Поиск по автору:

По сути, пессимист и оптимист отличаются только нюансами. Первому
соответствует прилагательное беспросветный, второму - беспробудный.

Все женщины одинаковые, только груди у них разные. Бывает даже у одной.

- Вчера в театре был такой мерзкий спектакль, что под конец я не
выдержал и выматерился на весь зал. Какой же был скандал!
- Незачем было так долго терпеть, плюнул бы и ушел в самом начале.
- Не мог. У меня была главная роль.

Я вот все не пойму:
Как можно учиться на чужих ошибках, если не умеешь их совершать?!

Неуверенность в себе - это недоверие себе. Неуверенность в других -
недоверие другим. Это, конечно, не синонимы, но два конца одной палки,
которая бьет в лоб или по лбу.

- Что это?!!
- Это конец... Света.
Так в первый раз Света увидела конец.

Все люди одинаково глупы, но хуже всего, что умны они по-разному.

- Бабушка, посмотри, я тебе собачку завела!
- Но мне не нужна собачка.
- Ну, что ты говоришь? Мама же тебе меня завела, и ты привыкла.

Логика бывает разной. Одинаковым бывает только ее отсутствие.

- Что-то у меня голова раскалывается...
- Это просто от вчерашней пьянки.
- Если бы... Все гораздо хуже - это от сегодняшней трезвости.

- Алло, это страховая компания? У вас можно застраховать правое переднее
колесо?
- А как же остальное?
- А остальное украли.

Жена - моя вторая половина, но я не половина жены!

- Ты че головой мотаешь?
- Челку отбрасываю.
- Так у тебя ж нет челки.
- Отбросил.

Все локальные войны преследуют локальные цели. Цель мировой войны - мир.

В жизни всегда есть место справедливости! Доказано комиксами.

Лучше ловить кайф, чем выбитые зубы.

Из сводки происшествий:
В Иваньковской области сгорел 40-квартирный дом. Пострадавших нет. Все
довольны.

Фанатизм кончается лет в 25-30. Потом он превращается в прагматизм или в
идиотизм.

Уважаемые пассажиры! Просьба затянуть ремни, завязать шнурки и засучить
рукава. Наш самолет заходит на посадку картошки.

Русское "Щас" длится тысяча и один час.

Наше правосудие в среднем справедливое, просто половину осужденных
справедливее было не сажать, а другую половину - не выпускать.

В мужской одежде все должно быть функционально, если уж ты носишь
галстук, то он должен хотя бы прикрывать отсутствие пуговиц.

Если анекдот получается скучным, добавьте голую бабу или немного
патриотизма.

Когда говорят "Бог тебе в помощь", то обычно имеют в виду не Бога, а
традиционный русский корнеплод с обжигающим запахом и несладким вкусом.

Притормози, мгновение - ты гонишь!

- Папа, а что такое благородный риск?
- Благородный риск - это когда ты вплотную подходишь к голодному
крокодилу с бифштексом, рассчитывая на то, что у него есть мозги.
- А что такое неблагородный риск?
- Неблагородный риск - это когда вплотную подходишь к голодному
крокодилу с берданкой, рассчитывая на то, что у него нет мозгов.

Изобразительное искусство давно уже превратилось в самый супердоходный
бизнес, так например, простой рисунок железнодорожного моста вполне
можно продавать дороже самого железнодорожного моста.

- Штирлиц! Почему на вашей машине георгиевская ленточка?
- Это в честь нашей победы, группенфюрер!
- Странно,- подумал Мюллер,- до 9 мая еще далеко.

- Папа, а для чего нужны военные парады на Красной площади?
- Чтобы все наши доброжелатели смотрели на них в бессильной доброте.

Денег много не бывает и мало не бывает. Либо ты не знаешь, куда их
потратить, либо где взять.

При демократии все равны при всех прочих неравных условиях.

Беседа с самим собой - это еще не слабоумие. Слабоумие - это беседа
никого с никем.

Никогда не желай себе того, что тебе желают другие.

Все естественное - разумно, все неразумное - божественно.

Иногда хочется плюнуть на весь этот гламур и пойти в солдаты удачи. Жаль
только пенсия не пускает.

Есть на Кавказе одна маленькая страна, которая пишется с большой
буквы Г.

При адской работе зарплата не бывает божеской.

- Папа, а почему на твоем БМВ привязана георгиевская ленточка?
- Потому что в последней великой войне мы победили немцев.
- А что было бы, если бы победили они?
- Тогда бы сейчас какой-нибудь немец привязывал рыцарскую ленточку на
свой ВАЗ.

Любовь, это то, что остается после секса.

Говоря "Иду на вы!" Великий Князь Святослав Игоревич словом "Вы"
уважительно называл известный мужской орган

Разговор перед статуей правосудия в Верховном суде:
- Зачем у Фемиды завязаны глаза?
- Чтобы она судила, не взирая на лица.
- Тогда ей надо еще заткнуть уши, чтобы судила, не слушая указаний.
- Для полноты эффекта ей надо еще обрубить руки, чтобы она судила, не
беря на лапу.
- За что вы издеваетесь над бедной женщиной? Она и так у нас инвалид
первой группы на голову.

- Папа, а что такое Первомай?
- Это международный праздник труда.
- Папа, а кто такие международы?

Для русского человека настоящая свобода - это все... все нахуй!

В России произошло ограбление века, похищено два миллиарда рублей. У
следствия вообще нет ни одной версии о том, что будут делать грабители с
тысячей тонн этих белых кругляшек.

Жигуль - автомобиль двадцать второго века! Начиная с 2101.

Чтобы не заболеть птичьим гриппом, надо просто ползать.

Не все девушки ждут принцев, многие согласны на королей.

Как легко кого-нибудь похвалить, сказав:
- Умнейший человек!
И как легко все испортить, добавив:
- В нашей палате.

Презрение к чужим слабостям, это всего лишь преклонение перед
собственными.

Человек создал Бога, чтобы было у кого спрашивать, как пройти в рай.