Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Решили ворона и лиса выпить. Ворона достала чакушку, приходят в дубы, а стопаря нет. Ну ворона и говорит:" Я чакушку достала, а ты, лиса, за стопарем иди." Лиса:"Ну ладно, но если я приду и будет хоть капля выпита, я тебе все перья повыщипываю! Поняла? Ворона:" Да поняла, поняла, иди." Проходит время, а лисы все нет. Вороне скучно стало и она отпила немного. Проходит еще время, ворона уже пьяная сидит и говорит:"Да что она вобще может. Так только на словах говорит." Тут лиса со стопарем в дубы заходит.... Ворона:"Да нах они мне все нужны!"
Диалог девушки и связиста в ICQ: Связист: Зацени какой сайт!!!!!! My-ART Девушка: Классно!!!!!! А что фон то такой белый некрасиво? Связист: Дура ничего ты не понимаешь это же PHP
В детском конкурсе «Евровидения» победила девочка из Белоруссии Ксения Ситник. Это еще раз подтвердило старую истину, что самое лучшее у нас – это дети, а все, что мы делаем руками, у нас плохо получается.
Одна половина азеpбайджанская, дpугая китайская. Сверху евpейская глазуpь, чтобы тоpт не pазвалился. Где-то внутpи, где именно - никто не знает, солонка, в котоpой сидит босой и пьяненький Иван с баяном, однажды подскользнувшийся на евpейской глазуpи.
придумал анекдот (шутка)"Что различает умную собаку и философа материалиста? Ответ, оба все понимают, но собака сказать НЕ МОЖЕТ, а материалист философ, НЕ ХОЧЕТ, когда его спрашивают: "Материализм и Теория относительности Энштейна Изначально Абсурдны, т. к. Время и Пространство принадлежат Сознанию каждому, появляясь и исчезая с ним, и к Материи ни какого отношения не имеют. ДА или НЕТ " Селин В. Б. Вот какой пустячек и скромное начало заката МАТЕРИАЛИЗМА и становления новой концепции в философии: "Основная философская Триада и система Мироздания по Селину",
Шоколадки на прилавке. - Мы Бабунтви показываем стриптиз лучше всех на свете! - А мы Твисторы берем количеством и доступностью! - Куда вам до нас Марсики – нашу пикантность никто никогда не забудет! - Да ладно вам Молодость Мивкуэй окупится сполна! В разговор скромно вторгся русский акцент Аленушки: - Ой давшенки! От ваших расковоров я просто потекла.
Ведуший реалити-шоу "Цепи" уверят, что участники сцеплены друг с другом все время, даже во время сна, и расцепляются только на время конкурсов. Если это так, то КАКИМ ОБРАЗОМ они справляют нужду?!
Что означает надпись на песочнице "МАШКА - ШЛЮХА": Если это написал Мишка, значит Машка гуляет не с ним, а с Андрюшкой. А если это написала Наташка, значит Андрюшка гуляет не с ней, а с Машкой.
- "Задумайся и выбери кандидата..." Как это пиарщикам удалось придумать такой яркий слоган к выборам в Мосгордуму 4 декабря? - Очень просто. Они заложили в компьютерную программу слова "зад" и "ум", и она сразу выдала им эту комбинацию...
В Кремлевском Дворце съездов проходит учредительный съезд нового, самого массового и перспективного политического движения России - партии мужей Аллы Борисовны. Членами партии могут стать ее бывшие и будущие мужья, а также любой желающий жениться на Алле. В генсеки партии, матерясь, самовыдвинулся Киркоров. Почетным председателем Партии, первым номером избирательного списка и кандидатом в Президенты России-2008 единогласно избрана Примадонна. В программное выступление на съезде она включила «Эй, вы, там наверху? », «Все могут короли» и «Улетай, туча! ». В подтанцовке отличились известные политические плясуны Грызлов, Зюганов и Жириновский.
Корейцы. Блядь, хуй знает что за народ. С никакой историей. Но клепают "Самсунги", "Эл-джи" и "Хьюндаи"... Может, блядь, нам, русским, собак, что-ли, есть начать..?
по оканчанию института выдается документ удоставеряющий, что человек умеет быстро, грамотна и главное без постоянного лазания в инструкцию использовать кнопки, Ctrl+c и Ctrl+v или находить значки эквивалентные данной комбинации
В жизни все вокруг жопы; вы либо прикрываете ее, смеетесь над ней, пинаете ее, целуете ее, лупите по ней, пробуете отщипнуть кусок ее, ведете себя как она. Или живете с ней!!!
С днем Дружищи! (Сегодня интернетный День Дружищи. Во.)
Анекдот для любителей кошек и тех кто умеет их готовить. В феврале месяце в Москве планируется первая кошачья выставка под открытым небом "Сфинксофобия"
Во всех сегодняшних бедах виноват Пушкин: придумал золотую рыбку, заставил поверить в нее и заиметь з желания. А беда то в том, что первое и главное из желаний - не работать.
Путин, прокравшись в центр большого помещения, где его уже ждало с пол сотни преемников начал задавать, что называется - вопросы на засыпку. - Ну! Кто знает, как вывести страну из кризиса? - За кого любите играть в шахматы? и т. п. В самом дальнем углу раздался что называется - плачь! Смекнув: «С подобной ситуацией нам не справиться! » охрана президента - подхватила, что называется – власть, и вынесла ее из палаты с новорожденными.
Путин – своему преемнику: - Помните главное! Кое-кто, кое-где и кое-когда очень сильно меня подставил. Поэтому не забывайте каждый год, 22 ноября, поздравлять Януковича с президентством!
Я был великим воином, путешественником, рыцарем, полководцем, летчиком, моряком, разведчиком, индейцем, футболистом, партизаном, бил фашистов и забивал удивительно красивые голы... а потом детство внезапно закончилось... я стал обычным менеджером и забиваю бабки на какую-то скучную и серую жизнь... вопрос, нах*я мы взрослеем?
Письмо Ленина Домой Дорогая моя, несравненная Надюшенька. Третий месяц ведем осаду Зимнего дворца. Хочу вкратце поведать тебе о происшедших событиях за этот срок. Потери ужасные. Просто хочется плакать. Такой вопиющей несправедливости на свете просто не должно существовать! Намедни у Троцкого меньшевики спиздили новый чайник. Он очень огорчился. Плакал, как маленький ребенок. Мы его успокоили, подарили вместо чайника правый носок Чапаева. Носок вполне сносный. Воды с нем помещается до двух с половиной литров. Места он занимает мало. В нем очень удобно варить бульон. Он всегда получается жирным и наваристым. Особо на врагов окрысился Дзержинский. Хуже всего приходится ихним кадетам. Он их ненавидит любой ненавистью, за то, что они позавчера подсунули ему в постель проститутку. Которая оказалась его секретаршей. Поэтому каждый раз, когда они маршируют мимо наших баррикад, он с гиканьем выскакивает на них из засады и начинает жестоко пиздить, отвешивая при этом злобные шуточки. За что кадеты его стали бояться и начали маршировать по ночам, дав обидную кличку «Бородатый пидор». Во время последней маршировки кадетов, Дзержинский оргоченно выскочил на двор, забыв надеть свои валенки и отморозил себе правое яичко. Ноги у него волосатые, поэтому кальсон он не носит, говорит так удобнее. Вчера с ним были на заводе «Красный пролетарий» я там спиздил отменнейшею отверточку. Зиновьеву под Вязьмой отоГвало одну сиську. тГоцкий нихеГа не видит, чем пользуются моряки, безжалостно обворовывая его возле полевой кухни. Чапаев утонул в бассейне на съемках собственных мемуаров. Один шандаГович еще как то кГутится. Да постаГела наша бГатия, ( вздыхая печально) -ПостаГела... Бухарина ввели в запой и никак не можем вывести, теперь он каждую ночь подымает всех в атаку на штурм Зимнего. Каменев неделю назад наелся горохового супа и начал бздеть по нотам. Набздел первую симфонию Бетховена. В казарме задохнулась Варюха-Два уха и собачка Дружок. Хоронили мы ее всем стадом… то есть полком. Пили 3 дня с горя. Бухарин от выпивки отказался, мотивируя это острым заворотом кишок. Куйбышев вытер об рукав козявку и забыл, она там так и засохла. Сегодня утром он об нее окарябался и помер. Пили 3 дня с горя. Бухарин от выпивки отказался, мотивируя это острым заворотом мочевого пузыря. Позавчера отобрали у буржуев две харкачки с оптическими прицелами. Вчера поручили Кобе и Троцкому обстреливать зимний. До половины третьего обстрел велся успешно, министру внутренних дел даже разбили пенсне. Но потом у нас кончилась рябина. Стали плевать горохом. Разбили 2 стекла. Пришел дворник, вставил Бородатому и Грузину пиздюлей, поставил в угол и поломал харкачки. Коба ночью сделал вылазку и насрал дворнику в карман, где лежали его любимые папиросы. С нетерпением ждем развязки. Два часа назад поймали лазутчика. Бить не стали, попросили Каменева набздеть ему Интернационал. На втором куплете лазутчик потерял сознание. Что поделаешь, у Каменева бздех и слух режет, и глаза, и горло сдавливает. Даже конвой – и тот прослезился. Час назад лазутчик пришел сознание, но говорить уже не смог. Издавая ишь кряхтящее-пердящие звуки. Его отпустили на волю, обратно в осажденный Зимний. Но он туда не пошел. Сел перед воротами и заплакал. В остальном у нас все нормально. Пишите нам почаще, не жалейте бумаги, нам не из чего скоро будет делать самокрутки. Навеки ваш Вовка-Морковка.
Рано или поздно все тайное становится явным: я понял суть заговора против Исхакова. 1. Его переводят представителем Президента на Дальний Восток (в Хабаровск!). 2. Китайцы сливают какую-то дрянь в Амур (как раз чуть повыше Хабаровска!). Вывод: Исхакова хотят отравить, причем даже с китайцами договорились - это же как надо насолить кому-то!!!!!!!!!!!!!
Внук знаменитого композитора Яна Френкеля («Журавли», «Вальс расставания», «Ну что тебе сказать за Сахалин», «Текстильный городок» и др.), Ян Френкель-младший, тоже музыкант – пианист и аранжировщик. Служит в Оркестре Академии береговой охраны США.
После 20 лет совместной жизни жена решила подарить на день рождения мужа, СЕБЯ. На утро муж встает с постели: - "Хорошо, что день рождения только раз в году!!!"
Идет реклама… Порошок Мыф (тот большой зверский глючный умывальник), «а теперь и детский с натуральным мылом» (умывальничек поменьше, криэйторы его, видно, накурили вместе с Маршаком или Чуковским)…
Девушка выдает: Интересно, с кем это он намылил младшенького? С хозяйками, что ли?
Вот тут мы и открыли тайну стишка: Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой…
Встречаются двое. Один с забинтованной головой. Второй спрашивает: - Что это с тобой, приятель? - Да мы вчера с другом у него на квартире на пари стукались с разбега головой о стену, пока кто первый не скажет «Хватит! » - И кто первый сказал? - Соседи!
Время позднее. Стоит Мужик на остановке в не очень, очень трезвом состояниии. Ждет автобус. Подезжает "Газель" притормаживает, Мужик делает два не уверенных шага, т. к нет жилающих выйти на этой остановке и нет свободных мест "Газель" прибавляет скорость и уезжает. Следующая за ней "Газель" делает примерно то же самое. Мужик расстроен. К подезжающей следющей машине он вытягивает руку с "эрогированным" среднем пальцем. Едут две "Газели" к ряду, то же полные. Но первая проезжает метров 10 от Мужика и останавливается, а вторая возле него. Из машин выходят два здоровых парня, подходят к Мужику. Мужик все еще стоит с вытянутой рукой. Один из водителей спокойно спрашивает:"Ну и что ты этим нам хотел сказать?"Мужик отвечает:"Согласен ехать стоя"
как смотрят порно разные народы: Американцы непременно берут с собой ведро попкорна и галон кока-колы. Французы при просмотре не мастурбируют вообще. они получают эстэтическое удовольствие от увиденного. Евреи говорят:"если мы взяли эту касету на день то мы и будем смотреть ее весь день". А немцы говорят:"ой Ганс смотри тебя по телевизору показывают!" Эстонцы сидят час у телека, тупо лупятся в экран, потом возмущенно говорят:"Неинтересный фильм, переключай!" Поляки засыпают на середине фильма, а потом спрашивают у других чем все закончилось. Чехи вообще не смотрят порно, потому что они не меняют то что проверено временем, и слушают только радио.
- Моня! Шарон организовал новую партию. - Да, Сара. Он сказал, что в старой – у него не хватало средств правильно направлять работу соратников. - Моня! Ты не знаешь самоe главноe. Путин решил сделать тоже самое! - Ой, вэй!? - Он услышал по радио, что название новой партии Шарона - "В перед"
А знаете ли вы: 1. Что нарушение правил розничной продажи пива физическими лицами влечет штраф в размере до 30 МРОТ с конфискацией пива? 2. И что размер этого штрафа читается задом наперед, как ТОРМОЗ? li.ru/users/ray_v2
Министерство обороны Российской Федерации объявляет тендер на закупку электрических щеток. Новые щетки призваны существенно облегчить труд новобранцев.
После предложения местных властей о переименовании команды "Шинник" (Ярославль) в "Ярославль-1000" почин поддержали администрации некоторых других городов и футбольных клубов. На следующий год в российском футболе появятся такие клубы как "Красноярск-10", "Санкт-Петербург-50", "Москва-100" и "Архангельск-500".