Поиск по автору:

Правда всегда голая и не всегда красивая. Но достаточно только слегка
прикрыть ее и возникает ложь, которая расползаясь по телу правды
окутывает ее всю в яркие правдоподобные одежды.

Что вообще могут сказать мужики о женщинах? Да только то, что если б не
было этих дур, они бы не были мужиками.

Короля проигрывает свита.

Петька возвращается из командировки в Москву. Василь Иваныч его
спрашивает:
- Ну, как там, Петька?
- Да все бы хорошо, вот только стреляют на каждом шагу.
- И что, приходилось отстреливаться?
- Да нет, до этого не доходило. Просто говорил, что курю последнюю.

Первым бесплатным врачом была змея, за что ее и сделали символом
бюджетной медицины.

Россия - страна неограниченных возможностей, в ней все может быть.
Абсолютно все... а хотелось бы, чтобы чего-то быть не могло, а чего-то
не могло не быть.

Мужчина похож на часы с кукушкой. Сначала кукушка выскакивает вовремя, и
с легкостью исполняет свою арию. Потом кукушка поет со скрипом и по
отдельным случаям. Потом даже начатая ария может оборваться, не дойдя до
финала, а потом кукушка и вовсе перестает показываться из своих дверок.
И вот тогда остается только одна радость - справлять торжественные
юбилеи и вспоминать молодость.

Если звезды тебя не замечают, не расстраивайся. Их таки много, а ты
один!

Когда клянешься в любви, то одну руку надо держать на сердце, а другую
на Камасутре.

Жадные люди - это те, кто не хочет делиться с добрыми людьми,
и вынуждает их идти по миру с протянутым пистолетом.

Не обидно, это когда теряешь пустой кошелек, а потом находишь его с
большими деньгами.

Сначала боги жили рядом с человеком, потом ушли от него в горы, потом
улетели в космос... а черти так и остались жить неподалеку под землей.

Сильные живут не больше слабых. Но дольше мучаются.

Евроремонт хуже пожара, если он у соседа.

Станция "Сходня". Ночь. На платформе стоит только одна девушка.
Подходит к ней мент и спрашивает:
- Что вы тут делаете?
- Поезда жду.
- Так ведь до утра пассажирских не будет!
- А я товарного жду.
- Ну-ка предъявите документы!
- Вот, пожалуйста.
Мент проверяет документы и извиняется:
- Все в порядке, можете ждать дальше. Не буду вам мешать, гражданка
Каренина!

Боевые девки предпочитают иметь дело с холостыми патронами, а не
семейными.

Достаточно назваться каким-нибудь Сян-цзы, и уже все любители мудростей
принимают твои фразы за афоризмы древних китайских мудрецов. А ты еще
даже не умер.
Сян-цзы

Все в мире относительно. Все, что есть - было привнесено. А все, чего
нет - вынесено.

Компетентные органы Украины заявили, что в предвыборных списках партий
зарегистрированы 11 человек, находящихся в розыске. Остальных уже нашли.

Чтобы быть чистым, поступай так, как должно. Чтобы быть честным,
поступай так, как нужно.

- Мальчик, ты опрокинул снежком наши стаканы.
- Дяденьки, я больше не буду!
- Да, мальчик, больше ты уже не будешь...

Демократию придумали не рабы. Ее придумали люди, измученные свободой.

Загадочна душа у немалой части российского населения. Отдают тысячи рублей в липовых онлайн сервисах за липовый сертификат о прививке вместо того, чтобы бесплатно сделать реальную прививку и получить реальный сертификат.

Исламский терроризм придумали для того, чтобы оправдать американский.

- Ванька! Ну, не тяни ты резину!
- Да я, Манька, не тяну. Я натягиваю...

Не можешь въехать умом, попробуй объехать хитростью.

Каждый может сказать афоризм, но не каждый это поймет.

Все гениальное - просто удачная глупость.

Боятся только смелые, а трусы просто ссут.

- Дорогой! Как тебе мой новый макияж в золотых тонах? Похожа я на
японскую гейшу?
- Так, это значит, цвета гейши! А я уже подумал, что тебе опять в голову
моча ударила.

Украина еще раз доказала, что когда шулера побеждают воров, они (шулера)
становятся еще большими ворами.

Не все женщины стервы. Некоторые делают это красиво.

В этот Новый Год считается модным пригласить на праздничный шашлык
какую-нибудь свинью.

В армейском уставе написано, что начальники бывают прямые и
непосредственные. А мне почему-то попадались все больше лицемерные и
посредственные.

- Зачем птицам гнезда?
- Чтобы было, где согреть свои яйца.

В этом мире нет ничего однозначного: что с одной стороны хорошо,
то с другой - плохо! Взять хотя бы горчичник в туалете...

Норма - гарантия серых будней.

У души всего два органа чувств - сердце и жопа.

- Дедушка, поиграй со мной в машинки!
- Нет внучек, каждый играет в свои игры. Ты же не хочешь сыграть со мной
в ящик.

Нормальные люди предсказывают конец света задолго вперед, чтобы еще до
этого срока хорошо заработать и успеть смыться.

Семейный очаг - это обычный очаг, который согревает дом, но только если
каждый сжигает в нем частичку себя.

- Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами?
- Они грузятся.
- А побыстрее нельзя?
- Можно. Сейчас подключу еще грузчиков.

О памятниках в России постоянно помнят только голуби, которых время от
времени вспугивают революции и перестройки.

Никогда женщины не остаются такими одинокими и беззащитными, как после
празднования 8 марта.

Самая изнурительная работа - придумывать новый вид отдыха.

И на восьмой день праздников, создал Бог блогеров. И дал он каждому блогеру его блогово. И обложились блогеры в своих блогах, и стали обильно разбложаться, обрастая подписчиками и подсрачниками для собственного бложенства и обложения друг друга.

- Алло, вас беспокоят из Центра Опросов Населения. У нас к вам два
вопроса. Первый - как вы относитесь к кандидату на пост президента от
правящей партии?
- По-моему, это оторванный от народа аппаратный чиновник, которого
нельзя назвать даже талантливым.
- Спасибо, теперь второй вопрос. На какие средства вы купили в прошлом
году машину?
- Э... вот я и говорю, это высшего класса государственный деятель,
которого можно назвать только гением!

Разговор перед статуей правосудия в Верховном суде:
- Зачем у Фемиды завязаны глаза?
- Чтобы она судила, не взирая на лица.
- Тогда ей надо еще заткнуть уши, чтобы судила, не слушая указаний.
- Для полноты эффекта ей надо еще обрубить руки, чтобы она судила, не
беря на лапу.
- За что вы издеваетесь над бедной женщиной? Она и так у нас инвалид
первой группы на голову.

Скоро Пасха, и к нам опять приедет теща. Мы опять сядем пить чай, и теща
опять поставит на стол свой кулич. Мы выпьем чай, а кулич опять не
съедим, и теща опять увезет его с собой. Так повторяется уже много лет,
и стало как бы традицией. Теща совсем не меняется, да и кулич все как
новый.

Открытая ладонь прощает четыре обиды, после пятой это уже кулак.