Поиск по автору:

Тот, кто смеется последним - смеется в одиночестве.

Хочешь быть популярным - развлекай людей своей задницей.
Хочешь быть знаменитым - построй фабрику развлекательных задниц.
А хочешь быть великим - заставь людей смеяться и плакать над их
собственными задницами.

У нашего правительства мысли не путаются! Потому что редкие и прямые.

Начальник может не любить своих подчиненных, но не может их не иметь.

Человек стесняется, когда боится, что о нем подумают, будто бы он лучше,
чем есть.

Однажды Стас Янковский поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня, Стас, - взмолилась рыбка. - И я выполню любое твое
желание.
- Я хочу быть самым остроумным человеком на Земле!
Горько вздохнула рыбка - и на Земле остался один Стас.

Каков человек, таков и его угол зрения на мир: острый, тупой, или
прямой. А если угла нет, то это или замкнутый дебил, или раскрывшийся
гений.

Женщины бывают просто стервозные, очень стервозные и ужасно любимые.

- Вовочка, за что у тебя двойка по географии?
- Учитель спросил, как называются коренные жители Чувашии. Ну я и
ответил, что чурки.
- И в кого ты такой дурак? Чурки - это коренные жители Чуркистана.
А коренные жители Чувашии - это чуваки и чувихи.

Если всё поставить с головы на ноги, то курс валюты надо определять не по соотношению её ценности с другими валютами, а по соотношению с ценностью труда, который можно за неё купить.

Это счастье, прожить долгую жизнь и умереть, так и не приходя в
сознание.

Зачем гаишники надевают по ночам светящиеся жилеты?
Чтобы было видно, куда деньги совать.

Редко встречаются в России трезвенники. И сразу же по этому поводу
выпивают.

В политики идут не те, кто знает, что нужно делать, а те, кто знает,
что нужно говорить.

- Кто есть теща?
- Мать ее!

Если три мужика утром идут в магазин, то не надо их спрашивать -
"за чем?".

Не все то Windows, что повисло
Не все то Unix, что не встало
И старый DOS с гримасой кислой
Фурычит и пердит устало...

Если о тебе думают плохо, радуйся, что о тебе вообще как-то думают!

Чем больше проблем, тем легче на них класть.

С возрастом все мужики только и думают о женщинах! Нет, они конечно о
многом думают, но о женщинах - только думают.

- Папа, а кто такие ведьмы?
- Это такие тетки с метлами. Кстати, пошли, погуляем. Сейчас бабушка
уборку начнет.

От ненаглядного до ненавидимого один шаг налево.

- Потерпевшая, почему вы не убежали от насильника?
- Потому что никуда не спешила.

Пошлость - это когда все правильно, но не красиво.
А когда красиво, но не правильно - это порнография.

- Ты чем такой озабоченный?
- Да вот думаю, как в однокомнатной квартире можно разместить семьдесят
пять человек, приглашенных женой на годовщину нашей свадьбы...
- Так у тебя что - круглая дата?
- Нет, у меня жена - круглая дура!

Если на тебя нежно падают лепестки роз, посмотри, не летит ли вслед за
ними горшок.

Кому бог не дал, с того и черту взять нечего.

Олимпиада показала: мы бесспорные лидеры в самом главном виде спорта -
шапкометании.

Джентльмен никогда не вызовет другого джентльмена на дуэль, если можно
просто пристрелить.

Если у тебя часто раскрываются глаза, значит ты просто ими хлопаешь.

У меня на голове уже столько волос, что каждая стрижка для меня может
стать последней.

Человека узнают по взлету, ценят по полету, а обсуждают по падению.

Человек умен, а Природа мудра, и мудрость ее состоит в полном отсутствии
человеческого ума.

Гаишника спросили:
- А ты бы согласился стать директором школы?
Тот почесал репу и ответил:
- А что такого? Постановка и снятие школьников на учет и с учета,
выявление нарушителей режима, контроль успеваемости... Тут есть над чем
работать и на что жить.

- Папа, мы сегодня с классом в океанариум ходили!
- Ну, и что там было самое интересное?
- Рыба-пила!
- Ладно врать-то. Еще скажи, что после этого рыба пела.

Все дети бессознательно тянутся к играм, чтобы научиться жить, а научившись, живут, чтобы сознательно играть.

Интеллигентные люди - это те же самые люди, только они не умеют жить в
дерьме.

Русский парадокс:
Мы часто огорчаемся, делая смешные ошибки, но еще чаще смеемся, делая
серьезные.

Вежливость водителя автобуса состоит в том, чтобы закрывая двери не
прищемить последнего входящего пассажира, а позволить ему спокойно
дожидаться следующего автобуса.

Наша эстрада как планетарий - кругом столько звезд, и все подсвеченные.

Я тоже за чистоту русского языка. Мат в вагину и пенис ему в анус!

Вера помогает жить не чувствуя себя обманутым.

Лучше получать деньги сегодня, чем отдавать их завтра.

Незваные гости бывают трех видов: спамеры, хакеры и трояны.
Спамеры приходят, чтобы грузить вас проблемами и решать их за ваш счет.

Хакеры приходят, чтобы без вашего ведома разгрузить ваши счета.
А трояны приходят, чтобы просто у вас поселиться.

Демократия и свобода - это не когда все можно купить, а когда для этого
не надо продавать совесть.

Не судите гонца за плохие вести... если только он не был послан за
водкой.

В стране, где водка дешевле закуски, народ перестает гнать самогонку и
начинает выращивать огурчики и прочую хрень, что неминуемо ведет к
полному развалу сельского хозяйства и подорожанию водки.

Обратная дорога всегда кажется короче, особенно, дорога к счастью.

Сидят два бизнесмена в баре, выпивают, и зашел у них разговор о
секретаршах. Один другому говорит:
- А мне жена подобрала такую новую секретаршу, ну такую секретаршу...
натуральная древнегреческая богиня!
- Ну, твоя жена дает! Завидую! А что, деваха в натуре такая же красивая
и умная, как богиня?
- Нет, такая же древняя.

Чего мы ждем от российских баскетболистов, если даже сами в корзину
простым бычком попасть не можем?