Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02 августа 2005

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
В офисе приходит работать новая секретарша начальника. Прежняя ее
наставляет:
- Запомните милочка. Вы можете опаздывать на работу каждый день,
заниматься на ней своими личными делами и даже вообще ничего не знать
о своих служебных обязанностях. Шеф-козел не будет обращать на это
никакого внимания, но только до тех пор, пока обращает внимание на
ваши ножки, и пока на это на все не обратила внимания его стерва-жена.
В этом году она сменила уже пять секретарш... Вы все поняли, милочка?
- Да, я все прекрасно поняла.
- Тогда желаю вам удачи. Кстати, вы замужем?
- Да.
- И где работает ваш муж?
- За этой дверью.
- А чья это ракета?
- НАСА, а сто?
Дежурит прапор-программист у ядерного пульта, к нему подходит генерал:
- ЖМИ НА ЭТУ КНОПКУ! БЫСТРО!
- Товарищ Администратор, вы уверены, что хотите поместить Америку и все
ее содержимое в корзину?
Опрос в Донецке.
Не любите ли вы Ющенко?
- Да, не люблю
- Нет, не люблю
38
- Вот говорят, что дети на одних покемонах помешались, а про старых
сказочных героев забыли. Проводили опрос, и Чебурашка оказался на
3-м месте по популярности.
- А как был поставлен вопрос?
- "Кто ваш любимый покемон?"
Вы слишком долго прожили в Китае, если…
• Вы начали хорошо разбираться в сортах чая.
• Вы считаете, что черный чай пьют только национальные меньшинства.
• Заварив чай, Вы тут же сливаете заварку и заливаете заново.
• Отрезав кусок колбасы, Вы тут же поливаете его кипятком – так, на
всякий случай.
• Вы считаете, что яйцо, пролежавшее в тепле две недели – намного
вкуснее свежего.
• Увидев в своей тарелке таракана, Вы считаете его частью блюда.
• Вы знаете, что гражданскую войну в России выиграли китайские
добровольцы во главе с Павлом Корчагиным.
• Любой прохожий может определить пол Вашего ребенка по большому разрезу
на его штанах в соответствующем месте.
• Увидев белого человека (на худой конец, просто иностранца), Вы кричите
ему «хелло! ». Если Вам ответит, Вы снова говорите ему «хелло! ».
• «Уже вторая неделя идет, а дом еще не построен! » - возмущаетесь Вы,
проходя мимо стройки.
• Приехав в соседний город, Вы удивляетесь, что понимаете речь прохожих.
• Вы уступаете дорогу велосипедистам.
• Вы считаете, что русские – прирожденные трезвенники.
• Когда собеседник называет Вам свое имя, Вы просите показать, как это
пишется.
• Вы не понимаете, как можно играть в «Поле чудес».
При составлении использованы материалы форума http://polusharie.com
Однажды, весной палача Теодора спросили:
- О чем ты гадаешь на ромашке палач?
Палач поднял на любопытствующих, свои чистые голубые глаза и ответил:
- Я не гадаю, я выдираю у нее лепестки.
21
Новости науки:
На днях ученые обнаружили храм Охуэтцкоатля - Бога удивления у древних
инков.
Политика - обычная азартная игра, в которой передергивание карт
перемежается с передергиванием затворов.
Проститутки уездного города N долго ломали голову над названием новой
организации "Союз Меча и Орала"
Саакашвили написал эпохальный роман "Что делят".
Оказывается ДИБИЛ - это сокращение от ДИма БИЛан
Билл Гейтс объявил о создании новой и наконец-таки последней версии
Windows в истории компании Microsoft под названием "Hasta la Vista"
"Вагоны метро были заполнены до отказа, даже некоторые мужчины стояли."
Это еще что, тролейбусы были заполнены так, что у мужчин не мог
встать....
Смотрите в кинотеатрах! Мировая премьера! Новый фильм ужасов "Побойтесь
Бога"!!!
>> Мантра, которую повторяет вся Россия:
>> "Питер... ПитерПиТерПиТерпиТерпи... Терпи..."

>> Мантра, которую повторяет весь Китай:
>> "Рис... РисРисРиСРиСриСриСри..."

Самая сложная мантра у российского правительства:
"Считай... СчитайЩитайЩиТайщиТащи... Тащи..."
Продолжение темы: 1986 год. Америка, Вашингтон.
Американский президент на заседании генштаба:
- У нас е@нулся Челенжер, есть подозрение что без русских не обошлось,
Каким будет наш ответ?
Что у них на "Ч"?
Генералы: Чернобыль!!!
2000 год. Москва.
Российский президент на заседании кабмина:
- У нас е@нулся Курск. Не вдалеке видели американскую подлодку. Надо это
дело ответить. Что у них на "К"?
- Колумбия!
2005 год. Москва. Заседание глав силовых структур. Российский президент:
Ну и? Беслан просрали? Дубровку просрали? Кстати кто их финансировал? И
что у них на "Д"?
- Дискавери!!!
- Да! И кто видел моего любимого голубя?
Ну и плечи у тебя, Шарапова!
В Санкт-Петербурге задержан американский шпион с чертежами имитационного
снаряда.

зы: Да нашими учебными снарядами корабли топить можно! :)
Вот мысль родилась
"Вы общительный человек: Если число пользователей в контакт листе
превышает число пользователей в игнор листе"
Визит Владимира Путина в Финляндию по слухам продлиться до конца 2005
года.... Горячее финское гостеприимство!
- Дочка, а как ты познакомилась с Пашей?
- В хистори завтра проверю, но, то ли со слов "Привет, как дела?", то ли
со слов "Ты глотаешь?"
Зря российский МИД ополчился на США за предоставление телетрибуны
Басаеву. Это был хитрый тактический ход в рамках антитеррористической
коалиции. Теперь, когда Хозяин дал отмашку, все америкратические страны
будут наперебой приглашать Басаева выступить в своем телеэфире. И
времени на теракты у него не останется.
из серии "Ну какие же американцы тупые": ФИльм "ВОйна миров"
Цитата: "Молния пробила в землю 26 раз, а потом из-под нее вылезли
страшные чудовища" сын:"Папа это террористы?"
34
Когда пресс-секретарь Ющенко советует журналистам поставить точку в
изучении странных подарков сыну президента, она искренне желает им
добра. Вот умел бы Георгий Гонгадзе вовремя ставить точку - глядишь, и
ему бы президент руку жал по телефону.
Мыло антикомариное - надо чаще мыться!
Комары мылоустойчивые - надо чаще чесаться!
Старый анекдот, новая редакция.

Андрюха! Вот устроил тебя в институт, будешь учиться на пятерки - куплю
тебе золотистую БМВ, на четверки - серебристую, а на тройки, двойки -
будешь как сирота на красной ездить...
Навеяно Даннисимо
Тяжкое похмелье? Да это просто забавная игрушка- соберите 10 крышечек
от 0.5 и получите настоящую белочку!
Москва. Метро. Позднее утро.
По вагону идет здоровенный детина без признаков инвалидности и таким
басом вопрашает:
- Подайте мне... Люди добрые подайте мне...
Одна из сидевших на скамье бабок не выдерживает и говорит:
- Сынок на что тебе подать, ты вроде здоров?
- Подайте на дробовик... для профессиональных нищих.
В вагон метро вошел бомж подозрительного вида и все сразу почувствовали
- что-то здесь не чистое.
... Они боролись за победу атеизма во всем мире с божьей помощью!
Все дети знают: если по телевизору началась реклама пива, значит пора
спать.
Получается дети должны спать круглосуточно?!
Похудел телепузик:
- Теперь я телепузик с плоским экраном.
Ну что все так к детям привязались? Просто они немного раньше других
блага жизни получают. Лет через пять в обычных мобильниках и в обычных
машинах будет больше прибамбас, чем в тех, что сейчас у Ющенко младшего,
и всем можно будет старушек давить, что пока лишь Иванову младшему
дозволено.
Наряду с женским конкурсом "МИСС МОКРАЯ ФУТБОЛКА" в последнее время все
большую популярность приобретает конкурс для мужчин "МИСТЕР МОКРЫЕ
ШТАНЫ"

;о))
Было у царя три сына, и один среди них - дурак. Но, если бы у царя было
2 сына, то в друаках остался бы он сам...
По мотивам русских народных сказок.
Помните песню?:
Все что хочешь, все что хочешь милый мой,
Мы сегодня здесь останемся с тобой...

Они поженились, прошло 25 лет, теперь она поет так

Все что сможешь, все что сможешь милый мой,
Мы сегодня здесь останемся с тобой...
Мастера Го с комплектом остановили на таможне: «Скажите что это и зачем?
»
«Обычно я беру деньги, отвечая на этот вопрос», — сказал Мастер Го.

http://master.weiqi.ru/
В законе о замене льгот деньгами правительство допустило ошибку. Слово
монета-ризация было написано, как минета-ризация.

www.xaxaxa.ru
- Аська-Аська, скажи, сколько мне жить осталось?
- Ку-ку, ку-ку.

ввв.хахаха.ру

Вчера<< 2 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 05.01:
Казахам снизили цену на газ, обещают снизить цену на бензин. В России это невозможно - слишком мало казахов.
Рейтинг@Mail.ru