Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: All
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидит Святой Петр у ворот. Вдруг видит, что к вратам приближается негр. - Как тебя зовут, сын мой? - Леонардо Ди Каприо. - Подожди-ка немного, - в смущении говорит Петр. Берет мобилу, набирает номер и говорит: - Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?
Начало девяностых, я, молодой лейтенант, сижу в канцелярии и через неплотно закрытую дверь слышу голос бойца дембельского срока службы и среднеазиатской национальности:
- Кто моя тапочка спи$#ил, я того х@% сосал! Нет, буду сосать! Нет, на х@%, по-русски плохо говорю...
1. Всегда есть другой, у которого лучше, чем у тебя. 2. Во многих случаях делают то, что хотят и не то, что ты их просишь. 3. Мы всегда вспоминаем о первой, которая у нас была. 4. Как в женщину, так и в компьютер нужно вложить много денег. 5. Если у тебя есть очень хорошая - тебе завидуют. 6. Через короткий промежуток времени, уже хочешь другую - лучшую. 7. Как женщина, так и компьютер говорят на другом языке. 8. Как женщина, так и компьютер больше всего нравятся мужчинам, но всегда есть исключения. 9. Существуют разных размеров, форматов, форм, масс, цвета... 10. Как женщина, так и компьютер, когда подключаются к телефону, занимают его на долгое время... 11. Как женщина, так и компьютер, чем лучше - тем дороже. 12. Как у женщины, так и у компьютера есть щелочка для дискеты или для... 13. Как женщине, так и компьютеру нравятся карточки (кредитные или периферические). 14. Как женщина, так и компьютер занимают у тебя большую часть времени.
Вопрос: Почему в Канаде не разгоняют протесты дальнобойщиков с помощью водометов, полицейских броневиков и слезоточивого газа, как, например, демонстрации во Франции? - Понимаете, дело в том, что в Канаде гораздо более старые и более глубокие традиции демократии, чем во Франции - Ну а если серьезно? - Понимаете, дело в том, что магистральный тягач это очень мощная и очень тяжелая штука.
Суббота, утро, Птичий рынок. Мальчик лет семи и папа, явно небедные. У папы на лице явственно читаются следы похмелья после вчерашнего вечера; видимо, детеныш выгуливается в виде замаливания греха перед мамой. Диалог: - Пааап, ну купи хомячкаааа... - (Превозмогая головную боль) У тебя еще те не кончились...
Умирает старый еврей. Собравшиеся родственники спрашивают у него: - Нет ли у вас последнего желания перед смертью? - Я хочу выпить стакан чая с двумя кусками сахара. - Почему же у вас такое странное желание?????? - Дело в том, что я всю жизнь дома пил чай с одним куском сахара, а в гостях - с тремя. А люблю-то я с двумя...
Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые... Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает: - Страховой агент уже приходил? Тот отвечает: - нет.. еще.. - Ну, тогда я с вами прилягу...
Проходит украинка из дальней деревни в поликлинике диспансеризацию. Дошла очередь до гинеколога. Ну он все посмотрел, она оделась и вышла. Через несколько минут заходит обратно и говорит: "Доктор ну зачем же вы здесь написали Здорова. Могли бы написать маленька али яки у сих".
Заведи себе пpосто ГОВHO! вонь та же, что и от домашних животных, но зато сколько плюсов: а) коpмить говно не надо б) куда ты его положил, там и лежать будет, никуда оно не сбежит в) говно на соседей и дpузей не гавкает, тещу не кусает, если его гладят, оно спокойно себе pасплывается от теплоты pук и никого не цаpапает остpыми когтями за шейку матки г) течки у говна не бывает, щенков оно тебе не пpиведет и за суками оно не гоняется д) весной говно не кpичит дуpным голосом на балконе, тpебуя случки е) за говном не нужно убиpать говно ж) говно не нужно выводить на улицу для спpавки малой и большой нужды з) говно не нужно купать и) у говна не бывает блох к) говно не залазит гpязными лапами на постель л) от говна не бывает шеpсти по всей кваpтиpе м) говно не лезет в холодную ночь под твое одеяло, чтобы согpеться н) во вpемя пpогулки (необязательной) говно не деpется с дpугим говном о) говно - отличный охpанник! если его много, то в твое жилище никто не пpоникнет, а если люди знают, что у тебя дома живет говно в качестве домашнего животного, то никто к тебе не залезет, ибо человек, у котоpого дома живет говно, может спокойно сделать "попишу-поpежу-поpву-как-бумагу-намотаю-на-куй-как-веpевку" и ЕГО В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ ОПРАВДАЮТ! (по этой же пpичине можно ложить на все законы, они не писаны для человека, у котоpого дома живет говно!) п) если тебе все-таки надоест говно, то его можно совеpшенно безболезненно выбpосить, и никто тебе слова не скажет. (пpо существование "общества защиты говна от людей" я не слышал... но если такое и появится, то его можно: 1) сдать в дуpку (тебе еще и пpемию дадут. только не говоpи, что у тебя дома живет говно, а то тебя пpиймут вместе с ними...) 2) можно оpганизовать общество "защиты людей от говна". туда сходу запишутся все ассенизатоpы, а это люди весьма и весьма мpачные, злобные и жестокие. с ними сам чеpт не стpашен! (только не говоpи своим новым дpузьям, что у тебя дома живет говно, а то они тебя в нем и утопят...) p) говно не болеет с) говно пpи хоpошем уходе живет ВЕЧHO! т) пpоблем с нахождением говна нет, с чем-чем, а с говном у нас пpоблем нет и не было! по части посpать - мы пеpвые! выбиpай любое! у) во вpемя пpогулки говно не ест говно.
Суббота, утро, Птичий рынок. Мальчик лет семи и папа, явно небедные. У папы на лице явственно читаются следы похмелья после вчерашнего вечера; видимо, детеныш выгуливается в виде замаливания греха перед мамой. Диалог: - Пааап, ну купи хомячкаааа... - (Превозмогая головную боль) У тебя еще те не кончились...
В неком городе N-ске есть некая N-ская контора, работают там самые обычные люди, но с некоторыми иногда происходят забавные истории в силу их нестандартного мышления. Работает в канцелярии одна девушка. Ну девушка, как девушка, блондинка, но вот случилось такое, что настал ее день рождения, а поскольку контора небольшая, то весь народ такие дела быстро просекает. Ну естественно на нее посыпались всякие там поздравления, пожелания, подарки. Одним из подарков был такой фиолетовый цветочек в горшочке(цвет важен!). Девушка пришла в неописуемый восторг и понеслась хвастаться подарком по отделам. В одном из отделов, все кто там был, одобрили подарок, и даже одна из сотрудниц сказала как он называется - ГЛОКСИНИЯ. Девушка в глубокой задумчивости вышла, и тут же вернулась с вопросом: - А если бы он был бы красным, то он бы назывался ГЛОКРАСНАЯ? причем лицо было такое наивно-серьезное. Народ выпал в осадок, и потом долго пересказывали по отделам про глокрасный цветок.
Проходит украинка из дальней деревни в поликлинике диспансеризацию. Дошла очередь до гинеколога. Ну он все посмотрел, она оделась и вышла. Через несколько минут заходит обратно и говорит: "Доктор ну зачем же вы здесь написали Здорова. Могли бы написать маленька али яки у сих".
Старый добрый анекдот про БОБРА! Стандарт: Жопер врезался в Мерина и случилась разборка: Из "М" - Мужик ты попал!!! Из "Ж" - У меня ни чего нет! Только вот дрессированный БОБіР остался. Х%й сосет фантастически!!! Опробовали компенсацию на месте и повез БОБРА из "М" домой. Привез. Жена встречает: - Ну и что это за вонючее животное!!! - Вонючее, не вонючее. Научи его готовить Борщь и У%БЫВАЙ!!!!!!!!!!!!!
Как стало известно, в 17 веке, когда Норвегия объявила свою независимость от Швеции, Россия первой признала этот факт. Пора, наконец, восстановить историческую справедливость и потребовать территориальной целостности шведского государства!
Сегодняшнее утро, новости по ОРТ, рассказывают про падение самолета в США. Вобщем Бла-бла-бла все погибли, один пилот выжил, сейчас "ВРАЧИ БОРЯТСЯ С ЕГО ЖИЗНЬЮ" - не, ну это уже слишком. Врачи люди такие, с жизнью бороться они лучше всего умеют, еще бы за жизнь научились!!!
Сидят в тюрьме 3-ое. Англичанин, американец и еврей. Заходит надзиратель и говорит:" Завтра придет комиссия и будет замерять ваши члены, если их сумма будет равна 50см. вас отпустят. На следующий день приходит комиссия... Англ.-28см. Амер.-20см. Евр.-2см. Ну и их выпустили. Идут они по дороге, американец говрит:"Если бы не мои 20см.!", англичанин говорит:"Если бы не мои 28см.!", а еврей "А если бы у меня не встал!"
В сэкс-шопе : - Вот это наш отдел садомазохизма, здесь вы можете приобрести плетки, наручники, намордноки, хлысты, и наканец наш экслюзив - касета с футбольным матчем Россия-Бельгия !
Это не истори, а так... наблюдения... На Ваше внимание (можете добавлять и комментировать)
Список основных тем на анекдот.ру
Автомобильные Блондинки Больница (скорая помощь, студенты МЕДа, прием, морг, врачи, больные и болезни) Гаишники Дачные Длиииииинные Исторические Комментарии к новостям Компьютерщики (сисадмины, ламеры, юзеры, программисты и т. д.) Магазины Маршрутки (весь общественный транспорт, такси) Наши за бугром НеНаши у нас НеНаши у себя НР Офисные Охота, рыбалка, сплав на байдарках, туризм Ошиблись номером По пьяни Поезда-самолеты Про армию (все рода войск) Про детей Про животных (коты, собаки, рыбки, попугаи и т. д.) С3.14здили Секс Слизанные Студенческие (общага) Студенческие (учеба) Туалетные Цитаты Эмигрантские
За скобками оставляем амбулы, преамбулы, плакаль и т. д.
Маугли сидит на баобабе и видит, как бегущее стадо буйволов прочти раздавило нескольких волков. Маугли срывается с баобаба и, пытаясь спасти их, говорит: - Мы с вами одной крови! С другой ветки баобаба спрыгивает бандерлог и радостно кричит: - Ну вот, я был прав - это бык, а не блатной!!!
Во время матча ЧМ по хоккею Россия-Финляндия спортивный комментатор РТР выдал: "... счет в матче сборных России и Финляндии 2:2 в пользу сборной Финляндии..."
"Отморозки тем и отличаются от нормальных людей, что когда они чувствуют запах крови, их очень трудно остановить. И тогда приходится прибегать к хирургическим методам", - сказал президент РФ. Ксати, а как перевели с русского на французский слово "отморозки"? Начало вторжения в Южную Осетию - отморозки в поисках ледяной свежести.
После уничтожения Цхинвала - Буш: Айс? Саакашвили: Не-а, не айс. После захватка Гори русскими - Медведев: Айс? Саакашвили: Айс-Айс!!!
Учительница в школе: "Дети, наш герой-летчик Маресьев будучи сбитым во время войны фашистами над лесом неделю полз к партизанам, как вы думаете чем он питался все это время?" Машенька-"Ну он кушал всякие грибочки, ягодки, которые под снегом находил." У.-"Умница, смекалистая девочка, садись пять." Сашенька-"Ну он ежиков. птичек разных ел, что под снегом зимовали." У."Тоже ничего нормально, на четыре потянет. Садись." У."Ну а ты как думаешь Вовочка?" В."А он брынзу ел..." У."?????????!!!!! Дык Вова где ж он зимой в лесу брынзу находил???!!!" В." А он ее из под залупы выковыривал!!!"