Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Стас Яныч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Мужики! Дайте девушке штопор! - А ты что за это дашь? - Все что хотите дам! - Ну, сначала дай, а потом мы за ним сбегаем. - Нет, так не получится. - Это почему же? В трезвом виде нравственность не позволяет? - Какая нравственность?!! У меня там фаллоимитатор провалился и застрял.
И чего канадцы жалуются, что им мешает дым из труб "Норильского Никеля"? Давно бы уже ловили его и имели бы добычу в несколько миллионов тонн серы, не считая всей остальной таблицы Менделеева.
- У вас есть в продаже наличники? - Вам какие - резные, или гладкие? - Какая разница! Мне для тещи, а ей не угодишь, все равно загрызет. - Тогда зачем вообще покупать наличники? Купите ей лучше намордник.
Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма Microsoft приглашает на работу полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и никогда не имевшую дело ни с какими компьютерами.
Неуверенность в себе - это недоверие себе. Неуверенность в других - недоверие другим. Это, конечно, не синонимы, но два конца одной палки, которая бьет в лоб или по лбу.
После того, как археологи нашли на территории Казани тысячелетнюю монетку, то местная власть объявила о тысячелетии города только благодаря своей беспредельной скромности. На самом деле монетка была найдена в выгребной яме, возраст которой оценивается в три тысячи лет!
Люди, помните - вы имеете право выбора из трёх видов политиков: Центристы, Левые и Правые. Правые считают, что вы хуже свиней, Левые считают, что лучше, а Центристы считают, что не лучше и не хуже.
Одна подруга хвастается другой: - Все мужики считают что я очень сексуальна! - С чего это ты взяла? - При первом же знакомстве они сразу намекают, что предпочли бы встретиться со мной в интимной обстановке. - Может быть, они имеют в виду, что в приглушенном свете и под звуки тихой музыки ты бы их не так пугала?
Вот, всем знакомая картина- Мальвина пилит Буратино Чтоб умным был, порядок знал И нос свой по ветру держал Чтоб он на кухне не сорил И на диване не курил Чтобы не пил, цветы дарил Налево чтобы не ходил... . . . Как эти звуки нам милы Домашней электропилы!
Возвращается мужик из командировки домой, открывает шкаф, а там голый любовник, улыбается мужику и говорит: - Ну, сколько же можно тебя ждать, пративный!
- Потерпите еще немного, - уговаривает правительство, имея ввиду, что беспределу скоро наступит конец. - Да уж, еще потерпим, - соглашается народ, имея ввиду, что скоро наступит конец терпению.
- Когда ты трезвый, ты как все, а пьяный - как луч света. - Что, такой яркий и привлекательный? - Нет, постоянно отражаешься от стенок и падаешь на пол.
Культурный человек тоже думает обо всем с помощью мата, но потом он обязательно думает о том, каким же образом это лучше выразить, чтобы никто не подумал, каким же образом он обо всем этом думает.
Женщина-хирург делает операции на сердце без скальпеля. Женщина психотерапевт проникает в душу без гипноза. Женщина-рентгенолог видит тебя насквозь невооруженным взглядом. Женщина-диетолог любит все вкусное и полезное, а так же мужчин, которые этим ее кормят. Женщина-стоматолог - неправильная женщина - не позволяет мужчинам закрывать рот. Женщина-проктолог - это уже совсем нетрадиционная ориентация. Женщина-патологоанатом... интересно, а где она прячет свою косу? Женщина-отоларинголог сначала ухом на тебя не ведет, потом берет тебя за горло, а потом воротит от тебя нос. Женщина-травматолог обходится без скалки, сковородки и прочих подручных предметов. Женщина-ветеринар внимательно выслушает любую скотину.
Приближается 1 сентября. Путин вызывает к себе главного гаишника и говорит: - Осталась неделя до начала учебного года. Отвыкшие от дорожного движения дети выйдут на наши самые опасные в мире улицы. Поручаю вам хотя бы на эту неделю обеспечить в стране по-настоящему безопасное дорожное движене. Пусть все ваши сотрудники выйдут на улицы и встанут на каждом перекрестке и каждом пешеходном переходе. Главный гаишник: - Владимир Владимирович, где ж их столько взять? Путин: - Да неужели их так мало?.. Все равно должны выйти все, кто есть. В конце концов, пусть встанут по двое, по трое...
- Папа, что это за большие холмы? - Это не холмы, это - курганы. В них лежат люди, погибшие очень давно, во время последней войны. - Папа, а что такое - война? И кто такие - люди?