Поиск по автору:

Каждую субботу в гости к зятю приезжает теща. Она привозит с собой
булочки с маком и они пьют чай. Теща - зеленый, а зять - черный. Потом
теща уезжает, а зять ставит остатки своего чая в теплое место, чтобы к
следующей субботе он приобрел особый оттенок, который так нравится теще.
А теща приезжает домой, отсыпает из старого противогаза угольный порошок
и тщательно промывает его от тараканьих следов, чтобы к следующему
приезду сделать для зятя его любимые булочки с маком.

После секса трусами не машут.

Каждый народ трепетно любит свою историю, и только наш народ ее грубо
имеет.

Семейная трилогия

Приходит теща домой и говорит зятю:
- Достала я путевку в Сочи. Вот проводите меня на вокзал и можете тут
отдыхать.
- Я рад за вас, мама. Собирайте чемодан и едем.
- Нет, ты не дослушал - поезд только через неделю.
- Ну, что вы, мама! Лучше раньше, чем опоздать!

Звонит теща из Сочи зятю:
- Вы за меня не беспокойтесь. У меня все хорошо. Наводнение уже
кончилось.
- То есть, как это - уже кончилось?!!

Возвращается теща из Сочи. Встречает ее зять и с порога говорит:
- Мама, вы, наверное, не успели хорошо отдохнуть. Я вчера съездил в
Шатуру и с риском для жизни достал вам горящую путевку в лесной дом
отдыха. Надеюсь, вам повезет и вы увидите вблизи еще одно величественное
природное явление.

Военные эксперты советуют: Чтобы избавиться от дедовщины, надо увеличить
срок службы в два раза, и тогда всех дедов обязательно забьют прадеды.

Ради справедливости мы жертвуем всем. И честью и совестью и правдой.

На какие только сильные поступки не толкает мужчин их слабость к
каким-то женщинам.

XXII век. Разговаривают два киборга.
- Странное у тебя имя - Рыжий Таракан. В честь кого тебя так назвали?
- В честь маленьких жучков, которые в прежние времена постоянно мешали
людям.
- Хотел бы я на них посмотреть.
- Их давно уже нет, да и тараканов совсем мало осталось.

В семье угорелых не без отморозков.

Среднестатистический мужчина произносит в день 5 тысяч слов, при этом
его словарный запас составляет 50 тысяч.
Среднестатистическая женщина произносит в день 50 тысяч слов, и для
этого ей необходим словарный запас в 500... просто 500 слов.

Октябрьская революция выгнала многих дам из высшего общества на панель.
Через три четверти века справедливость восторжествовала, и теперь идет
обратный процесс.

Депутатская неприкосновенность, это когда чистА ходишь под статьей и при
этом кАнкретнА на нее кладешь.

- Абрам! Я тебя в последний раз спрашиваю - когда ты вернешь мне деньги?
- Ой! Значит их тебе больше будет не надо?

Депутатская неприкосновенность, это когда тебя формально могут подвести
под статью, а ты натурально можешь на это положить.

Приятно, когда следствия твоих дел записываются в историю, и неприятно,
когда твоя история записывается в следственные дела.

Если все правильные слова заменить на цензурные, то общение станет
мягким и здоровым, как диетическое питание.

Решил Путин узнать мнение простых матросов о военно-морской службе.
Поскольку в государственных делах ничего просто так не бывает, то
встречу начали готовить заранее. Прежде всего на совещании командования
флота было утверждено народное мнение, которое должен был услышать
Путин, и затем начали подбирать народ для его озвучивания. С мнением
определились быстро - необходимо увеличить срок срочной службы. А вот с
подбором кандидатур на озвучивание вышли проблемы. Не желает народ такое
мнение выражать. К одному матросу подходят - он ни в какую, к другому -
опять отказ. С трудом нашли согласного, пообещав ему досрочный дембель.
И вот приезжает Путин, поднимается на корабль и идет по палубе.
Навстречу ему как бы случайно попадается матрос. Начинается беседа.
Матрос выкладывает текст:
- Товарищ Верховный Главнокомандующий! Служить нам нравится, но служба
наша непростая, требует больших знаний и умений. Не успеваешь выучиться,
а уже пора домой. Вот я - год служу, а еще не все секреты боевого
мастерства постиг. Надо бы увеличить срок службы на полгодика-годик.
- Молодец, что так за службу болеешь! Надо обдумать этот вопрос. Кстати,
какой твой боевой пост на этом корабле? Какую сложную технику изучаешь?
- Мой боевой пост - писарь. И изучаю я сложную технику правописания.

Если смотреть на классическое изображение слона, то кажется, что это
животное с двумя хвостами. Но это не совсем правильно, поскольку
половину этих половых гигантов по праву можно назвать треххвостыми.

Горькая правда... суровая правда... убийственная правда... Но самое
страшное, когда правда становится уже безразличной.

Если в начале августа вы купили с рук железнодорожный билет в Анапу, а
проводник, повертев его в руках, послал вас совсем в другое место, то
это еще не самая плохая замена маршрута.

Послесоветскую историю России можно квалифицировать как детективную
трагикомедию с великими преступлениями и смешными наказаниями.

В падении популярности русской классики среди российской молодежи
виновата прежде всего школа. Представляете разочарование тинейджеров,
когда на уроке литературы они узнают, что Лев Толстой не писал анекдотов
про поручика Ржевского, а писал только про Наташу Ростову.

Если на дорожке лежит что-то коричневое а вокруг вьются мухи, не
проходите мимо! Попробуйте на вкус - не шоколад ли это?

- Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте?
- Да, но только по электронной.

Очень мешают нашим водителям пробки на дороге. Приходится все время
бросать руль и отвинчивать их двумя руками.

Покупатель обращается к продавцу:
- У вас на пачке стирального порошка написано - "20% бесплатно!".
Пожалуйста, отсыпьте мне эти 20%.

Дед пил, пил
Не пропил
Баба пила, пила
Не пропила
Мышка прибежала, стопочку махнула
И зарплату дедову словно ветром сдуло

Происходит очередное заседание думы. На обсуждение одного из вопросов
приезжает Путин. Проходит он по коридорам и видит, что большинство
депутатов находится не в зале, а кучкуется в разных местах отдыха.
Останавливается он возле одной такой группы и говорит:
- Вы бы лучше государственные дела решали, чем на диванах сидеть.
А они ему отвечают:
- Мы и так всегда их решаем, чем на диванах сидим.

Решил как-то председатель колхоза проверить политграмотность своих
колхозников. Вызвал он к себе зоотехника Бугайлова и спрашивает:
- Как мы можем поддержать нашего отечественного производителя?
- А че его поддерживать, ежели у него не стоит? Вона голландский бык за
день по двадцать телок кроет безо всякой поддержки. А наш - токма
пялиться на них может.
- Слаб ты, Бугайлов, по линии современной политики. Производитель - это
не скотина, а бизнесмен. Пойди, подучись. Завтра опять спрошу.
На следующий день председатель опять спрашивает:
- Ну что, Бугайлов, какую линию мы будем держать в отношении
отечественного производителя?
- Прямо и не знаю, что сказать. Я всяку линию пробовал: и ласкал его, и
подсаживал, и палкой лупил - ну не хочет наш бизнесмен
общественно-полезным бизнесом заниматься. Не то, что голландский...

Сомненья прочь свои гоню
Стремясь к божественному Ню
Притронуться... и лечь на плаху...
А меня посылают на х#й

Для тех, кто не знает:
Ню - красота обнаженного тела в высоком философском смысле. Тело,
естественно - женское. Философия - мужская.

В Госдуме происходит очередное заседание. По одному из вопросов
приезжает Путин. Проходит он по коридорам и видит, что большинство
депутатов находится не в зале а кучкуется в разных местах отдыха.
Останавливается он около одной такой группы и говорит:
- Вы бы лучше государственные дела решали, чем на диванах сидеть.
Ему отвечают:
- А мы всегда их решаем, чем на диванах сидим!

Российский кабинет министров чем-то напоминает совет проктологов. Какую
бы стратегию лечения государства они не приняли, тактика этого лечения
всегда будет проводиться ими через одно и то же место.

- Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс.
- А как называется-то?
- Ну, я же говорю - Конец года.

- Почему закрылась известная фирма "Мосторг"?
- Потому что всю Москву уже продали.

Любовь - трагедия со счастливым началом... или концом?

Ночь, на кровати спит парень, и вдруг кто-то стаскивает с него одеяло.
Он в ужасе просыпается:
- Кто здесь?
- Это я, твой конец. Готовь тряпочку...

Вопрос Все_равно_какому радио:
- Можно ли задешево любить долго и счастливо?
Ответ Все_равно_какого радио:
- Задешево можно только долго и счастливо трахаться.

Философский вопрос
Почему так притягивает обнаженная женская натура?
Есть в ней одно место, где одновременно присутствуют наше прошлое,
настоящее и будущее.

Московский завод "Алкал" выпустил в свет новинку - пятилитровую бутыль
водки с сотовым телефоном. Когда содержимое бутыли заканчивается, она
автоматически вызывает срочную наркологическую помощь. А если бутыль
разбивается, то происходит аварийный вызов милиции.

Заслуженной любовью домохозяек своего района пользуется электрик Петров.
Он без опозданий является по их вызову и всегда обслуживает по самому
высшему классу. "Такой кабель, как у него, надо еще поискать!", - в один
голос утверждают все его клиентки.

Каждый мужчина имеет право на свободу выбора способов безусловного
удовлетворения всех прихотей женщины.

Клаву помыла мама
Маму почистила Клава
И вынес на свалку Слава
Мешок электронного хлама

Лежат в постели парень с подругой, и ничего у них не происходит.
Наконец она говорит:
- Кто-то из вас двоих должен встать.

Сходи в аквапарк, спустись с водяной горки, и ты поймешь, все чувства
того, что смывается в унитазе.

- Алло, это такси?
- Да, но это речное такси.
- В таком случае пришлите мне катер к подъезду.

Красота способна лишь украсить мир, живым его делает уродство.

На городском конкурсе стриптизеров первое место занял электрик Петров.
Зрители были просто покорены его неброскими, но элегантными движениями,
которыми он мастерски оголял свой толстый кабель.

Занять свое место в жизни не сложно. Сложнее привыкнуть к мысли, что это
место тебя достойно.

В большую коровью лепешку
Вляпался маленький гоблин
В пруду отмывая ножку
Все повторял он - Во, блин!
И так матерясь понемножку
Истину понял детина -
Жизнь не всегда понарошку
И не всегда малина.
И пусть в перламутровом свете
Радостью манит долина
Но не гуляйте дети
Там где гуляет скотина.

Рецензии на стих http://www.anekdot.ru/an/an0208/c020810.html#4
на сайте http://www.hi-hi.ru:8005/, с ответными репликами.


Вы все "лечились" понемногу
А я - не пью...
Моя безрадостна дорога
Но не блюю...
И по моей заметно роже -
Я тоже слаб:
Здоровье трачу лишь на ложе
Люблю я баб!!!
Гозалишвили Василий

Ответ:
Все дело здесь в разумной мере
Излишки все ведут к потере
И вы, друзья, как не лечитесь
Но перебора берегитесь
...

Чем квасить водку с кабачком,
Возьми лимончик с коньячком! :)
Влад Баранов

Ответ:
С тобой не буду спорить я
Здесь длинная история
На свете тьма рецептов есть
Их даже мне не перечесть
...

Возьми по сто, потом стакан,
Здоровья пожелаем Вам,
От бед и от душевных ран,
Хоть сколько на нос глиров*, нам!

Одно условие для оной,
Чтоб не была она паленой!

* Глир(мера измерения дозы)=Градус на ЛИтр на Рыло:)))
С.майл

Ответ:
Да... в мире есть еще коварство-
То, самопальное лекарство
Чем стремные напитки брать
Уж лучше их на кухне гнать
...

Не осторожничай, не бойся,
Пойми одно,
Лечится, так уже лечиться,
Мы ж не ...о...о!
КуКуДуЧА

Ответ:
Если всем подряд лечиться
Тут недолго вовсе спиться
...

Простите, я хотя и дама,
Но Ваша мне мила программа.
Гюльчатай Сухова

Ответ:
Без комментариев.
...

Когда Минздрав предупреждает -
В хлебало кляп.
А если кляп не убеждает -
По харе ляп.
Коль надо - оппонент сумеет
И в рог и в глаз:
Крутые доводы имеет
Янковский Стас.
Ромуальд Нешуточный

Ответ:
Надо ль руки распускать
Не уверен я
Лучше кляузы писать
В Управления


Лечиться - рад.
Вылечиваться тошно.
А то, что в водке - яд,
пожалуй, это точно.
Но у меня за столько лет
к отраве сей иммунитет.
шушка

Ответ:
Утро, тишь, ларечки вряд
Люди в очередь стоят
Все желают полечиться
Потребить желанный яд