Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Степан Кузнецов
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сообщение службы охраны Капитолия: На вопрос, почему протестующие так легко смогли проникнуть в Капитолий, представитель по связям с прессой сообщил: В Капитолий можно войти без пропуска, если знать секретный пароль. Российские хакеры взломали систему охраны Капитолия, и изменили пароль на "Fuck you !"
- Доктор, СМИ утверждают, что в период карантина резко увеличилось количество людей, страдающих раздвоением личности. Как бы Вы могли это объяснить ? - Могу успокоить ваших зрителей. Анализ ситуации показал, что в условиях самоизоляции людям просто не с кем выпить.
Когда меня спрашивают, как это у меня получилось так быстро научиться говорить по-литовски, я всегда вспоминаю эту историю. Пока она не стала анекдотом, расскажу ее, чтобы все знали, кто автор этого анекдота. Приехал в Шяуляй. Сижу как-то в парке. Мимо проходит дама с собачкой. Шавка что-то учуяла в кустах, долго принюхивалась, а дама за это время успела удалиться на приличное расстояние. Повернувшись, она что-то крикнула по-литовски, и псина послушно побежала к ней. Мдаа... подумал я... Надо учить литовский... Собака,- и та понимает по-литовски... Степан Кузнецов Шяуляй
В аэропорту Гамбурга разговаривают две блондинки: - Самолеты такие большие, а боятся каких-то пылинок, вот и сидим вторые сутки... - Ну и дура же ты! Когда они поднимаются высоко, они становятся такие маленькие, что при столкновении с пылинкой могут сломаться.
Жили два друга. Один из них умер. Через какое-то время другой шел по улице, и встретил водовоза, развозящего воду на телеге, в которую была запряжена лошадь. Водовоз привязал лошадь, а сам зашел в трактир. И тут лошадь обращается к прохожему: - Привет! Ты меня не узнаешь? - ???!!! - Это я, твой бывший друг. Я умер, и моя душа переселилась в лошадь. - Так ведь это же сенсация!!! Почему бы тебе не заявить об этом всему миру? - Тихо ты, дурень! Если хозяин узнает, что я могу говорить, заставит меня не только тащить эту чертову телегу, да еще и орать: Кому воды? Кому воды?
Как-то с утра повздорили мы с шефом. Громко хлопнув дверью, я вышел в коридор и столкнулся с какой-то дамой.
Было видно, что она тоже в ярости. Я сразу почувствовал недоброе.
- Генеральный у себя?
- Да, а что случилось? Может, я могу чем помочь?
- Да вот, ваш менеджер мало того, что нагрубил мне, он меня еще и козой обозвал!!!
Тут у меня промелькнула мысль, что если парня уволят, то в этом на 80% буду виноват я, потому что две минуты назад я сам обозвал шефа козлом. Ситуацию надо было срочно выруливать. Мне не оставалось ничего другого, кроме как показать ей на датчик движения от сигнализации в углу, и сказать:
- Улыбайтесь! Вас снимает скрытая камера!
Мадам подошла немного поближе и приветливо замахала рукой. Датчик ей в ответ приветливо подмигнул зеленым огоньком...
Тем инциндент и закончился. Ну скажите, разве наш менеджер был не прав?
Вчера на прессконференции Автандил Гогоберидзе, который, как уже сообщалось, еще 31 января 2006 года на симпозиуме по высшей математике опроверг теорию вероятностей при помощи трех наперстков и одного шарика,( http://anekdot.ru/a/an0602/j060201;10.html)заявил, что готов принять премию, от которой отказался Григорий Перельман.