Поиск по автору:

Интимная обстановка - это, во-первых, обязательно томные звуки музыки,
заставляющие женщину вместо слов больше говорить глазами, и, во-вторых,
что не менее важно - мерцающие блики свечей, за которыми не видны
остальные ее недостатки.

Еще один тупой анекдот про эстонцев:
- Может ли эстонец выиграть гонку в Формуле-1?
- Может, если на его болиде поменять местами педали газа и тормоза.

В каждом друге женщина видит потенциального любовника, а в каждом
любовнике - потенциального врага.

Жирик хотел сделать в Думе переворот, но реакционное большинство не
позволило ему поставить в зале заседаний перекладину.

И почему я такой не современный? Как услышу какую-нибудь общепопулярную
песню, так сразу же хочется уши туалетной бумагой протереть.

Контрацепция - понятие растяжимое.

Чтобы на тебя не точили зубы, как на самое вкусное и полезное,
будь самым безвкусным и бесполезным.

Шагать в ногу со временем легче всего строем.

Дорога в ад вымощена... в отличие от дороги в рай... и райцентр.

Если жена рекламирует мужа
Значит он больше ей нахрен не нужен

Человек создан для работы, как птица для помета.

Хорошие люди попадают в рай, плохие в ад. А куда попадает большинство?

Любая религия, какой бы мирной она ни была, половину периода своего
существования обязана посвятить террору за свое существование.

Я признаю за каждым человеком право делать все, что не вредно мне.

У нас как по лаптям встретят, так по шапке и проводят.

В реальном мире все реально, кроме нереального. В нереальном - наоборот.

- Плохо пить водку на морозе.
- Почему плохо?
- Бутылка по зубам стучит.

Россия не поворачивается лицом ни к Западу, ни к Востоку. Чтобы не
подставлять никому зад.

Мы непобедимы, потому что верим в себя и не верим правде.

Лучше нету красоты, чем пописать с высоты...
Но особый кайф когда, бьет струя на провода.

От безделья очень хочется кушать, только нечего.

Два часа ночи. Телефонный звонок. Сонный мужик поднимает трубку. Оттуда
раздается наглый датый голос:
- Алло, парикмахерская! Мне нужен мастер - меня надо побрить и уложить!
Прошу срочно послать по моему адресу!
- Слушай, мужик... У нас в квартире только один мастер... и не
парикмахер, а сантехник, и это я! Но, если срочно надо, то могу и
отбрить, и уложить и послать по любому адресу!!!

Большинство россиян считают, что жизнь в России сплошное веселье, на
котором они чужие.

- Машенька, что ты там делаешь в песочнице?
- С Вовочкой играю.
- Поиграешь, закопай обратно!

Если, на продуктах, которые вы употребляете, написано, что они
изготовлены по уникальной технологии, то обычными методами никто никогда
не определит, от чего вы умерли.

Мое дело - каркнуть, а сыр можно не подбирать.

Во все времена Правосудие в России были такое же, какой была очередная
власть. А власть в России бывала разная: дальнозоркая, близорукая,
косоглазая... Не бывало только слепой, как Фемида.

Если разжевать дураку умную мысль, то ему останется только ее выплюнуть.

Женщины любят мужчин ушами, а друг дружку языком.

Заместитель - не руководитель, а борец за его место.

Самое трудное выбрать кого-то белого и пушистого из предлагаемого в ассортименте говна.

Это ж, сколько здоровья надо потерять, чтобы получить справку, что ты
здоров...

Голова не только для того, чтобы носить шапку, для нее есть еще много
других уставных головных уборов.

Интересно, что особенно активно нас пугают грядущим изменением климата
и концом света именно в те моменты, когда начинаются текущие отключения
воды и электричества.

В том, что дети сидят на шее отцов, виновато человеколюбие самих отцов,
которые считают негуманным снимать с себя даже ремень.

Вид обнаженного тела не всегда возбуждает... особенно своего и особенно
на морозе.

При знакомстве с девушкой главное показать, что потолок твоих интересов
находится выше уровня полового вопроса.

Поздно говорить о трезвости, когда открыта первая бутылка. Но никогда
не поздно сбегать еще.

На вопрос "Доверяете ли вы жене?": "Нет" ответили 10% мужчин, "Да" -
20%, еще 30% переспросили "А чьей?", остальные попросили звонок жене или
помощь зала.

Правительство, которое ограничит продажу водки, в России долго не
продержится! А правительство, которое ее расширит, будет еще долго об
этом жалеть.

Все люди - артисты. Разница лишь в том, что одни играют только для себя,
а другие на публику.

Лучше стоять в очереди за своим пивом, чем лежать под очередью за чужую
справедливость.

Пессимист живет так, будто ему уже выписан прямой билет на тот свет.
Оптимист - так, будто ему выписан обратный билет.
А полноценно живут лишь те, кто не думают ни о каких выписанных билетах,
и катаются по жизни автостопом.

Интересный орган - "Общественная палата". Треть ее назначает Верховная
власть, остальные две трети набирает она сама... и после этого от нее
требуют подавать голос демократии!

Мудрость постигает существующую реальность, гениальность создает новую,
а опыт помогает жить ничего этого не делая.

Не напоминайте женщинам об их возрасте - они все помнят и никогда
не забудут этого вам!

Если у тебя нет яиц, тебе нужен тот, у кого их два.

Юмористическое новогоднее шоу обещает быть сногсшибательным! Судя по
анонсу, половина народу будет лежать уже через несколько минут,
остальные уснут сидя.

Нет ничего более дикого, чем цивилизованное насилие над природой.

Русский человек, живя в России, редко вспоминает о том, что он русский.
И в большинстве случаев, когда какие-нибудь мудаки достанут его
каким-нибудь национальным вопросом.