Поиск по автору:

Страшных женщин не бывает! Бывают ужас, до чего красивые.

Со временем вкусы утончаются и в итоге совершенно пропадают.

Политика - обычная азартная игра, в которой передергивание карт
перемежается с передергиванием затворов.

- Алло! Это сервис? Вы сход-развал только у себя делаете?
- Отчего же, можем и у вас. Сходим, развалим!

- Доктор, выпишите мне рецепт от геморроя.
- Так ведь, я вам уже вчера выписал!
- Ну так, я его вчера и использовал...

Объявление.
Пропал домашний козел. Особые приметы: упрям, любит пиво и козочек,
кольцо на правой руке. Вернувшему домой - вознаграждение.

Петух тоже несет яйца, но никому их не дает.

- А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка, и представит нам
лучший образец из новой коллекции "Купальник-2004".
Выходит девушка. Общие возгласы:
- Замечательно! Браво! Вот это да! Но… где же купальник?!

- Папа, а чем отличается женское белье от купальника?
- Купальники не так сильно пропускают взгляды.

Ничто в сортире нам не чуждо
Тут чинно и благочестиво
Тут все имеется, что нужно
Вода и свет, и даже чтиво

Классики - это люди, о которых все знают, что они внесли значительный
вклад, но никто не знает в какой банк.

Пешеходные переходы бывают: надземные, подземные, а также на небо и под
землю.

Чтобы справиться с лошадиной работой нужны лошадиные силы, лошадиное
здоровье и лошадиный интеллект.

Сообщение службы "Plug and Play" в WINDOWS: "Система обнаружила новую
хуйню и ни хуя не понимает, что с ней делать!".

Это не беда, когда одеться не во что. Беда, когда не на что.

Мы с начальством не встречаемся. Когда мы к нему заходим, оно из себя
выходит.

В России трезвость - это норма выпитого, а поиск этой нормы - норма
жизни.

Основные правила "Формулы-I":
1. Машина красного цвета всегда права.
2. Разборки между машинами красного цвета - дело самих машин красного
цвета.
3. Машины красного цвета разрешается иметь только одной команде.

Купил шампунь от перхоти в волосах. Теперь у меня перхоть на лысине.

- Машенька, кем ты хочешь стать?
- Супермоделью!
- Поросенка?..

Обычно тебя поддерживают, когда не хотят, чтобы ты упал не вовремя.

Политические поцелуи - это не только обмен слюнями, но и рейтингами.

Правда – это такая уродина, которая становится красивой только после
смерти.

Наше дело может погубить только наша суета. Если перед этим ей удастся
победить нашу лень.

Злая любовь рождает козлов.

Если в начале августа вы купили с рук железнодорожный билет в Анапу, а
проводник, повертев его в руках, послал вас совсем в другое место, то
это еще не самая плохая замена маршрута.

Человек сам выбирает себе Бога... И вот тут на него действуют все
предвыборные технологии.

- Почему у них в календарях неделя начинается с воскресенья и
продолжается по субботу, а у нас в календарях - с понедельника и по
воскресенье?
- Потому что они привыкли все начинать с накопления сил, и заканчивать
отдыхом. Ну, а мы привыкли все начинать с похмелья и заканчивать
бодуном.

Не надо обольщаться, что мужество зависит от размеров мужалки, а
женственность приобретается вместе с потерей девственности.

Политика начинается там, где кончается правда.

Кандидатская диссертация по океанологии на одну половину состояла
из воды и на другую из рыбы.

Заходит мужик в магазин, подходит к кассе, протягивает деньги, ему
пробивают чек, дают сдачу, и он тут же уходит. Потом возвращается и
спрашивает:
- Не понял... а за что я платил?
Ему отвечают:
- За инфляцию.

Если бы не реклама, мы бы никогда не узнали, как много есть в мире
замечательных вещей, без которых нам ни тепло, ни холодно, или которые
нам никогда не светят.

- Хочешь знать, где хорошие девушки покупают модную обувь?
- Нет, я хочу знать, где модные девушки покупают хорошую.

- "Девушка, зайдите ко мне в номер, сделайте мне хорошо. Я заплачу!", -
и ведь бывает, идет она в номер и делает хорошо... Любят они, наши
русские стервы, чтобы люди чуть не с плачем просили их сделать то, что и
так входит в их прямые обязанности гостиничных горничных.

Чем сытее волки, тем тупее овцы.

Особый путь России состоит в том, что в ней вечно борются две партии -
болтов и гаек. Когда побеждают гайки, наступает типа диктатура. Когда
болты - типа демократия.

Хотите вкладывать в будущее - вкладывайте в клады.

Врут все наши недоброжелатели, будто все кандидаты в российские
президенты одинаково плохи, и у нас нет выбора. Выбор есть! Каждый из
кандидатов плох по-своему.

Теорема, не требующая доказательств:
Необходимого не бывает достаточно, достаточного не бывает много, а много
бывает так, что мало не покажется.

По новому закону о пиве, нельзя употреблять этот напиток в учреждениях
культуры и отдыха, метро, магазинах, лечебных заведениях, на рынках,
стадионах, остановках транспорта и других общественных местах, где
вашему удовольствию могут помешать террористы.

Если все идет, как по писанному, главное - не поскользнуться!

Жизнь надо прожить так, чтобы в старости не было мучительных болезней.

Если человек вас обманул, значит, он подлец. Если вы его обманули,
значит, он еще больший подлец.

Диалектика непримиримого философского спора:
- Ты говно.
- Нет, ты говно!
- Я говно?!!
- Нет, я говно!!!

Для того, чтобы водители без ущерба для автомобиля и с удовольствием для
себя медленно проезжали детские пешеходные переходы, ГАИ приняло
решение: класть поперек дороги не зубодробительного лежачего
полицейского, а элегантную лежачую полицейскую. Такое решение наверняка
понравится и детям.

Называть дисплей телевизором могут только грустные юзеры и веселые
программисты.

Тяжело мыть разовую посуду после многоразового использования. В России
это знают даже миллионеры.

Турция чем-то напоминает шелудивого пацанёнка из времён дворовых войн - нагадил в соседнем дворе и бежит к старшим пацанам искать защиты.

И среди пассивных встречаются буйные.