Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14 апреля 2008

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Когда фирма ДВК в своей рекламе утверждает, что:
"Кредит от фирмы ДВК стал еще выгоднее..." - она вас не обманывает.
Она просто не уточняет, кому он стал еще выгодее...
Студент с компанией выходит из института, как вдруг ему в ноги бросается
женщина и восхищенно причитает:
- Вы Гений! Вы Гений! Храни Вас Бог!
- Да что вы, гражданочка... - офигевает студент. - Какой я вам гений?
Меня Петей зовут.
Женщина не унимается, обнимает его колени:
- Петя, ты гений! Только после общения с тобой, моя дочка наконец
поняла, какие же мужики чмошники!

Студиоз.
у нас в лифте кто-то приписал к номерам кнопок "F". Реально стремно было
ехать на свой восьмой этаж.
11
- Девушка, с вами можно переспать?
- В смысле?!
- В смысле, очень спать хочется.
Из всех приоритетов Российского государства на последнем месте всегда
была экономика человеческой жизни.
Нейл Армстронг на День Космонавтики сидит и плачет.
- Вот именем Гагарина города называют! А моим только подвесные потолки!

Студиоз.
Мужики похмеляются. Налили по стакану.
Первый: Ой, мне такой сон сегодня снился! Не поверите. Я на рыбалке.
Поймал огромную рыбу. Снова забрасываю спинниг. Вдруг раз жена будит. А
я просыпаюсь, а спинниг в руках остался. Думаю, вот дурак, лучше бы рыбу
в руках оставил держать.
Второй: Я тоже люблю сны смотреть. Собрался давиче на охоту. И снится
мне сон. Просыпаюсь, ружье в руках. Жена орет. Мол, старый дурак, жены
ему не хватает с ружьем спит.
Третий: Хорошо оно, что сны снятся! А я сегодня во сне так напился!
Первый и второй в один голос: Ну и что?
Третий: Как что? Так и пошел на работу пьяный. Теперь вот похмеляемся
сидим. Вот и говорю, хорошо оно, что сны-то снятся.
- Послушайте, столяр! Вы сколотили гроб по моим размерам?
- Я не столяр, я доктор! А вот койку для вас я у главврача "выбил"!

Студиоз.
Идет заяц по лесу и видит-лиса застряла меж двух деревьев. Он конечно не
растерялся, трахнул ее и пошел себе дальше. Мораль сей басни такова:
никогда не становись в позу на видном месте.
стена бывает пробиваемая только если она не полный импотент
Экономические исследования показывают, что среднестатическая Российская
семья тратит на продукты до 70% семейного бюджета. Жалко, что самое
дорогое семейное достояние каждый день уплывает.
13
Меняю хлебные талоны Сахалина на фудстэмпы США.
Ельцинские ваучеры, путинские планы и другую аналогичную макулатуру не
предлагать.
Вечер в обычной семье!
Муж-Сын иди купи бананов!
Сын-Папа не хочюю
Мать-Ладно я схожу
Муж ждет свои бананы
Приходит жена с двумя рыбынами и с бутылкой пива
Жена-извени бананов не было!!!
Дураки начинают и выигрывают.

© Алик, побежденный www.alikdot.ru/anru/anek/raznoe/
Встречаются русский немец и амереканец. Русский говорит давайте тот кто
сможет дольше всех пробыть в одном сарае с быком тот получит в жоны
принцесу. Все согласились. На следуйщий день идет немец в сарай сидит
там 1 день выходит и говорит все я больше не могу он там на пукал. На
следуйщий день идет второй сидит там 2 дня выходит и говорит фу все
больше не могу он там так напукал. На последний день идет последний
русский самый умный набрал с собой гороха сидят они 3 дня бык выходит и
говорит все больше немогу русский савсем афигел так пердеть даже я
немогу.

Вчера<< 14 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 11.10:
- Ковид прекратится, когда будет 90% вакцинированных.
- А мы не будем прививаться!
- Дорогой дружок, 90% можно достичь не только за счёт числителя, но и за счёт знаменателя.
Рейтинг@Mail.ru