Поиск по автору:

Незнание законов у нас полностью компенсируется нежеланием,
невозможностью и нецелесообразностью их выполнения.

Возвращается мужик из командировки домой, открывает шкаф, а там голый
любовник, улыбается мужику и говорит:
- Ну, сколько же можно тебя ждать, пративный!

Против H5N1 у нас есть C2H5OH!

Дополнение к предыдущему. При этом многие умудряются, не закончив первой
фазы развития, благополучно переходить в последнюю.

Неудачных шуток не бывает. Бывают неудачные травмы.

Вот, всем знакомая картина-
Мальвина пилит Буратино
Чтоб умным был, порядок знал
И нос свой по ветру держал
Чтоб он на кухне не сорил
И на диване не курил
Чтобы не пил, цветы дарил
Налево чтобы не ходил...
. . .
Как эти звуки нам милы
Домашней электропилы!

Комедия любви - это пьеса, где, от желания положить ее, до желания
положить на нее - всего один акт.

Таинство любви - это то, что все влюбленные раскрывают для себя сами.
И закрывают от других.

Одна подруга хвастается другой:
- Все мужики считают что я очень сексуальна!
- С чего это ты взяла?
- При первом же знакомстве они сразу намекают, что предпочли бы
встретиться со мной в интимной обстановке.
- Может быть, они имеют в виду, что в приглушенном свете и под звуки
тихой музыки ты бы их не так пугала?

Приближается 1 сентября. Путин вызывает к себе главного гаишника и
говорит:
- Осталась неделя до начала учебного года. Отвыкшие от дорожного
движения дети выйдут на наши самые опасные в мире улицы. Поручаю вам
хотя бы на эту неделю обеспечить в стране по-настоящему безопасное
дорожное движене. Пусть все ваши сотрудники выйдут на улицы и встанут
на каждом перекрестке и каждом пешеходном переходе.
Главный гаишник:
- Владимир Владимирович, где ж их столько взять?
Путин:
- Да неужели их так мало?.. Все равно должны выйти все, кто есть. В
конце концов, пусть встанут по двое, по трое...

Денег много не бывает и мало не бывает. Либо ты не знаешь, куда их
потратить, либо где взять.

Zanussi существует - доказано РемБытТехникой.

А не объяви Михал Сергеич воину пьянству, народ бы до сих пор пил за его
здоровье.

- Девушка, с вами можно переспать?
- В смысле?!
- В смысле, очень спать хочется.

Люди, помните - вы имеете право выбора из трёх видов политиков: Центристы, Левые и Правые. Правые считают, что вы хуже свиней, Левые считают, что лучше, а Центристы считают, что не лучше и не хуже.

Путин спрашивает Грызлова:
- Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу?
- Да кого прикажете, того и будем иметь. И в любой оппозиции!

После того, как археологи нашли на территории Казани тысячелетнюю
монетку, то местная власть объявила о тысячелетии города только
благодаря своей беспредельной скромности. На самом деле монетка была
найдена в выгребной яме, возраст которой оценивается в три тысячи лет!

Неуверенность в себе - это недоверие себе. Неуверенность в других -
недоверие другим. Это, конечно, не синонимы, но два конца одной палки,
которая бьет в лоб или по лбу.

Даже старый бегемот
Любит пошлый анекдот
Но в общественном болоте
Выступает только против
Потому что бегемот
Нравы юные блюдет

Столоначальник - это всего лишь начальник неодушевленного предмета
канцелярской мебели.

Битый час - это мера убитого времени.

Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма Microsoft
приглашает на работу полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и
никогда не имевшую дело ни с какими компьютерами.

Был бы я дураком, я бы вас понял.

- У вас есть в продаже наличники?
- Вам какие - резные, или гладкие?
- Какая разница! Мне для тещи, а ей не угодишь, все равно загрызет.
- Тогда зачем вообще покупать наличники? Купите ей лучше намордник.

Милиция и прокуратура наперегонки хватают коррупционеров за яйца и
делают им минет.

Гроссмейстер сходил слоном - сантехника захлебнулась.

Хороший отец никогда не назовет бойфренда своей дочери - кобель. Он
скажет - бойдог, или в крайнем случае - бойкот.

И чего канадцы жалуются, что им мешает дым из труб "Норильского Никеля"?
Давно бы уже ловили его и имели бы добычу в несколько миллионов тонн
серы, не считая всей остальной таблицы Менделеева.

Не в каждой бочке найдется свой Диоген, но в каждой найдется своя
затычка.

Настоящий мужчина должен сразу научить жену, как им командовать.

- Мальчик, кем ты будешь, когда вырастешь?
- Я буду, как папа. Бля буду!

Если твои мысли никому не интересны, значит твои мысли ни о ком, кроме
самого себя.

Только в России безработный гражданин может отличаться от нигде
не работающего во много миллионов раз.

Наступление старости - это когда слово "конец" становится однозначным.

- Мужики! Дайте девушке штопор!
- А ты что за это дашь?
- Все что хотите дам!
- Ну, сначала дай, а потом мы за ним сбегаем.
- Нет, так не получится.
- Это почему же? В трезвом виде нравственность не позволяет?
- Какая нравственность?!! У меня там фаллоимитатор провалился и застрял.

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "На безобразия надо положить
хуй". Он скажет: "Безобразиям надо положить конец!".

- Не желаете сегодня попасть в Мавзолей?
- Нет. Хочется пожить еще...

Таблетки "Нестарин" - гарантия, что от старости не помрешь.

Права человека можно защищать только от другого человека.

Все просьбы в небесную канцелярию сводятся к одному: Боже, покарай всех,
кто мне мешает, и помоги мне помешать им.

Мужчина должен смотреть на себя в зеркало, только когда бреется.
В остальных случаях он должен смотреть на себя через окружающую
действительность.

Жадность наших олигархов не бросается в глаза, она бросается только
на деньги.

- Встретились как-то Сан-Клаус и Санта-техник...
- Ты не перепутал? Может, наоборот?
- Может. Встретились как-то Санта-техник и Сан-Клаус...

В Уганде арестован работавший там по найму киллер из Петербурга. Вся
Россия возмущена - что, у нас уже и убивать некого?!

Каждый человек энергоноситель своего счастья.

Человек - это письмо с неразборчивым адресом назначения. Поэтому его
часто посылают по обратному.

Быть не больно умным и не больно глупым не так больно,
как быть больно глупым, или больно умным.

Роскошь от излишества отличается тем, что она никогда не лишняя.

Сидят два депутата в ресторане и государственные дела обсуждают. Наконец
водка в графинчике заканчивается, и один депутат констатирует:
- Все, вопрос исчерпан, заседание закрывается.
Тогда другой депутат поднимает руку и произносит:
- Официант! Наполните вопрос новым содержанием!

У нас не такая корыстная медицина, чтобы делать бизнес на здоровье. Она
делает его на болезнях.