Поиск по автору:

Ватага детей прибегает на кухню к папе:
- Папа, скажи, а какая самая глупая в мире глупость?
Папа встает с табуретки, отодвигает переполненную пепельницу, смотрит на
немытую посуду, разрисованный холодильник и не просыхающее белье и,
обводя грустным взглядом своих потомков, отвечает:
- Самая глупая в мире глупость - это доверять презервативам сделанным в
Китае.

Столетний дед жалуется на диспансеризации:
- Доктор, что-то у меня здоровье в последнее время слабеет...
- Да какое на хер здоровье в вашем возрасте, дедуля?!!
- Да... наверное это возраст... так бабке прямо и передам: пусть теперь
на то, о чем вы сказали, больше одного раза в день не рассчитывает!

- Доктор, у меня по экрану монитора все время ездят паровозики.
- Ну, батенька, может быть, это заставка такая.
- Не знаю доктор, но они весь потолок закоптили!

Надо чаще оглядываться вперед.

Даже тех, кого работа не интересует нисколько, все равно интересует -
"сколько?".

Пусть все идет, как идет, чем идет на...

Выйдя из себя, не забудь за собой убрать.

Семеро одного не бьют, они его зверски избивают.

"Аншлаг" - это не юмористическая передача, это дубовицкое шоу.

Гидрометцентр понизил обещанную на конец этого месяца температуру на 2
градуса. Зато власти повысили с начала следующего месяца оплату за
проезд на 20%. В среднем все сбалансировано.

Добрые и глупые стараются помочь всем. Добрый - всем, что может, а
глупый - всем, кто хочет.
А еще бывают вожди нации и народа, которые помогают всем, кто не хочет.

Если тебя все и везде толкают, так это не потому что люди кругом
бешеные, а потому что ты всегда тормозишь.

Россия - это полные вагоны ума, и они не стоят на запасном пути, а идут
на экспорт.

То, что тебе повезло родиться, еще не повод считать неудачниками тех,
кому не повезло, и они тебя родили.

Жену выбирают тогда, когда уже не остается никакого выбора.

Как отличить настоящую водку от паленой?
Настоящая водка зажигает, а паленая гасит.

- А вы не боитесь, с таким маленьким ребенком одной ходить в лес?
- Нет, я его не боюсь.
. . .
- А вы не боитесь, с таким маленьким ребенком после шампанского самой
вести машину?
- Нет, ведь он же не пил.
. . .
- А вы не боитесь, с таким маленьким ребенком ходить мимо стаи бездомных
собак?
- Нет, он их не тронет.
. . .
- А вы не боитесь, с таким маленьким ребенком...
- Ну, что вы ко мне привязались, он вообще не мой!

- Раньше я был безропотный, и брался за любую работу.
- А теперь?
- А теперь я не безропотный, и поэтому безработный.

- Папа, почему мне продавщицы сдачи не дают?
- А ты попробуй бить грузчиков.

Пусть лучше с меня свалятся брюки, чем мои дети недополучат ума!

Глядя на знакомые до боли лица эстрадных юмористов я каждый раз
испытываю непередаваемое чувство пытки.

Очевидность есть оптическая иллюзия, зависящая от точки зрения,
освещения и используемых очков.

Если конь не дареный, то можно и в зубы.

Второе место на чемпионате мира по художественному толкованию фактов занял Яценюк. Третье поделили премьеры Англии и Германии. А чемпионом мира стал Обама, потому что он эти факты ещё и лучше всех придумывает.

У нас ведь как - далеко пойдешь, только если хорошо пошлют.

Когда к тебе осторожно подбирают ключи, это иногда может быть даже
приятно. Хуже, когда сразу пользуются фомкой.

Каждый человек сам по себе уже единица, а по жизни ему еще добавляют
нули - кому справа, кому слева.

У нас нынче Родину не продают, наоборот - ее стараются купить и
подешевле.

Облажаться - стать счастливым обладателем Лады.

Если нельзя грязно выругаться, остается только чисто материться.

Если мысли бродят, значит, пора перегонять!

В Челябинске обнаружен милиционер, воспитанный в Голливуде. Сначала он
зачитывает задержанным все их права, и только потом объясняет, чего они
стоют.

Любимым женщинам о побочных эффектах ревности: Если не давать мужику
смотреть по сторонам, он может начать смотреть на сторону. А если уже
потом не давать ему смотреть на сторону, он и вовсе может перестать
смотреть на тебя, сколько ему ни давай.

Козлы за рулем гораздо опаснее обезьян, потому что обезьян не обучают
вставлять ключ в зажигание.

Если мы ставим перед собой цель, это еще не значит, что мы хотим в нее
попасть.

Докапываясь до правды не закопайся вместо нее!

Встречаются перед 8 Марта два бывших однокурсника. Один после
перестройки стал бизнесменом, а второй остался инженером. И начинают они
обсуждать, кто чего своей жене собирается подарить к празднику.
Бизнесмен говорит:
- Куплю своей крокодиловую сумочку. А если ей не понравится, то куплю
бриллиантовое колье. Если ей опять не понравится, то куплю Мерс. А если
и Мерс не понравится, то дам ей денег, сколько попросит, и пусть она
идет сама и покупает, что хочет!
Инженер как-то сначала погрустнел, а потом говорит:
- Ну и проблемы у тебя... А я куплю своей жене новые шлепанцы! И если
только они ей не понравятся, то пусть она босиком идет на...!

Лучше хрен в руке, чем банан в заднице.

Мы опять ожидали от наших олимпийцев чуда, и они опять показали нам чудо
в перьях.

- Папа, что это за большие холмы?
- Это не холмы, это - курганы. В них лежат люди, погибшие очень давно,
во время последней войны.
- Папа, а что такое - война? И кто такие - люди?

Приближается 1 сентября. Путин вызывает к себе главного гаишника и
говорит:
- Осталась неделя до начала учебного года. Отвыкшие от дорожного
движения дети выйдут на наши самые опасные в мире улицы. Поручаю вам
хотя бы на эту неделю обеспечить в стране по-настоящему безопасное
дорожное движене. Пусть все ваши сотрудники выйдут на улицы и встанут
на каждом перекрестке и каждом пешеходном переходе.
Главный гаишник:
- Владимир Владимирович, где ж их столько взять?
Путин:
- Да неужели их так мало?.. Все равно должны выйти все, кто есть. В
конце концов, пусть встанут по двое, по трое...

Если ноги до ушей, то и вместо трусиков шляпка.

Неча рожей восхищаться, коли зеркало криво.

Хорошо витать в облаках, если тебя там хорошо кормят.

Не надо путать политику власти с политикой партии власти - это две
разных части одной задницы.

Женщины от медицины:

Женщина-хирург делает операции на сердце без скальпеля.
Женщина психотерапевт проникает в душу без гипноза.
Женщина-рентгенолог видит тебя насквозь невооруженным взглядом.
Женщина-диетолог любит все вкусное и полезное, а так же мужчин, которые
этим ее кормят.
Женщина-стоматолог - неправильная женщина - не позволяет мужчинам
закрывать рот.
Женщина-проктолог - это уже совсем нетрадиционная ориентация.
Женщина-патологоанатом... интересно, а где она прячет свою косу?
Женщина-отоларинголог сначала ухом на тебя не ведет, потом берет тебя за
горло, а потом воротит от тебя нос.
Женщина-травматолог обходится без скалки, сковородки и прочих подручных
предметов.
Женщина-ветеринар внимательно выслушает любую скотину.

- Я модель, а мама у меня топ-модель!
- А я оригинал, а папа у меня прототип.

Культурный человек тоже думает обо всем с помощью мата, но потом он
обязательно думает о том, каким же образом это лучше выразить, чтобы
никто не подумал, каким же образом он обо всем этом думает.

Ну и что, что мы плохо бегаем по льду на коньках? Зато мы хорошо
ходим по нему в галошах!

Больше всего нам мешает занять свое место в жизни наша жизненная
позиция.