Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Столичный
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Реальная история из мира нелегальных автогонок. Два парня (обоим по 24) поспорили на "штуку баксов", кто быстрее. Машины почти одинаковые ("восьмерка" и "пятнадцатая", обе с форсироваными двигателями, дополнительными сполерами и прочими наворотами). Ребята горячие, им не терпится, поэтому решили все решить сразу, а не ждать до вечера. Итак, четыре часа дня. Движение достаточно оживленное. Две машины "летят" по одному из московских проспектов. Идут вровень, скорость около 170 км/ч. До финиша метров 300. Вдруг прямо перед "восьмеркой" резко перестраивается "Audi A6". Тормозить - поздно, увернуться - не успеть. Удар, и обе машины "восмерка" и "Audi" "летят" по случайной траектории, теряя запчасти. "Пятнадцатая" вырывается вперед. Водитель "пятнашки" поворачивается и смотрит через заднее стекло на своего соперника, улыбается и произносит: "Чайник!" В следующее мнгновение он сам вылетает через лобовое стекло... Просто пока он смотрел назад, перед ним резко перестроилась "Honda Civic". В результате этой аварии больше всех пострадали страховые компании, так как все машины оказались застрахованными (причем три из них в одной и той же компании). Из людей пострадал лишь водитель "восьмерки". Он получил фингал от хозяина "Audi".
Президент Буш начал войну с Ираком, чтобы окончательно убедиться на собственной шкуре, есть ли у Саддама Оружие массового поражения... Те же, кто точно знает, что оно есть, пытаются отговорить Буша от этой идиотской затеи (Россия, Франция, Германия).
Рассказала мать. Была у них на работе (в Инженерном Центре) женщина, которую звали Лилия. Обычная русская баба, только вот язык у нее всегда опережал ум. История. Сдавали они очередной квартальный отчет, но вот там, куда они его сдавали, поменялся начальник. Фамилия нового начальника - Цанг. Но точного написания фамилии на тот момент никто из Центра не знал. Сидят - думают как писать ЦанГ или ЦанК. Тут входит Лилия, и ее спрашивают: "Как Цанг пишется?" Она, не долго думая, подходит к телефону, звонит лично этому Цанг, и спрашивает: "Игорь Николаевич, а что у вас на конце?"
Идет лекцмя по анатомии. Лектор - старенькая бабушка спрашивает у аудитории: - Какой человеческий орган может увеличиваться в восемь раз? Тишина. Только две студентки из первого ряда: - Ха-ха-ха! Хи-хи-хи! - Человеческий зрачок способен увеличиваться в восемь раз, а ваше "Хи-хи" и "Ха-ха" всего лишь в два с половиной.
Казнят при большом стечении народу француза, немца и англичанина. Гильотина стоит, судья, палач - все дела. Первым идет француз. Его спрашивают: - Вас вверх или вниз головой к ножу класть? - Вверх - я смело встречу свою смерть, смотря ей прямо в глаза! И подобную чушь орет благим матом. Опускают рычаг, нож... заел. Что делать: отпускают его, суд Божий - свободен. Англичанина выводят, тот же вопрос - тот выбирает вариант вниз головой:
- Все равно это пустая формальность, давайте закончим этот цирк. Опускают рычаг - нож снова заедает, все в шоке, в общем, валит британец на все 4 стороны. Выходит немец. Судья только раскрывает рот насчет вариантов, как немец его перебивает: - Вы это... Сначала свое устройство в порядок приведите, а уж потом будем разговаривать!
Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович поспорили - кто дальше пронесет коромысло с полными ведрами на х*ю. Алеша Попович пронес 10 метров. Добрыня Никитич пронес 20 метров. Илья Муромец водрузил коромысло на х*й и понес. Ушел далеко и изчес из виду. Алеша и Добрыня садятся на коней, чтобы догнать Илью. Приезжают на опушку леса и видя: валяестя коромысло, пустые ведра и мертвый Илья Муромец, а на дереве хохочет Соловей-разбойник. - Слыш, че здесь произошло? - Ха-ха-ха. Никогда не видел такой глупой смерти. Сижу на дереве. Вдруг вижу, идет Илья Муромец и несет коромысло с ведрами на х*ю. Вдруг спотыкается, коромысло падает и хуем по лбу.
Возвращается муж вечером домой в усмерть пьяный и кричит жене: - Мань! Неси пластырь! Я всю рожу разбил, заклеивать буду. Подошел к зеркалу, заклеил и лег спать. Утром просыпается от дикого хохота: - Мань! Че случилось-то? - Вань! Я, конечно, все понимаю. Ну пьяный, ну рожу разбил, но нах*ра ты зеркало пластырем заклеил.
Кончается матч по водному поло. Один из плавцов рвется к воротам соперника. А тренер ему кричит: "Дай мячь Лене! Дай мячь Лене!" Плавец не реагирует. Он прорывается к воротам и забрасывает мячь. Звучит свисток. Плавец выходит из бассейна и направляется к тренеру. Тренер стоит грустный, не отрывая глаз от воды. Игрок: - Почему ты грустишь? - Я же тебе кричал:" Дай мячь Лене!" - Но я же забил! - Ты забил, а Леня утонул!
Поручик Ржевский устроился в театр на роль второго плана. Нужно просто выйти на сцену, подойти с тростью в руках к одному из актеров и сказать: "Господин Балабуев! Вот ваша трость." Поручик конечно же рассказал о своей роли остальным гусарам, и они спорят с поручиком на ящик коньяка, сможет ли он вместо "Балабуев" сказать "БалаХУЕВ". Естественно, поручик сможет. Идет спектакль. Полный зал зрителей (в том числе и гусары). Выход поручика Ржевского. Он гордо идет по сцене, подходит к актеру, протягивает трость и говорит:"Господин Балабуев!" Потом победно смотрит в зал и говорит:"Вот ваш х#й!"