Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Antoxa
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

17.09.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженое.
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь - ноги
отморозишь!

14.04.2011 / Новые истории - основной выпуск

Берсерк-засранец.

Прыг, ласточка, прыг, прямо на двор.
Прыг, ласточка, прыг, а в лапках топор.

© БГ

Всё-таки любовь народа к топору — это что-то генетическое, уступающее
только привычке матерного оформления абсолютно любой мысли, будь это
что-то конкретное, вроде кошки под ногой впотьмах, или же абстрактное,
вроде теории относительности в собственном изложении. Наш человек
топором умеет делать всё: от зачистки территории и возведения шедевров
деревянного зодчества до аргументации собственной гражданской позиции.
Вот у вас в хозяйстве топор есть? Нет? А вы точно в России живёте?

Виктор Петрович (скажем так, имя-отчество ничем не хуже прочих) уже
успел разменять восьмой десяток и в жизни твёрдо усвоил одно правило:
если позволить себе расслабиться, то рискуешь в одно прекрасное утро
проснуться в уже совершенно другой стране. Один вон уже слетал в Крым,
отдохнул. Да и другой тоже в Беловежской пуще не тем занимался. Кабы,
минуя тосты, поцелуи и прочие предварительные ласки, сразу чётко
обозначил, кому какую позу принять — глядишь, в школе до сих пор учили
бы перечень союзных республик. Нет, терять бдительность преступно!

Вот взять, к примеру, соседей. Тот, что этажом ниже, уже третью машину
за десять лет поменял. На какие шиши? А Виктор Петрович знает. И знание
это его не радует. Тревожно, когда рядом живёт бандюган. Это он сейчас с
тобой вежливо здоровается - усыпляет, приручает. А щёлкнешь клювом — и
второй щелчок за тебя сделает патологоанатом, когда челюсть будет
подвязывать.

Ну, ничего, ФСБ и прокуратура уже в курсе, с ними у Виктора Петровича
давняя переписка и самые тёплые отношения. А то, что зубами скрипят —
так это, наверное, глисты. Надо будет при случае пакет тыквенных семечек
презентовать. Жаль, с мэрией и ЖЭКом нет того взаимопонимания — всё
дурдомом грозят. Да кто ж сдавать-то будет? Дочери пригрозил: заикнётся
о психиатре — будет искать хорошего зубного техника. Внучка, паскуда,
огрызается, но что взять с бабы, которая меньше года как родила, у неё,
поди, мозги ещё после беременности не отошли. Говорят, они при этом
ссыхаются. Или всё-таки размокают? Дура, одним словом.

А тут ещё сосед затеял перепланировку. Грёбаный перфоратор, чтоб ему на
том свете черти этой штукой каловые завалы разбирали - весь день покоя
не даёт. И милиция почему-то не реагирует. Пришлось начать партизанские
боевые действия. А ведь его работников-гастарбайтеров честно
предупреждали: или кирдык шайтан-молоток, или секир башка!

… Спецбригаду вызвала внучка. Дед сначала потерял сон, не спал четыре
ночи — всё вынашивал планы мести, точил два топора. Теперь, судя по
всему, это блюдо остыло и было вполне готово к подаче — уж больно
решительными стали его движения, а во взгляде стала проскакивать
дьявольская хитринка. Всё бы ещё ничего, если бы не категорический
запрет домочадцам выходить на улицу. В туалет — и то под конвоем — перед
наступлением перебежчиков быть не должно! Хорошо, что сотовый удалось
спрятать.

Ввиду нештатной ситуации, экипаж барбухайки срочно задружился с милицией
и на вызов прибыл с огневой и правовой поддержкой. Встал вопрос — как
сделать, чтобы дед открыл дверь сам? Ломать — это грубо и не
по-европейски, да и жильцы могут оказаться в заложниках. Точнее, уже
оказались, пусть дочь это и называет — мол, «папа на улицу не пускает».

Доктор решил применить военную хитрость. Он попросил милиционера встать
в сторонку от двери, а работника из соседской квартиры — шумнуть
перфоратором посильнее. Никто не ожидал, что эффект будет настолько
ошеломителен. Было впечатление, что всё то время, что шли переговоры и
приготовления, дед угрюмо-злобно косился на дверь, потягивая настойку из
мухоморов. И, медленно стервенея, грыз косяк. За неимением боевого щита.
Потому что ТАК вылетают на врага берсерки: чтобы хрясь — и просека.
Хорошо, доктор успел толкнуть вопящее боевой клич чудо в сторону — иначе
оба топора достались бы доблестной милиции, по самое топорище.

Пока вязали да отбирали топоры, за Виктора Петровича попыталась
вступиться дочь — мол, моё, хоть дурное, да родное, не отдам, отпустите,
демоны! Пока пытались подобрать нужные эвфемизмы в качестве аргументов,
на выручку пришла внучка, которая рявкнула на мать так, что присели даже
гастарбайтеры этажом ниже — дескать, неправы вы, маменька, а жалость
свою можете либо проявлять визитами в дурдом и передачками вкусными,
либо использовать вместо тампона, мне нужен покой, а дитю — тишина и
возможность прогулок на свежем воздухе!

В машине дед пытался ещё раз подраться, но быстро прикинул соотношение
сил и сделал неожиданный ход: он снял штаны и с натужным воплем: «Вот
вам всем!» сделал кучу посреди салона. Водителю и доктору повезло
больше: почуяв неладное, они задраили окошко в салон. Санитарам пришлось
в срочном порядке прификсировать берсерка-засранца к сиденью и всю
дорогу до диспансера любоваться зимним пейзажем, высунув головы в окна и
судорожно глотая воздух.

Доктор приёмного покоя вначале даже не поверила: такой обходительный
дед, внучкой называет, преданно смотрит в глаза, на санитаров жалуется —
мол, накинулись на старого, побили, скрутили, в дурдом притащили — и за
что? Внучке, видите ли, слова не скажи, а сама хахаля водит, вдвоём
пенсионера обижают... Доктор уже было расслабилась, но на всякий случай
спросила про топоры. Трудно сказать, тренировался ли Виктор Петрович на
досуге, или же эти способности даются всем жалобщикам и кверулянтам в
виде бонуса, но только вторую за день кучу на полу он оставил так легко
и непринуждённо, что никто не успел среагировать: на раз вскочил, на два
обозвал дурой и заголил зад, а на три уже отбомбился. Вопросы у доктора
отшибло вместе с обонянием.

… Когда компания из вредного деда, спецбригады и милиции спускалась по
лестнице, гастарбайтеры поинтересовались, долго ли болезному лечиться.
Теперь у них задача — уложиться в месяц-полтора. Они смогут, ибо светлый
образ Виктора Петровича о двух топорах так просто не забывается.

09.06.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В спортивном магазине:
- У вас есть горнолыжные лыжи?
- Да, и горнопалные палки.

31.10.2001 / Истории - другая десятка

Еду в автобусе, рядом два нарка.
Один поднимает бошку, спрашивает у меня:
- Сколько время?
Пока смотрю на часы, другой мне же отвечает:
- Не знаю...

30.10.2001 / Остальные новые истории

Еду в автобусе, рядом два нарка.
Один поднимает бошку, спрашивает у меня:
- Сколько время?
Пока смотрю на часы, другой мне же отвечает:
- Не знаю...

31.07.2010 / Повторные анекдоты

Мама! A правда я такая страшная?
Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...

31.07.2010 / Повторные анекдоты

есть предложение засеять торфяники вокруг Москвы коноплей

09.06.2010 / Повторные анекдоты

- Сёма, где лучше смотреть кино - дома или в кинотеатре?
- Конечно, в кинотеатре! Там и целоваться можно!
- Так ведь и дома можно целоваться.
- Не-а, таки дома нельзя, дома жена!..

09.06.2010 / Повторные анекдоты

В буфете:
- Девушка, что у вас можно выпить?
- Чай.
- А покрепче?
- Кофе.
- А ещё покрепче?
- Ну... Я могу кофе с чаем смешать.

25.02.2004 / Остальные новые истории

Читая все истории и анектоды про эстонцев всегда удивлялся, что неужели
действительно большая часть людей этой замечательной страны попивает
тормозную жидкость ;) Есть у меня дружок, который в школьные времена был
в команде КВН. И вот должна была состоятся игра в Таллинне. Мы к этому
делу хорошенько подготовились и поехали. Дорогу рассказывать не буду
(это тема отдельной истории) хочу лишь заметить, что названия
населенныйх пунктов и речушек не дают проехать без улыбки на лице. Вот
например река "УУЛУУ" :) Приехали мы значит в Таллинн, нашли значит
место, где будет все это мероприятие происходить, сбросили вещи и пошли
гулять по городу т. к. времени у нас было предостаточно. Ну и
разогревавшись перед игрой для храбрости мы незаметили как время уже
пролетело. Надо заметить, что ушли мы достаточно далеко и как можно
быстро добежать до места прохождения мероприятия мы естественно не
знали. Знали лишь то, что это рядом с гостиницей. Я оглядываюсь по
сторонам и вижу идущих в нашу сторону мужчину и женщину. Мы подбегаем к
ним и спрашиваем, где мол есть сие завидение? Мужчина посмотрел на нас и
неспешно ответил - ЭТАА ТАААМ... и для понятливости протянул руку в
направлении, но его спутница ему сама не поверила и сказала - НЕЕЕТ ЭТАА
ТАААМ и протянула руку в противоположную сторону! Занавес!

23.04.2004 / Повторные истории

Реальная история.
Маршрутка. На остановке заходит мама с ребенком. Естественно, ребенок
вертится и не слушает маму. В конце-концов мама ему говорит: "Если не
будешь слушаться, то не куплю тебе игрушку." На что малыш отвечает:
"Если не купишь, то я расскажу папе, что ты дяде Васе писю целовала!"
Маршрутка в шоке, мама хватает малого и выбегает на первом же светофоре.

Antoxa (11)
1
Рейтинг@Mail.ru