Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Стас Яныч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Папа! Я секса хочу! - Мал еще. Сиди, делай уроки! - Эти уроки мне уже всю душу вымотали! Ну, можно, я девочку одну позову? - Сходи лучше в церковь, там твоей душе помогут. - А если не помогут? Да я бы даже две девочки позвал... - Ну, ладно. Но сначала - сделай уроки и сходи в церковь!
Сидит зять после работы за ужином, и смотрит трансляцию финала футбольного кубка. Заходит теща: - Я на минуточку переключу телевизор. Звонила подруга и сказала, что по другому каналу показывают, как красиво цветет кактус Цефалоцериус. - Ну зачем же такую красоту смотреть по телевизору, купите себе этот Цефалоцериус, посадите в горшок и любуйтесь, как он цветет и пахнет на вашем собственном окне. - Но он же распускается только ночью! - Тем более! Посадите его в ночной горшок и наслаждайтесь по ночам!
Муравей может упасть с любой высоты, и ему ничего не будет. Кошка может упасть со среднего дерева, и ей ничего не будет. А русский человек может упасть со стула, и все равно будет пить.
- И почему простые русские люди так внимательно слушают каждый прогноз погоды? - Потому что они очень ждут, когда же небеса смилостивятся к ним, и они все-таки получат обещанную зарплату.
У соседей за стенкой постоянно сверлят, долбят, вопят на весь дом! Так уже достали, что пошел бы и по зубам им надавал!.. Да свои дороже. Все-таки - кабинет стоматологии...
В администрации зоопарка. - Почему ваши слоны развлекаются тем, что выбрасывают из вольера прямо на голову публике какие-то грязные болотные сапоги! Я буду жаловаться! - Успокойтесь, это только для вас болотные сапоги. А для них - это еще использованные презервативы.
Нельзя на всю Россию называть ее президента мудаком! Это ни к чему хорошему не приведет: треть страны, которая его выбирала, обидится; треть страны, которые считает себя патриотами, обозлится; и еще треть станы будет злорадствовать, потому что она хочет посадить на эту должность других мудаков.
Искусство публичной политики заключается в способности настолько глубоко проникнуться чаяниями народа, насколько это необходимо для того, чтобы помочь ему правильно понять, что на самом деле ему необходимо чаять совсем другое.
Выбрасывал я вчера старые ненужные бумаги и нашел среди них акцию компании "AVVA", приобретенную мною во времена приватизации за ваучер. Стоит на ней подпись Каданникова, между прочим, по совместительству - президента Автоваза. Хотел, было, я ее выбросить, но потом подумал - а не послать ли ее самому Каданникову? Дивидендов мне, конечно, не видать, но, может, хоть ваучер вернут. И тогда я с большим удовольствием пошлю этот ваучер Чубайсу, чтобы он вложил его себе в самое подходящее для этого место.
Только в нашем госучреждении, когда ты в чистом костюме едешь в лифте, то на одном этаже тебя могут задвинуть в угол мешками мусора деловитые уборщицы, а на другом этаже мазануть кистью слегка подвыпившие маляры.
Председатель колхоза выступает на собрании: - У меня сегодня как обычно две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начать? Колхозники отвечают: - Начинай как всегда, с плохой. Председатель: - Значит так, количество телок на нашей ферме сократилось до нуля! Вчера последняя издохла. Колхозники: - Ну, эту новость мы знаем, а какая хорошая? Председатель: - Телок, конечно, жалко... но теперь будем торговать бычками! Благо, у нас их еще как грязи, а в соседних колхозах уже и курить нечего.
В Англии джентльмены всегда шикают на своих леди и даже, шутя, называют их "ши!". Леди в ответ только посмеиваются над джентльменами и даже язвительно называют их "хи!". Такой вот английский юмор.
- А не вдарить ли нам по Шампанскому? - Нет, тогда уж лучше по Бургундскому! - А лично я врезал бы по Коньяку. - Что это вас, господа генералы, на Францию потянуло? Вернемся к составлению меню североамериканских целей.