Поиск по автору:

В этот Новый Год считается модным пригласить на праздничный шашлык
какую-нибудь свинью.

Не все женщины стервы. Некоторые делают это красиво.

Все гениальное - просто удачная глупость.

Боятся только смелые, а трусы просто ссут.

- Дорогой! Как тебе мой новый макияж в золотых тонах? Похожа я на
японскую гейшу?
- Так, это значит, цвета гейши! А я уже подумал, что тебе опять в голову
моча ударила.

Украина еще раз доказала, что когда шулера побеждают воров, они (шулера)
становятся еще большими ворами.

Не можешь въехать умом, попробуй объехать хитростью.

Каждый может сказать афоризм, но не каждый это поймет.

- Ванька! Ну, не тяни ты резину!
- Да я, Манька, не тяну. Я натягиваю...

Исламский терроризм придумали для того, чтобы оправдать американский.

Загадочна душа у немалой части российского населения. Отдают тысячи рублей в липовых онлайн сервисах за липовый сертификат о прививке вместо того, чтобы бесплатно сделать реальную прививку и получить реальный сертификат.

Демократию придумали не рабы. Ее придумали люди, измученные свободой.

Все в мире относительно. Все, что есть - было привнесено. А все, чего
нет - вынесено.

Достаточно назваться каким-нибудь Сян-цзы, и уже все любители мудростей
принимают твои фразы за афоризмы древних китайских мудрецов. А ты еще
даже не умер.
Сян-цзы

Чтобы быть чистым, поступай так, как должно. Чтобы быть честным,
поступай так, как нужно.

- Мальчик, ты опрокинул снежком наши стаканы.
- Дяденьки, я больше не буду!
- Да, мальчик, больше ты уже не будешь...

Боевые девки предпочитают иметь дело с холостыми патронами, а не
семейными.

Компетентные органы Украины заявили, что в предвыборных списках партий
зарегистрированы 11 человек, находящихся в розыске. Остальных уже нашли.

Станция "Сходня". Ночь. На платформе стоит только одна девушка.
Подходит к ней мент и спрашивает:
- Что вы тут делаете?
- Поезда жду.
- Так ведь до утра пассажирских не будет!
- А я товарного жду.
- Ну-ка предъявите документы!
- Вот, пожалуйста.
Мент проверяет документы и извиняется:
- Все в порядке, можете ждать дальше. Не буду вам мешать, гражданка
Каренина!

Сначала боги жили рядом с человеком, потом ушли от него в горы, потом
улетели в космос... а черти так и остались жить неподалеку под землей.

Сильные живут не больше слабых. Но дольше мучаются.

Евроремонт хуже пожара, если он у соседа.

Мужчина похож на часы с кукушкой. Сначала кукушка выскакивает вовремя, и
с легкостью исполняет свою арию. Потом кукушка поет со скрипом и по
отдельным случаям. Потом даже начатая ария может оборваться, не дойдя до
финала, а потом кукушка и вовсе перестает показываться из своих дверок.
И вот тогда остается только одна радость - справлять торжественные
юбилеи и вспоминать молодость.

Не обидно, это когда теряешь пустой кошелек, а потом находишь его с
большими деньгами.

Если звезды тебя не замечают, не расстраивайся. Их таки много, а ты
один!

Когда клянешься в любви, то одну руку надо держать на сердце, а другую
на Камасутре.

Жадные люди - это те, кто не хочет делиться с добрыми людьми,
и вынуждает их идти по миру с протянутым пистолетом.

Россия - страна неограниченных возможностей, в ней все может быть.
Абсолютно все... а хотелось бы, чтобы чего-то быть не могло, а чего-то
не могло не быть.

Первым бесплатным врачом была змея, за что ее и сделали символом
бюджетной медицины.

Петька возвращается из командировки в Москву. Василь Иваныч его
спрашивает:
- Ну, как там, Петька?
- Да все бы хорошо, вот только стреляют на каждом шагу.
- И что, приходилось отстреливаться?
- Да нет, до этого не доходило. Просто говорил, что курю последнюю.

Я дворник со стажем и всегда работал так, чтобы люди, для которых я
стараюсь, отвечали мне любовью. Но недавно меня перевели с повышением из
женского монастыря в мужской, и я решил, что старание надо поубавить.

Правда всегда голая и не всегда красивая. Но достаточно только слегка
прикрыть ее и возникает ложь, которая расползаясь по телу правды
окутывает ее всю в яркие правдоподобные одежды.

Что вообще могут сказать мужики о женщинах? Да только то, что если б не
было этих дур, они бы не были мужиками.

Короля проигрывает свита.

Бухгалтер подвел баланс и присвистнул.

На космическую станцию прибывает турист. Через некоторое время он
спрашивает:
- Мне тут все нравится, но скажите, почему у вас питьевая вода желтая?
Его успокаивают:
- Вы не сомневайтесь, мы ее уже не раз пили!

У дебилов нет нации, но у каждой нации есть свои дебилы.

Нельзя быть наполовину беременной, так же как и полностью уверенной в
обратном.

Ни что так не повышает потенцию, как легкое прикосновение к обнаженному
проводу.

Чем сильнее болеет наука, тем больше у нее докторов.

13 января - день последней сдачи экзамена по встрече Нового Года
для всех тех, кто завалился на предыдущих.

Женщины безжалостней людоедов - сначала они целиком заглатывают
зазевавшихся мужиков, а потом еще живыми их пилят и перемывают им
косточки.

Физическое и умственное развитие человека полностью заканчивается к
тридцати годам. К сожалению, все хотят жить дальше.

К серьезным проблемам надо относиться весело, тогда и жизнь будет
смешная.

Телефонный звонок в 3 часа ночи:
- Вась, ты че делаешь?
- Сплю...
- Нашел время!

Чем больше ты думаешь о себе, тем меньше у тебя шансов, что другие тоже
о тебе подумают.

Жизнь - это кредит, взятый от Бога, сроки возврата и проценты которого
определяются дьяволом.

Как много еще неразгаданных тайн природы! К примеру, почему, когда
собака садится срать, она обязательно крутится против часовой стрелки?

...последнее веское слово осталось за ним, и оно еще долго звучало сзади,
указывая ему дорогу.

У русского человека всегда есть возможность выбора. Даже если выбирать
не из чего. В этом случае он сам вписывает в меню выбора такие варианты,
как: "Все на ...!", "Все в ...!", или "Все по ...!".