крысиного яду.

Когда природа брала свое, Буратино сбегал от Мальвины к знакомым
баобабам. Но Мальвина не расстраивалась, она все понимала и утешалась со
своими заварочными чайниками.

Мыло антикомариное - надо чаще мыться!
Комары мылоустойчивые - надо чаще чесаться!

- Папа, а чем отличаются ПРОБКА и СТОПКА?
- ПРОБКА - на дороге, а СТОПКА - на дорожку.

- Папа! А что такое Мораль?
- Это то, что мама читает мне каждый вечер.
- Как интересно! А днем она читает соседу Камасутру!

- Алло! Это срочная бытовая помощь? Мне нужно срочно починить или убрать
тещу.

Согласно Корану, шахидом человека может сделать только Аллах. А если
это пытается сделать кто-то другой, то получается шахуй с горы, или
бешеная шаматка.

МОК разрешил нашим спортсменам участвовать в Олимпиаде под олимпийским флагом. А почему не под флагом Мики Мауса? Выступать, так с приколом!

Пошел Буратино в кочегары и сгорел на работе. Лучше бы он пошел в
водолазы...

Поймали как-то туземцы Штирлица, Герасима и Вовочку и поняли они, что
настал им полный конец. Потому что звали тех туземцев Мюллер, Му-Му и
Мариванна.

В ЦРУ проходит последний инструктаж агента-нелегала перед заброской в
Россию:
- Запомните, Джеймс! Вам предстоит натурализоваться в этой стране под
легендой пожилого ветерана войны и труда. В вашем социальном положении
будет неестественно иметь собственный автомобиль, или пользоваться
такси. Ездить вам придется только на общественном транспорте, например,
автобусе. И учтите, место в этом автобусе вам уступят с радостью только
в том случае, если этот автобус будет ритуальным!

Я вот все не пойму:
Как можно учиться на чужих ошибках, если не умеешь их совершать?!

Однажды Сальвадор Дали попросил у Стаса Янковского разрешения выгрызть
его скульптуру из яблок. Так был создан знаменитый "Яблочный Стас".

- Гражданин, купите интернет-карту!
- А зачем она мне? Я не собираюсь никуда выходить из дома.

Все хотят получать удовольствие. Но главное удовольствие получаешь
тогда, когда все получают удовольствие оттого, что ты его получаешь.

Есть на Кавказе одна маленькая страна, которая пишется с большой
буквы Г.

Жил как-то один талантливый, но несчастливый человек. И все его
несчастья были от его же таланта. Наконец он решил зарыть свой талант и,
зарывая, нашел собаку. Скоро он стал счастлив. Потому что у нас собака
друг человека, а не талант.

Яркий свет не дает покоя, а серость не успокаивает.

Чтобы не чувствовать тяжесть в желудке, надо вовремя принимать на грудь.

Никто не может подняться выше своего потолка, только для одних - это
небо, а для других - сосновая или дубовая крышка.

Жалоба
Уже 2 дня не дают в меню анекдотов пиво ПИТ и водку ЖРАТ

Новая услуга Аэрофлота - каждому пассажиру по черному ящику с белыми
тапками. Аэрофлот думает о вас!

Почему в толпе у "Мужского клуба" из двадцати человек девятнадцать из
женского?

Жевательная резинка Dibirol - теперь с фосфором. Ваши зубы сверкают даже
ночью!

Исследования российских ученых опровергли теорию, будто бы високосные
года являются самыми катастрофическими. Выяснилось, что больше всего
катастроф происходит в те года, на которые выпадает 53 понедельника,
вместо обычных 52-х. Таких тяжелых годов в каждом столетии по 18. Но
самыми богатыми на катастрофы являются 7 из них, которые совпадают с
високосными.

Построил дом. Купил мебель. Привел жену. Уехал в командировку. Вернулся
домой. А там голый Вася.

Алкаш от бутылки недалеко падает.

Неожиданный поворот событий вызывает у пессимистов слезы радости, а у
оптимистов смех сквозь слезы.

Мертвые не потеют, потому что не работают.

Никто, кроме русских, не мог бы придумать такое бессмысленного названия
- Исправительно-Трудовое Учреждение.

Турне от туризма отличается так же, как покорная женщина от покоренной.

Безнадежных больных не бывает, бывают безнадежные доктора.

Когда в Москву приезжает жить россиянин, то ему надо несколько месяцев,
чтобы понять, что он живет не в деревне, еще несколько лет, чтобы
понять, что он живет в Москве, и еще несколько десятилетий, чтобы стать
москвичом. Иностранцу для всего этого надо в несколько раз меньше
времени.

Атмосфера совещания накалилась, но тут пришла уборщица и мокрой тряпкой
промыла всем мозги.

Если девушка устает идти к далекой в далекой голубой мечте, она идет на
ближний красный х%й.

Предвыборный съезд партии "Единые животные" предложил возглавить свой
федеральный избирательный список Ксюше Собчак.

- Зачем в Загсе свидетели?
- Затем же, зачем на космодроме дублеры.
- Тогда понятно, зачем свидетели в суде!

Лучше валять дурака до тех пор, пока он не свалит, чем строить из себя
умного, пока тебя не построят.

Он был таким маленьким, ну таким маленьким, что даже не удивлялся, что
его величия никто не замечал.

Не важно, как ты сыграешь свадьбу, важно, как свадьба сыграет с тобой.

Буратино очень любил врачей-акушеров, особенно столяров, и очень не
любил врачей-патологоанатомов, особенно дятлов.

Объявление (перевод с китайского).
Осторожно! Двери закрываются, но плохо. Следующая станция МКС!

Если иностранцу хорошо, значит ему совсем не плохо, а если русскому
3.14здато, значит ему не совсем whoево.

Навернулся мужик на коровьей лепешке, поднялся и давай корову бить. Его
спрашивают:
- Ты зачем ее бьешь?
Мужик отвечает:
- Скотину бьют - она терпит. А человеком быть больно.