Свежие анекдоты - основной выпуск

Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!

Чем отличается свобода от независимости?
Независимость - это когда за тебя не платят. А свобода, когда за тебя
не думают.

Уважаемые Юрий Лужков и правительство Москвы!
Поздравляем вас с наступающим Новым годом!!
От всей души желаем, чтоб вам всю жизнь ездить на общественном
транспорте с этими гребаными турникетами!!!
Москвичи (3 миллиона подписей).

Раньше в России была забава - биться стенка на стенку. Теперь - крыша
на крышу.

- Вы акула пера?
- Нет, карась авторучки!

На прошлом заседании Гос.Дума ликвидировала порог явки избирателей.
На сегодняшнее заседание внесен законопрект о ликвидации самих
избирателей.

Каждый учитель должен быть готов к тому, что любой из его учеников может
стать директором школы и даже министром образования. И чтоб потом не
возмущались: "А почему у нас маленькие зарплаты?"

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Конец рабочего дня. 10 вечера.
Совершенно заебаный страховками, кредитами, арендами, лизингами и
сорсингами менеджер собирается домой. Вдруг в другом конце зала
раздается нечеловеческий вопль. Он бежит через зал и видит, что у
другого менеджера на экране компьютера горит надпись "Теперь вы можете
выйти из системы".
Оба менеджера долго и тупо пялятся на монитор. Наконец один из них тихо
произносит:
- Это не может быть так просто..

- У нашего шефа жена вообще старая блядь.
- Она не старая. Она классическая.

Да, жизнь. Читал инструкцию по применению клизмы - описался, применил -
усрался...

- Чего ты идешь зигзазами и хватаешься за столбы, ты ведь трезвый?
- Проверяю автопилот!

Фармацевты наконец создали таблетки от куриного гриппа. Но появилась
новая проблема - куры не хотят их клевать.
© aka -

- Официант! Сделай мне коктейль: сто грамм Пшеничной, сто грамм
Столичной. И НЕ ПЕРЕМЕШИВАЙ!
(C) Роби

Плох тот солдат, что не мечтает стать генералом.
Плох тот программер, что не мечтает убить Билла.

Поздний зимний вечер. По улице пробегает голый мужик. Двое прохожих
рассуждают:
- Гляди: нудист!
- Нет, это скороее всего морж. Закаляется!
- Ошибаетесь, - говорит голый мужик. - Я из казино бегу.

Муравей может упасть с любой высоты, и ему ничего не будет.
Кошка может упасть со среднего дерева, и ей ничего не будет.
А русский человек может упасть со стула, и все равно будет пить.

- Папа, а зачем электрик надевает на руки резиновые перчатки?
- Чтобы током не убило, когда он руку сунет в патрон!
- А, значит, вот зачем он вчера в маминой спальне надевал на письку
резиновый шарик!

Сообщение СМИ: Сегодня эстонскими спецслужбами после масштабной
спецоперации наконец-то раскрыта вражеская сеть
Троцкого-Зиновьева-Каменева.

Он опять поспал немножко и опять взглянул в окошко. А с платформы
говорят:
- Это город Ленинград.
Он опять поспал немножко и опять взглянул в окошко. А с платформы
говорят:
- Это город Ленинград.
Он опять поспал немножко и опять взглянул в окошко. А с платформы
говорят:
- Это город Санкт-Петербург.
satiriki.ru

Иным людям сколько добра ни делай, они все равно при встрече челюсть
прикрывают.