Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Стас Яныч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Стоят два парня у дверей женского общежития. Один из них удивляется: - Зачем это они такую табличку повесили: "ТЕНИ КОЛЕЦ ТУТ!"? Второй оказался поумнее и говорит: - А если читать наоборот, то выходит: "ТУТ ЦЕЛОК И НЕТ!". Первый тоже был не дурак, достал фломастер и приписал: "У ПОЖАРА МАТ, ТЕНИ, МАРИ!", а потом говорит: - Давай посмотрим, что будет, когда они прочитают это по-своему: "ИРА, МИНЕТ! ТАМАРА, ЖОПУ!". Через минуту появляется комендантша, снимает старую табличку и вывешивает новую: "ОХ-ОХ, МАШУ ОПА?!!". Первый парень обрадовался: - Ну, ты смотри - уже все поняли и даже открытым текстом приглашают! Но второй опять оказался умнее: - Давай-ка лучше отсюда сваливать, потому что в переводе это читается так: "А ПО УШАМ ХО-ХО?!!".
Приходят к Сусанину польские шляхи, и говорят: - Отведи-ка нас в Москву, Иван! Хотим посмотреть какое оно бывает, ваше русское сусальное золото. - Это можно, только вот идти придется по бездорожью лесами да болотами. Сыкотно не будет? - Нет, нам не будет! Мы ребята крутые, так что - без проблем. Идут они первый день. Мороз 20 градусов, вокруг замерзшие болота. Перед ночлегом Сусанин говорит: - Прошли мы четверть пути. Еще не сыкотно? А то, вернемся назад, пока не поздно? - Нет, мы ребята крутые - завтра идем дальше! Идут они второй день. Мороз 30 градусов, вокруг сплошной лес. Перед ночлегом Сусанин говорит: - Прошли мы две четверти пути. Не стало еще сыкотно? А то, вернемся назад, пока не поздно? - Нет, мы ребята крутые - завтра идем дальше! Идут они третий день. Мороз 40 градусов, вокруг опять сплошной лес, но уже с гнилыми болотами по голенища сапог. Перед ночлегом Сусанин говорит: - Ну, ребята, мы практически уже пришли! Осталось только денек пройтись по трясинке. Будет по пояс, если повезет. Лес сырой, так что, кто выберется, будет морозом обсушиваться. Вам не сыкотно? - Да уж, есть немного, давай лучше вернемся! - Поздно! Больно крутые вы были ребята - пока у вас зассало, у меня компас от мороза скрючило. Теперь можете ссать, сколько хотите. Зато моча у вас какая золотистая! Вот такое оно и есть, наше русское сусальное золото.
- Привет! Как живешь? - Нормально. - Нормально - еще не значит хорошо. - Ну, а ты как живешь? - А вот я живу хорошо! - Хорошо - еще не значит для всех.
Когда в Москву приезжает жить россиянин, то ему надо несколько месяцев, чтобы понять, что он живет не в деревне, еще несколько лет, чтобы понять, что он живет в Москве, и еще несколько десятилетий, чтобы стать москвичом. Иностранцу для всего этого надо в несколько раз меньше времени.
- Был в Европе. Какие там культурные люди! Если собака нагадит на улице, то хозяин за ней все это подбирает. - Это что! Вот у нас даже собаки культурные. Если хозяин нагадит на улице, то собака за ним все это подъедает!
Гиви открыл для иностранных туристов магазин своих домашних вин под названием "Мачо Мучача". Знакомые его спрашивают: - По-испански это название означает "Мужчина Женщина". А при чем здесь вино? - Русский надо учить! Название магазины означает "Моча моя чача".
В наше время любое название товара надо патентовать заранее, задолго до его появления на рынке. Иначе тебя опередят конкуренты. Особенно это важно, если название напрямую связано с назначением товара. И даже если ты не собираешься производить сам товар, то все равно сможешь неплохо заработать продавая его название. Главное, чтобы оно было традиционно простым и функционально понятным, и в то же время имело шансы стать громким брендом. В связи с этим я уже зарегистрировал серию продвинутых названий лекарств самого обычного назначения: "Проссан", "Просран" и "Проблеван". Все права защищены! Первым покупателям моих перспективных брендов - скидка.
Он так боялся мата, что любое мало-мальски похожее на него слово заменял на невнятное "ить-ить". Поэтому все считали, что он постоянно про себя матерится.
Если бы задержка зарплаты влияла бы на задержку месячных у любовниц всех тех, кто не в состоянии решить эту проблему, то они бы решили хотя бы проблему с рождаемостью.
- Алло! Иванова с товаром еще не вернулась? - Еще нет, но скоро будет. - Тогда напишите ей записку, чтобы не забыла сдать накладные. - Простите, куда написать? - Да напишите хоть за попку, главное, чтобы не забыла.
Однажды Стас Янковский пошел на концерт группы "Ария". И очень обиделся, услышав слова: Имя тебе - Патриот, Кто не помнит корней, не поймет. В сердце огонь не погас, Кто не с нами, тот... просто Стас! Дело не в том, что Стас страдал манией величия и везде слышал свое имя. Просто он был глуховат.
Муж звонит домой: - Дорогая, что ты делаешь? - Нежусь в кровати. - А ты меня любишь? - Очень люблю! - Тогда встань, сделай кофе. Я сейчас приду и разберусь с этим ублюдком.
Граждане россияне, будьте патриотами! Помните, что, покупая на улицах и в общественном транспорте товары с рук, вы сами способствуете финансированию незаконных формирований этих самых срук!
- Маша, в твоем любимом макияже ты похожа на стильную корову. - Ой, Филя, чего ж ты раньше не сказал, я бы ходила без макияжа... - А без макияжа ты похожа на стельную корову.
Нетрадиционно и неправильно звучат слова "сказка о двух началах" или "сказка о двух концах". В традиционной и правильной сказке всегда одно начало и один конец.
- Ты сказала ему, то он обязан на тебе жениться? - Сказала... - Ну, и что? - Он пошел подумать. - Так, ведь у него же ног нет! - Ну и что? У него и головы нет.
Жил как-то один талантливый, но несчастливый человек. И все его несчастья были от его же таланта. Наконец он решил зарыть свой талант и, зарывая, нашел собаку. Скоро он стал счастлив. Потому что у нас собака друг человека, а не талант.