Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Суворовец
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

16.04.2002, Новые истории - основной выпуск

Короткая, забавная история.
Выходит из офицерской комнаты капитан и зовет первого попавшегося на
глаза суворовца.
- Товарищ суворовец, покажите ваш язык!
Отлично, держите, вот марки, вот конверты. У вас есть полчаса.

15.06.2005, Новые истории - основной выпуск

Просто история. Не претендую ни на места, ни на очки.
Так немного обидно.
Shturman-у в ответ на историю от 28.05.
Прекрасно понимаю праведный гнев автора той истории.
Но, если честно, у меня есть своя правда.
Часть 1.
Мой отец - офицер. И сейчас мы действительно живем в Москве.
А до этого был маленький военный городок Вазиани (Грузия, недалеко от
Тбилиси). Электричество чаще отсутствовало, чем было. Когда включали
воду - в доме набирались все пустующие емкости. Наполнялась ванная, в
которой по очереди мылись сначала я, потом мама, а потом отец. Для того
чтобы смыть мыло мы все пользовались ковшиком объемом 1 литр.
Представляете двухметрового дядю с таким ковшиком? Батю я видел дома
только несколько часов в воскресенье, так как он уходил на службу в
шесть, а возвращался в час ночи. Самым большим развлечением для детей
офицеров в городке была ловля мышей и крыс. А что, каждый день ложась
спать, мы рисковали оказаться плацдармом для ночных тактических учений
этих подлых грызунов. Они бегали, прыгали, грызли все подряд и вообще
бедокурили страшно. Ах да забыл сказать, воды в домах не было, но каждый
день из батальона приезжала поливальная машина и поливала хрен знает
какие жиденькие кустики, которые росли радом с домами. И вся мелюзга
пряталась за этими кустами, чтобы повеселиться или остыть или промыть
только что заработанную ссадину. Правда интересно?
Но мы привыкли, адаптировались к таким условиям. Это воспринималось
нормально.
Часть 2.
Москва - столица нашей родины. В этом городе я родился. В этом городе я
прожил большую часть своей жизни, за исключением мест службы отца и
учебы в тверской кадетке. Здесь получил образование, женился, появился
ребенок (ему месяц). Да, у нас много благ. И мы наверное к ним привыкли
и зажрались, что-ли.
И вот 25 мая - наступил "конец света". Часть метро не работает (влипли
20 000 человек), связи нет, светофоры отключились, многомилионные районы
оказались отрезаны от жизни (в лифтах одновременно застряли 1 500
человек), в магазинах невозможно купить поесть или попить, так как
кассовые аппараты тоже не работают.
Я согласен, что очень многие москвичи возмущались таким положением дел,
но я не возущался, бывало и похуже. Жену предупредил по старому
таксофону, что буду долго добираться домой и понеслось. Я дошел до дома
пешком 12 километров - не страшно, не я один, купил продукты в
работающем магазине, отстоял там огромную очередь (два часа) - не
страшно, не я один, поднялся на 17 этаж без лифта - не страшно не я
один, не купил лекарство от животика своему малышу (помните про кассы, в
аптеках они тоже не работают) и он всю ночь плакал - не страшно не он
один, с женой ели бутерброды - не страшно, не мы одни.
Часть 3.
Незадолго до этого в больницу попал мой сосед - молодой парень.
Несчастный случай приковал его к реанимационной койке и врачи сказали -
не жилец, но тяга к жизни и любовь к жене и сыну помогла и он шел на
поправку, медленно, но уверенно. Ему в этом помогали искуственные
легкие, работающие от сети. Я встретил его жену позавчера - молодую
девчушку, у которой теперь остался только сын, как две капли воды
похожий на отца. А отец.......
Страшно - не он один.

19.07.2005, Повторные анекдоты

Лежит мужик(М) на операционном столе. Ассистенты включили свет,
подготовили операционное поле, разложили инструменты, ждут врачей.
Икая на ходу, появляется анестезиолог (А), пьяный вумат.
А - Здаааасте, ик!
М - Доктор, вы же пьяны!
А - Ну и что, ик??
М - Вы же клятву Гипократу давали, доктор!!
А - Да не ссы, все нормально будет!!!
М - Доктор, вы посмотрите на себя в зеркало, вы же пьяный, как свинья!!!
А - Слушай, мужик, твое счастье, что ты хирурга не увидишь!!!!!

29.09.2004, Повторные анекдоты

Ночь, жена встает в туалет, а так как размеров она преогромных, то
прилипает к унитазу. Зовет дурным голосом мужа, сухенького маленького
щупленького мужичка. Тот пытается оторвать ее от унитаза за руки, за
ноги, за голову. Потом пытается ей под зад подсунуть и отвертку, и
ручку, и ложку, и шпатель. Все перепробовал - все попытки тщетны. Не
может оторвать благоверную от унитаза.
Жена говорит: "Звони в МЧС. Должен же меня хоть кто спасти."
А там на подстанции сам Шойгу приехал с проверкой и как узнал, что есть
возможность самому поучавствовать в спасательной операции, так и приехал
с нарядом быстро-быстро. Мужик растерялся: жена на унитазе голая, сам в
трусах, за дверью Шойгу стоит. Суетится-суетится и не нашел ничего
лучше, чем бросить на ноги жене сомбреро.
Открыл дверь, МЧСовцы зашли, смотрят на сложившуюся ситуацию, шепчутся,
думают, переживают, потом консилиум принимает решение и Шойгу отводит
мужика в сторону и говорит: "Ну что, мужик, бабу-то мы спасем, а вот...
мексиканцу пиздец."

01.07.2001, Остальные анекдоты

Еврей приходит домой и говорит жене: "Сара, оказывается есть выражение
кто рано встает - тому бог дает. Встану завтра пораньше!"
Встал в шесть утра, вышел из дома. И его тут как тут здорово отметелили,
отняли деньги, драгоценности, от... в зад.
Он заползает домой, а там Сара: "Что случилось, Изя?"
Изя ей: "Ты знаешь Сара, кто-то встал раньше!!!"

28.06.2002, Остальные новые истории

Не буду нарушать старых добрых традиций сего уважаемого сайта.
Преамбула. Живу с девушкой. Само собой, что после просмотра программы
время и перед отходом ко сну есть свободное время, которое мы тратим по
назначению. Так получилось, что когда она видит меня обнаженным, то уже
возбужденным.
Амбула. Как-то после очередного сеанса сексотерапии ложусь спать в чем
мама родила, она подходит, залезает под одеяло и видит, что я уже
абсолютно спокоен и готов спать хоть всю полярную ночь. Ее
заинтересовало спокойствие моего главного органа и она внимательно
смотрит на него несколько секунд, после чего изрекает:
"Ну, прямо, как настоящий!"

зы с кровати в коликах не падал, соседей от смеха не будил, но
настроение поднялось

Суворовец (6)
1
Рейтинг@Mail.ru