Поиск по автору:

Интересно, что особенно активно нас пугают грядущим изменением климата
и концом света именно в те моменты, когда начинаются текущие отключения
воды и электричества.

В том, что дети сидят на шее отцов, виновато человеколюбие самих отцов,
которые считают негуманным снимать с себя даже ремень.

Самое трудное выбрать кого-то белого и пушистого из предлагаемого в ассортименте говна.

Заместитель - не руководитель, а борец за его место.

Женщины любят мужчин ушами, а друг дружку языком.

Если разжевать дураку умную мысль, то ему останется только ее выплюнуть.

Если, на продуктах, которые вы употребляете, написано, что они
изготовлены по уникальной технологии, то обычными методами никто никогда
не определит, от чего вы умерли.

Во все времена Правосудие в России были такое же, какой была очередная
власть. А власть в России бывала разная: дальнозоркая, близорукая,
косоглазая... Не бывало только слепой, как Фемида.

Мое дело - каркнуть, а сыр можно не подбирать.

- Машенька, что ты там делаешь в песочнице?
- С Вовочкой играю.
- Поиграешь, закопай обратно!

Большинство россиян считают, что жизнь в России сплошное веселье, на
котором они чужие.

Два часа ночи. Телефонный звонок. Сонный мужик поднимает трубку. Оттуда
раздается наглый датый голос:
- Алло, парикмахерская! Мне нужен мастер - меня надо побрить и уложить!
Прошу срочно послать по моему адресу!
- Слушай, мужик... У нас в квартире только один мастер... и не
парикмахер, а сантехник, и это я! Но, если срочно надо, то могу и
отбрить, и уложить и послать по любому адресу!!!

Лучше нету красоты, чем пописать с высоты...
Но особый кайф когда, бьет струя на провода.

От безделья очень хочется кушать, только нечего.

Мы непобедимы, потому что верим в себя и не верим правде.

Россия не поворачивается лицом ни к Западу, ни к Востоку. Чтобы не
подставлять никому зад.

- Плохо пить водку на морозе.
- Почему плохо?
- Бутылка по зубам стучит.

У нас как по лаптям встретят, так по шапке и проводят.

В реальном мире все реально, кроме нереального. В нереальном - наоборот.

Любая религия, какой бы мирной она ни была, половину периода своего
существования обязана посвятить террору за свое существование.

Я признаю за каждым человеком право делать все, что не вредно мне.

Хорошие люди попадают в рай, плохие в ад. А куда попадает большинство?

Если жена рекламирует мужа
Значит он больше ей нахрен не нужен

Человек создан для работы, как птица для помета.

Дорога в ад вымощена... в отличие от дороги в рай... и райцентр.

Шагать в ногу со временем легче всего строем.

И почему я такой не современный? Как услышу какую-нибудь общепопулярную
песню, так сразу же хочется уши туалетной бумагой протереть.

Контрацепция - понятие растяжимое.

Чтобы на тебя не точили зубы, как на самое вкусное и полезное,
будь самым безвкусным и бесполезным.

Жирик хотел сделать в Думе переворот, но реакционное большинство не
позволило ему поставить в зале заседаний перекладину.

Еще один тупой анекдот про эстонцев:
- Может ли эстонец выиграть гонку в Формуле-1?
- Может, если на его болиде поменять местами педали газа и тормоза.

В каждом друге женщина видит потенциального любовника, а в каждом
любовнике - потенциального врага.

Меня теперь так часто поносят, что я уже могу не спеша выбирать,
в чем мне оправдываться.

Интимная обстановка - это, во-первых, обязательно томные звуки музыки,
заставляющие женщину вместо слов больше говорить глазами, и, во-вторых,
что не менее важно - мерцающие блики свечей, за которыми не видны
остальные ее недостатки.

В регистратуре районной поликлиники:
- Вы дали мне направление к терапевту, а там очередь на три часа! Может,
вы сами мне что-нибудь посоветуете от насморка?
- Я не врач, и поэтому не имею права давать больным вредные советы.

Демократия начинается с выборов и кончается с ними же.

После третьей бутылки безвыходных положений не бывает. Бывают
безвыползные.

Чтобы в два раза увеличить продажу зажигалок, достаточно стравить
у всех половину газа.

Если собрать вместе 500 ослов и попросить их решить одну проблему,
они создадут еще 500.

Никто так тебя не понимает, как ты сам себя не понимаешь.

Не хочешь, чтобы каждый дурак разговаривал с тобой как с идиотом, для
начала перестань смотреть телевизор.

- Папа, Вовочка ванну с раковиной испачкал!
- Пусть сам и отмывает свою сраковину.

Русский человек как нация не пропадет никогда, потому что в хорошие
времена ему все равно, а в плохие еще все равнее.

Хрен - не только самое обычное среднерусское растение, но и самый
обычный среднерусский доход.

И почему персональный компьютер изобрели не в России? Ведь все его
устройства общаются между собой только по матери.

Жить только в свое удовольствие так же неестественно, как заниматься
сексом только с самим собой.

Вчера на заводе "Кристалл" состоялись соревнования среди профессионалов
по ориентированию на местности. Первым к финишу пришел мастер
Разливайло, который аккуратно отметился на каждой точке и после этого
смог вовремя включить автопилот.

У меня денег куры не клюют, и не потому что у меня денег завались,
а потому что куры у меня бывают только мороженные и только к празднику.

В метро на работу ездят самые жадные, которым жалко тратить и деньги, и
время.

Чтобы убить приторный запах дезодоранта, надо хорошо попотеть.