Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Влад.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Одна юная пэри спросила мудрую женщину, что такое брак. Брак! О, это когда перед тобой появляется мужчина, начинает говорить тебе красивые слова, стихи, петь песни. На твоих глазах он превращается в красивого павлина, машет хвостом и в житейской пустыне появляется мираж - зеленый оазис, где поют птицы, журчат фонтаны и стоит построенный для тебя прекрасный дворец. Но проснувшись утром, после первой брачной ночи, ты обнаружишь, красивый павлин исчез, а рядом с тобой лежит обыкновенный верблюд. Но если у этого верблюда крепкие копыта, он вынослив и умеет много работать, а ты окажешься для него хорошей умной наездницей, то тогда вы будете успешно передвигаться по житейской пустыне, у вас появится оазис, в нем фонтаны и дворец и многое другое. Юная пэри, не смотри на мужчину, с которым ты хочешь заключить брак, как на павлина, всегда смотри на него как на верблюда! Влад.
Сидит сборная России по футболу перед матчем. Заходит тренер у которого в этот день День Рождения и грит: - Ребята, лучший подарок для меня - это ваша победа седни. Они отвечают: - Поздно тренер, мы вам уже галстук купили.
У мужика была старая лампа, ну в один прекрасный день он ее достал, потер, а оттуда вылез Джин. - Ну мужик я готов исполнить твои три желания. - Здорово, хочу много денег! - Непроблема - Хочу шикарный дом!! - Вообше не вопрос - Хочу быть удачливым!!! - Будет сделано. Идет мужик по улице, садится в автобус, контролер ему бесплатно билет дает. Заходит в ресторан официант ему как тысячному посетителю бесплатно приносит обед. Пошел в публичный дом там ему тоже нахаляву девушку предлагают. Мужик говорит: - Нет, ребята я хочу индианку. - О, вам повезло только сегодня приехала индианка Прошли в комнату, она начинает раздеваться, а мужик ее тормозит: - Нет я ничего такого не хочу, я просто хотел у тебя точку на лбу стереть. Ну стирает точку, а потом начинает ржать, индианка в ужасе: - Что сучилось? - Да фигня, машину выйграл...
Пошел вчера купить булочку в магазин к чаю. Прилавок, на нем два кассовых аппарата и одна девушка-продавец, работает за двоих. Подходит моя очередь, говорю - мне две булочки и одну вафельку. Отвечает - вафли - в соседней кассе, а булочки - давай 10 копеек, у меня нет сдачи. Говорю - нет у меня 10 копеек, оставьте 90 себе, должны будите. Соглашается, дает булочки, сдачу, а я иду ко второй кассе. Стою. Подходит эта же продавец, прошу вафли за 4.20. Она говорит - нет сдачи, давай 20 копеек. Говорю - вы в той кассе должны мне 90 копеек, вот с них и вычтите. Она говорит нет, та касса, это та касса, а тут - другая, и дает мне 80 копеек сдачи :) Ну и не сволочь она после этого? :о)
Работаю на заводе, стоим возле проходной-директор,замы и т.д-человек эдак пять. Подходит к нам какой-то мужик и говорит следующее далее диалог: М-Кто директор? Д- это я. М-Хочу работать у Вас на заводе. Д-Что Вы умеете делать? М-У меня трое детей. Директор достает сигарету, закуривает и после этого спрашивает- А ЧТО ВЫ ЕЩЕ УМЕЕТЕ ДЕЛАТЬ? Мы тихо отползаем, мужик быстро исчезает.
Общался сегодня в Асе с дружественной мне девушкой, поведала она мне историю, приключившуюся с ней вчера. Останавливают ее менты дабы проверить документы или просто познакомиться (кто их знает), а у нее с собой не оказалось паспорта ввиду его замены. Тогда дабы убедиться, что девушка москвичка, они стали задавать ей контрольные вопросы:
1. В каком году построена таганско-краснопресненская линия метро? 2. Сколько вокзалов в Москве? 3. Как раньше называлась станция метро красные ворота? 4. Что находилось раньше на месте современного района Мытищи?
Она ни на один вопрос ответить не смогла, в итоге спросили - а что вы вообще знаете о Москве? Она ответила - построена в 1147 году юрием долгоруким. Это все. Тут они поржали и отпустили.
Вопрос к маркетологам: «Как изменится спрос на зубные пасты если на них начать писать новый слоган - «Для более эффективной работы стоматологов!»; вместо привычного «Для здоровья Ваших зубов и десен»»?
Вчера В.В.Путин в своем интервью иностранным журналистам сказал, что летом текущего года в России начнется beta-тестирование его новой экономической программы.
Не перевелись еще на Русси кандидаты на Дарвиновскую премию. Судите сами: Вот какое письмо было опубликовано на сайте www.dropzone.ru
------- Что вы можете сказать о моей идеи: Я месяцев семь назад начал делать парашют, придуманный собственными мыслями, Он однооболочковый, прямоугольной формы (6.5*3 метра). По моему прочный, много усилительных лент прочностью 90кг, строп 36(прочностью 90, 120 и 200 кг на разрыв). Купол уже закончил, крепления для строп сделал, осталось стропы прикрепить. Вообще о теории парашютостроения знаю довольно много, я сам парашютист(7 прыжков) и отец мастер спорта (3000 пр). Подскажите, он будет летать с моим весом в 65 кг и вообще, что вы можете сказать об этом. Мне 17 лет. Могу выслать фото Купола. прошу ответить или на e-mail или здесь! -------
Орфография и пунктуация сохранены. Адрес электронной почты — у вебмастера сервера. ---------------
В общем, осталось только стропы привязать и - "Вперед!". :-)
История абсолютно реальна, произошла на днях. Сейчас в Пушкинском музее проходит выставка "Россия - Италия". Среди экспонатов присутствуют работы Мантенья и Боттичелли, Рафаэля с Микеланджело, Леонардо и пр. Люди в очереди, да еще и в воскресенье не смотря на десятиградусный мороз стоят по два часа. Так получилось, что четверо моих знакомых независммо друг от друга решили пойти полюбоваться шедеврами в один день. Замечу, что все они примерно одного возраста 23-24 года.
1. Лева приехал с девушкой, занял место в очереди, простоял два часа попал на выставку. После выставки Лева заболел, а девушка с ним не общается. Лева - выпускник Ин. Яза, молодой представитель интеллигенции, воспитывался мамой.
2. Саня приехал с девушкой, договорился с каталами которые в доле с ментами на входе, заплатил им по 400 рублей за двоих и прошел без очереди за пять минут. После музея поехал в ресторан, а потом развлекаться с девушкой. Саня студент юрфака - сын высокопоставленного чиновника.
3. Вован приехал с девушкой, прошел в начало очереди к ментам, сказал что у него беременная жена (девушка его не слышала), а сам он нищий студент, дал ментам 100 за двоих, попал в музей. Девушка в тот вечер ему не дала. Вован студент истфака, отец военный, в данный момент находится под подпиской о невыезде по статье за мошенничество.
4. Серега приехал один, встал в начало очереди, через пять минут попал в музей, за пять минут успел продать за полтинник место рядом с собой какому-то провинциалу. В музее познакомился с двумя студентками, поехал к ним в общагу, побухал и удовлетворял их по очереди.
Серега студент журфака, воспитывал себя сам.
P.S. А я пойду в музей в середине недели - народу не будет. Девчонки 17 - 22 лет, шлите фотки, пойдем вместе. Влад.
Идет заяц по лесу и видит-лиса застряла меж двух деревьев. Он конечно не растерялся, трахнул ее и пошел себе дальше. Мораль сей басни такова: никогда не становись в позу на видном месте.
Понятно, что умом Россию не понять, но чтобы французы так съехали головой!! "чтобы ситуация там соответствовала принятому во Франции закону о 35-часовом рабочем дне." А еще (по приколу) они законом утвердили 19 дней в неделю, 487 дней в году... http://lenta.ru/economy/2002/01/23/strike/
Чатюсь с девушкой в sms. Происходит примерно следующий диалог: - : * - : ** - кто больше - : ****************..(на сколько хватило размера сообщения) - : * X 1000 - repeat :-* until (alive) - а не надоест, спрашивает - repeat :-* delay (обед) until (alive)