Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Стас Яныч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Наша фирма работает в области создания платежно-пропускных систем для различных заказчиков. Работали мы и с печально знаменитым аквапарком Трансвааль. Но не в этом дело. Сдаем мы недавно заказчику очередную систему. На понедельник уже собирается приемная комиссия, а в пятницу, как это часто бывает, еще ничего не готово. Ну, дело обычное, выходные и ночи напряженной работы, короче за час до срока все собрано. Идет сдача. Показываются и тестируются основные режимы. Ни одного сбоя, все сверкает - муха не срала. Под конец переходим к режимам работы администратора. Ну, это и для нас самих первейшие режимы. Они были готовы раньше всех и работали как часы. У нас претензий не было. И вот, в ходе показа на экране меняются различные картинки, все идет путем к счастливому концу. В какой-то момент наш сотрудник, нажимавший на клавиши поворачивается к комиссии и начинает объяснять ей какие-то технические детали. Комиссия уже устала и благосклонно слушает, нехотя поглядывая на экран… И тут лица членов комиссии начинают как-то неестественно неметь и челюсти как-то слегка отвисать. Никак не можем понять, в чем дело. Смотрю на экран. Все нормально, ничего не зависло и не поехало. Потом внимательно читаю тексты. В центре экрана светится окно сообщений, в котором красными буквами написано: "Вопрос - Вы действительно хотите изменить структуру базы данных? Ответы: Первый - Да, бля, только об этом и мечтаю! Второй - Идите вы на хуй!". Да, программа была отлажена, но для внутреннего пользования…
Жена пилит пьяного мужа: - Ты, посмотри на себя, на кого ты похож! А когда женился, то говорил, что будешь моим рыцарем!.. - Ну не надо привередничать! Вот, представь себе: пришел бы я сейчас домой в грязных доспехах... и с порога тебе в лоб железной рукой, а потом сам бы упал от усталости... И хрена бы ты тогда смогла бы с меня этот вонючий панцирь стащить, чтобы в стирку его сунуть, а меня в постель уложить!
Если вам стало неудобно ездить на "Оке", то у вас есть два способа исправить положение. Первый - экономить даже на еде, чтобы купить более солидную машину, и второй - тоже экономить на еде, но чтобы похудеть.
Одна подруга хвастается другой: - Все мужики считают что я очень сексуальна! - С чего это ты взяла? - При первом же знакомстве они сразу намекают, что предпочли бы встретиться со мной в интимной обстановке. - Может быть, они имеют в виду, что в приглушенном свете и под звуки тихой музыки ты бы их не так пугала?
Путин спрашивает руководителя своей администрации: - А сколько процентов голосов набрал на моих выборах мой друг Миронов? - Ноль целых восемь десятых процента, Владимир Владимирович! - Ну, надо бы его как-то утешить, а заодно отблагодарить за участие в выборах... Пусть завод "Кристалл" выпустит в свет новый сорт водки - "Мироновка"... в бутылках по 0.8 литра!
Поймал новый русский золотую рыбку и говорит ей: - Короче, без базара - если выполнишь два самых крутых моих желания, то, гадом буду, но отпущу тебя, и греби, куда хочешь! - Ладно, не гони и давай, загадывай, - согласилась рыбка. - Значит первое. Хочу, чтобы меня все боялись! - Это трудно, но можно, - согласилась рыбка и сделала его самым сильным. - Нормально, - сказал Н.Р., - Теперь второе. Хочу сам никого не бояться! - Ну, это для тебя совсем просто, - сказала рыбка и сделала его самым глупым.
Два часа ночи. Телефонный звонок. Сонный мужик поднимает трубку. Оттуда раздается наглый датый голос: - Алло, парикмахерская! Мне нужен мастер - меня надо побрить и уложить! Прошу срочно послать по моему адресу! - Слушай, мужик... У нас в квартире только один мастер... и не парикмахер, а сантехник, и это я! Но, если срочно надо, то могу и отбрить, и уложить и послать по любому адресу!!!
Гидрометцентр понизил обещанную на конец этого месяца температуру на 2 градуса. Зато власти повысили с начала следующего месяца оплату за проезд на 20%. В среднем все сбалансировано.
На экзамене. Профессор: - Что вы можете рассказать мне о числах с плавающей точкой? Студент: - Все могу! Числа я знаю, точку знаю... только слегка в них плаваю. Профессор: - Не надо скромничать, молодой человек! Вы не слегка в них плаваете - вы в них сильно тонете!
Я как обладатель сотового телефона купил у своего оператора услугу определителя входящего номера абонента. Мой сосед, тоже обладатель сотового телефона, купил у своего оператора услугу антиопределителя исходящего номера. Тогда я купил у своего оператора услугу определителя номера того абонента, который пользуется услугой антиопределителя номера. После этого сосед купил у своего оператора услугу антиопределителя номера против тех, кто пользуется услугой определителя номера абонента с услугой антиопределителя номера. Но я опять не захотел быть дураком... Короче, теперь мы с соседом платим за телефон больше, чем за квартиру. Ну, и кому нужна эта стратегическая телефонная инициатива?..
- Дорогой, что ты на меня так смотришь? Я тебя раздражаю? Тогда я уйду! - Что ты, дорогая! Не уходи, ты же моя муза! Кто еще так сможет вдохновлять меня на матерные стишки?!
- Дорогой! Как тебе мой новый макияж в золотых тонах? Похожа я на японскую гейшу? - Так, это значит, цвета гейши! А я уже подумал, что тебе опять в голову моча ударила.