Поиск по автору:

От маленькой заиньки до толстой коровы всего один шаг на мужнину мозоль.

Написать афоризм легко! Трудно его придумать.

За геройство не платят - за геройство расплачиваются...

Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются!

- Боже, сделай так, чтобы завтра была суббота!
- Сын мой, я выполню твою просьбу, но в пятницу.

Олимпиада показала: мы бесспорные лидеры в самом главном виде спорта -
шапкометании.

Редко встречаются в России трезвенники. И сразу же по этому поводу
выпивают.

Если не знаешь, ставить ли точку в своем романе, ставь их три!

Живут муж с женой в отпуске на даче. Жена постоянно в огороде работает,
муж все время в саду на скамейке курит, а по всему участку мыши нор
понаделали и даже днем нагло из них вылезают, да еще выращенные помидоры
и другой урожай жрут. Надоело жене все это терпеть, и придумала она
хитрый способ, чтобы решить все проблемы.
Купила она два блока сигарет и говорит мужу: "Можешь курить, сколько
хочешь! Только половину сигареты выкуривай сам, а недокуренную половину
не туши, а клади в мышиную норку. И если капля никотина убивает лошадь,
то этого хватит, чтобы превратить в газовые камеры все мышиные гнезда в
округе. Будет от тебя хоть какая-то польза, а заодно и сам убедишься,
какой в твоих сигаретах яд".
Проходит неделя, кончается первый блок. Садится мужик как всегда на
скамейку, чтобы закурить, а жена на этот раз решила за ним проследить,
чтобы проконтролировать. И видит она, как из всех нор вокруг скамейки
выползают мыши и жалобно пищат. А муж им говорит: "Ну, что? Собрались на
халяву? Больше не дам, у самого мало осталось". Мыши отвечают: "Ладно
мужик, не гони, мы тебя отблагодарим. У соседей жена мужа решила от
пьянства отучать, так мы теперь тебе каждый день стакан наливать
будем!".

Это не беда, если кто-то отнимает твое счастье. Беда, если тебе
не с кем его разделить.

Встретились как-то раз Синдбад с Циклопом, выпили, как полагается, и
дернул черт одного из них помянуть старое...

Время, в отличие от денег, нельзя заработать. Деньги, в отличие от
времени, нельзя выиграть. Но то и другое можно украсть и потерять
не получая.

О вкусах не спорят - за них бьют морду.

Рейтинги - это средство отделения семечки от шелухи с дальнейшей целью
представить шелуху как семечки.

Деньги не должны напрягать: есть - веселись, а нет - отдыхай.

Конкурс от конкуренции отличается тем, что в конкурсе назначают
победителей, а в конкуренции наказывают побежденных.

Из предвыборных лозунгов:
- Левых: Превратим Россию из страны для олигархов в страну для нищих!
- Центристов: Сделаем Россию центром вселенной!
- Правых: Кто не с нами, тот не прав!
- Западников: Если Запад не признает Россию своим субъектом, признаем
его субъектом РФ!
- Патриотов: Превратим Россию из страны для приезжих в страну для
отъезжающих!

Жираф соображает не быстро, но с его роста любые проблемы видно задолго.

Русский человек долго запрягает только, когда чувствует, что ехать
придется еще дольше и не туда.

Гаишник останавливает байкера:
- Почему номер вверх ногами прикручен?
- Вас, гаишников, не поймешь. Предыдущий велел перевернуть, когда я его
за ноги поднял.

Скромность - это умение вовремя скрыть свои достоинства, наглость -
умение вовремя проявить свои недостатки. А если ты все это делаешь не
вовремя, то ты просто мудак.

Если ты не доволен, что не получаешь всего того, что заслуживаешь,
подумай - что будет, если ты получишь по всем заслугам.

Объявление
Молодой конь испортит борозду по желанию заказчиц.

Самое трудное выбрать кого-то белого и пушистого из предлагаемого в ассортименте говна.

Если женщина особенно старается показать, откуда у нее растут ноги,
значит ей просто необходимо скрыть, откуда у нее растут руки.

Почему мужья так боятся своих жен? Что жены могут им сделать?
Ну настроение испортить, ну жизнь отравить, ну и все.

Я врать не умею, поэтому прошу меня не перебивать.

По статистике у туза, короля, валета и шестерки на всех четверых одна
дама.

Это только по-первости мужья ласково обращаются к своим женам:
"Дорогая!". Потом они говорят это просто по привычке, и в конце концов
уже по полному праву.

Будь скромным, и тебе простят, что ты существуешь.

Весна в этом году задержалась и незаметно перешла в осень.

Кто рано ложится, те поздно выходят замуж.

Власть отвечает, не когда её просят, а когда с неё спрашивают.

Никогда не произносите слов "поймите меня правильно", а то добьётесь, что вас действительно поймут, и вам это не понравится.

Любовь, это то, что остается после секса.

Плакат в кабинете военкома: Старуха с косой и подпись "Кого тут от армии
откосить?".

На учителей надо смотреть, не отрывая глаз, и слушать их, не отрывая
ушей. И вообще без членовредительства.

Радиус поражения от круглого дурака пропорционален диаметру его кресла.

Если начальник думает, что поступает неправильно, значит, он к тому же
еще и думает неправильно.

Не требуй уважения, а просто делай так, чтоб уважали.

- Почему наши бобслеисты поместили на борту своего болида название
известной российской маршрутки?
- Потому что они мечтают кататься не хуже.

Никакой план не выполняется с таким рвением, как план эвакуации.

Демократию придумали не рабы. Ее придумали люди, измученные свободой.

Не важно, как быстро ты думаешь, важно успеваешь ли ты сам себя
понимать.

Самым надежным способом защиты от нежелательной беременности является
хороший удар по яйцам.

Свет в конце темного больничного коридора исходил от гостеприимной
надписи "Морг".

- Дорогие гости, заходите, но предупреждаем, у нас сухой закон - ни
капли водки на пол!

- Ты на своей даче в земле копаешься?
- Ну, что ты! Жена меня бережет и всегда говорит: "Лучше пей свое пиво
Kozel, а в огороде я как-нибудь сама!".

Интеллигентность - это то, что позволяет человеку обходиться без мата,
если позволяют обстоятельства.

Женщины бывают просто стервозные, очень стервозные и ужасно любимые.