Поиск по автору:

Мало выяснить, кто виноват, надо еще честно решить, а что ему было
делать...

Если в человеке нельзя пробудить совесть, это еще не значит, что ее
не было. Может быть, она ему просто изменила и теперь уже спит
с другими.

Современный Робин Гуд помогает бедным платить налоги богатым.

Если у тебя есть право на насилие, не насилуй его - оно может
огрызнуться и лишить тебя достоинства.

Сидят два бомжа на кладбище. Один другого спрашивает:
- Тебя от здешних покойников не мутит?
- Еще как мутит! Если бы не водка, вообще бы не переваривал...

Аркадий родил Тимура и научил его помогать пожилым людям. Тимур родил Егора и научил его помогать новым русским. Егор родил Марию и научил её помогать грузинскому пожирателю галстуков, помогающему украинскому олигарху укреплять бандеровскую демократию при помощи американских инструкторов...

- Похоже, что наши законы писали настоящие мудрецы.
- Чем похоже?
- Первыми тремя буквами.

- Зачем вам в сортире стремянка? Чтобы на унитаз садиться?
- Нет, чтобы с высоты мочиться.

Сделай другу приятное - испорти ему ужин.

Дед пил, пил
Не пропил
Баба пила, пила
Не пропила
Мышка прибежала, стопочку махнула
И зарплату дедову словно ветром сдуло

- Гоги, а ты знаэшь каво емэйл?
- Я всех знаю, каво емэйл!

Если дядя Сэм чего решил, то дяде Саду уж точно всадят по самые перси.

Голова пустая, зато жопа полная. Никуда не улетаешь и равновесие
держишь.

Возвращаясь домой и проходя через подворотню МГУ на Манежной, столкнулся с валютным спекулянтом, который предложил мне купить доллары по 2 рубля. Послал его матом, потому что официальный курс был тогда 66 копеек, а главное, доллары мне были нах не нужны, как и сейчас.

У меня тормозов нет! Правда, и газа тоже...

Не напоминайте женщинам об их возрасте - они все помнят и никогда
не забудут этого... вам!

Из дневника: Вчера был в театре. Смотрел комедию. Получил удовлетворение
оттого, что покупкой билета, как мог, поддержал нашу отечественную
культуру. Культуру я теперь уважаю еще больше, и поэтому в следующий раз
пойду только на трагедию.

В политические лидеры выходит не тот, в ком сильно много толку, а тот,
кто много сильнее толкается.

- Мужик, ты че сдурел - в Москва-реке рыбу ловишь? В ней же сплошные
нефтепродукты! А здесь вообще рядом заправочная станция...
- А че, я ем ее, что ли? Перегоняю на бензин и продаю. А заправочная
станция - моя.

Объявление
Стоматологической клинике требуется санитарка-уборщица зубов.

Из интервью с популярной творческой личностью:
- Скажите, как вам удалось создать столько художественных шедевров
высокоинтеллектуального и высокоморального плана? Вы наверное и ночью
творите?
- Нет, ночью я такое вытворяю...

Авторитет ложится спать со своей супругой. Та его спрашивает:
- Котик, у тебя пистолет наготове?
- Как же без этого! Взведен и лежит под подушкой.
- Ой, а вдруг он выстрелит?!
- Ничего страшного, киска, я повернул его к тебе.

Идеальный патриот должен иметь промытые мозги, продутые уши и по бревну в каждом глазу. Идеальный оппозиционер должен иметь то же самое.

Правда всегда всплывает, как рыба, кверху пузом.

Из сводки ДТП
Переходя дорогу на зеленый свет, неизвестный пешеход не пропустил машину
Валуева. Пострадавший отделался легким нокаутом.

Герасим не стал топить Му-Му, а вместе с ней попросил политического
убежища в Корее.

Классика - это сухой остаток от испаряющейся попсы.

- Папа, а что такое двоичная система?
- Ну, это как два пальца...

- Семья у нас большая, без малого 40 пудов!
- А с малым?
- С малым еще 20. Малый у нас - сумоист.

Кому не грозит утонуть, тому грозит быть спущенным.

Из двенадцати главных подвигов Геракла самыми трудными были три:
Он очистил Авгиевы почты от спама, умертвил Лернейскую гидру флуда и
поймал с поличным Эриманфского вепря-хакера.

- Рядовой, ко мне! Как вас зовут?
- Так вы ж меня уже позвали, товарищ прапорщик!
- Отвечайте прямо!
- А я куда отвечаю?
- Отставить разговорчики!
- Есть! Разрешите выполнять?
- Что вы мне из себя воображаете? Думаете я тут полный дурак и за ваши
шуточки вам ничего не будет? А вот и нет, даже всей роте будет!
- Что вы, товарищ прапорщик! Отец наш родной! Да мы вас за этот инет
всей ротой на руках носить будем и по всему миру спамы о вашей мудрости
разошлем!

Рыцари бывают разные: есть "Рыцари Круглого стола", а есть "рыцари
круглых дур".

Пришел пророк и принес истину, а ему сказали: "Лучше бы ты принес
штопор".

Душа каждого человека - это необъяснимая бесконечность. Только у одних
это что-то необъяснимо малое, а у других - необъяснимо большое.

Идёт совещание в Белом доме.
Байден:
- Ну что, господа, на какую дату назначим нападение России на Украину?
Директор ЦРУ:
- Давайте на понедельник 14 февраля. А то уже заждались все.
Байден:
- Нет, понедельник и без того день тяжёлый.
Госсекретарь:
- Давайте тогда 15 февраля.
Байден:
- Нет, у буддистов будет большой праздник - День Нирваны.
Начальник Генштаба:
- Предлагаю 16 февраля, и точка.
Байден:
- Сейчас посмотрим, что там у нас на этот день... Ну, всё замечательно получается - сделаем Путину и Зеленскому подарочек на именины!

Правильный перевод Декарта: "Я думаю - значит, я живу!".
А существует тот, кто не желает думать.

Экономика у нас настолько неприглядная, что главные экономисты
стараются больше думать не о ней, а о своих экономках.

Вопрос в кроссворде: что вас ожидает, когда вы приходите домой? Слово из трёх букв. Пишу - уют. И пусть там уже стояли "х" и "й".

Правителей выдвигают люди, а вождей - времена.
Сян-цзы

"Во всем виноваты грязные предвыборные технологии!", - заявила свинья,
проиграв на выборах царя зверей.

Природа считается дикой, пока ее не обустроили культурным слоем.

Искусственный интеллект создаётся для того, чтобы он помогал людям стать реальными зомби.

- Не будешь спать, засранец, будешь у меня всю ночь гулять по кладбищу!
- Не надо, мамочка, я обязательно усну, только выгони мышек из нашего
склепика!

Шоу-группа "Недотроги" примет на службу опытного охранника (можно
кобеля), и возьмет на содержание молодого кобеля, (можно охранника).

Туфли и сапоги с длинными мысами придумали производители
чулочно-носочных изделий, чтобы ускорить оборот своей собственной
продукции.

Не бывает ничего вечного. Любая вечность когда-нибудь кончается, и начинается совершенно новая.

- Ну, давай еще по одной!
- Не... мне эта водка уже в рот не лезет...
- А ты ей родимой помогай - заливай и заглатывай!

Отвечать ответом на вопрос не политкорректно. Это оскорбляет чувства
меньшинств, которые отвечают вопросом на вопрос, ответом на ответ, и
особенно тех, которые отвечают вопросом на ответ.

Моряки ходят на судне.
Охотники ходят на утку.
Туристы ходят на природу.
Барахольщики ходят на толчок.
А космонавты выходят в космос!