Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
31 октября 2001

Истории - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования
Суббота, утро, Птичий рынок. Мальчик лет семи и папа, явно небедные. У
папы на лице явственно читаются следы похмелья после вчерашнего вечера;
видимо, детеныш выгуливается в виде замаливания греха перед мамой.
Диалог:
- Пааап, ну купи хомячкаааа...
- (Превозмогая головную боль) У тебя еще те не кончились...

Продавщица хомячка в ауте.
Историю эта реальна и рассказана со слов моей сестры.

Моя сестра работает в очень крупной и весьма известной немецкой
автомобильной компании. Всю свою работу она выполняет на ноутбуке, на
который я в свое время установил программу SHIP(овца). Подобных программ
в сети очень много, но суть их сводиться к одному - развлекать
пользователя во время работы, устраивая всевозможные выкрутасы на экране
дисплея.

Моей сестре эта овца приглянулась и с утра до вечера на включенном
компьютере овца появлялась и не покидала экран до конца рабочего дня.
Постепенно сестра к ней привыкла и уже не обращала на нее ни какого
внимания. Как то раз Ольга (имя изменено) подготовила презентацию
очередного нового автомобиля, на которую приглашаются множество гостей и
представителей прессы, планируется выступление артистов и шикарный
банкет в конце действа. В общем все на высшем уровне.

В начале гостей приглашают в аудиторию, в которой стоит огромный экран -
на нем, собственно, и происходит основная часть презентации.
Показываются всевозможные слайды, видеоматериалы с характеристиками
автомобиля и все в таком духе... Каждая фраза и каждое слово серьезно
продуманы, не должно быть ни малейшей помарки, чтобы не подорвать
авторитет компании. Аппаратуру, микрофоны, звук проверяют по десять раз.
Все очень серьезно.

И вот, когда почти все готово, до презентации остается 10-20 минут,
Ольга говорит ответственным за техническую исправность оборудования, мол
давайте посмотрим как все будет выглядеть. Но они уверяют ее, что все в
порядке, все исправно, нужно только включить компьютер (тот самый
ноутбук)и запустить презентацию. Не знаю как, но за несколько минут ей
все же удалось убедить проверить компьютер и представьте себе такую
ситуацию, когда никто не ожидает ни какого подвоха, все ассы своего
дела, уверенные, что все пройдет нормально... Компьютер загружается, они
запускают презентацию и через несколько секунд сверху широкоформатного
(2 на 2 метра), экрана, под разинутые рты обслуживающего персонала - с
душераздирающим визгом проносится огромная овца, оставляя за собой
горящий след...

Всех это наблюдавших прошиб пот. Если бы такое произошло во время
официальной части на глазах гостей, у начальства был бы инфаркт, а
организаторы оказались бы в большой Ж... .
У канадцев вежливости не меньше чем у англичан. Поднмаюсь в лифте из
гаража. На первом этаже входит джентльмен с собакой. Та тянется меня
понюхать. Он ей "Сит даун, плииз", собака садится. Он ей "Сэнкью".
Еду в автобусе, рядом два нарка.
Один поднимает бошку, спрашивает у меня:
- Сколько время?
Пока смотрю на часы, другой мне же отвечает:
- Не знаю...
Предэкзаменационное сочинение по литературе, год 8*. Тема "Народность
творчества Пушкина". В нашей школе атмосфера была вполне
демократическая, так что три отличницы успевали проверить друг у друга
сочинения. Кто уж начал, неизвестно, но во всех трех сочинениях
появилась цитата "Я лиру посвятил народу своему", у одной даже в
эпиграфе. Спохватились все же вовремя. Две отличницы аккуратно
вычеркнули строчку, а третья выкрутилась так: "Пушкин мог бы сказать
словами Некрасова..."

Вчера<< 31 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 11.07:
- Штирлиц, на вас поступил донос от соседей. Пишут, что вы вчера пили, буянили и ругались по-русски!
Штирлиц молча берёт лист бумаги и пишет ответный донос:
"Группенфюреру СС Генриху Мюллеру. Мои соседи знают русский язык и, что особенно подозрительно, разбираются в ненормативной русской лексике!".
Рейтинг@Mail.ru