Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сугубый
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказал друг. По ярославскому направлению Московской ЖД есть станция под названием Лось. Название, наверно, произошло из-за близости Лосиноостровского парка. Электрички, ходящие по ярославскому направлению, на этой станции останавливаются не всегда, так расписание составлено. Так вот, стоит на вокзале переполненная электричка, готовая вот-вот отправится. Подбегает к последней двери взмыленный мужик, видать спешит очень, и еще издали вопрошает стоящих в тамбуре: "У Лося стоит?!" На что ему другой мужик, флегматично покуривающий в тамбуре, отвечает: "А это ты у лосихи спроси..." Смеялись все.
Из всего присланного можно сделать выводы: 1. Америку не любят. 2. Фильм Брат вне конкуренции. 3. Реклама Дью удалась.
А по-поводу "смеха во время чумы" - смеющийся человек уже переборол свой страх. Погибших действительно жалко. Совершенно не жалко американских политиков и американскую внешнюю политику. И если мы над политиками смеемся - еще не все потеряно.
Вот случилась со мной недавно такая история. Утром, в понедельник. Вставать сложно было, сами понимаете, так что я немного проспал. Быстро-быстро почистив все что надо, попив и съев, стал одеваться. Но не тут-то было: рубашку старую постирал вчера, еще не высохла, а свежая не глаженная. Вашу мать. Быстро утюг, на кухонный стол одеялко специальное и давай рубашку (новая кстати, после первой стирки) гладить. То, се, рукава, воротник. А с утра знаете как все получается - одно раздражение. И чувствую под ногами что-то липнет. Смотрю. Вашу мать! Варенье ел, чуть-чуть на пол упало, растоптал, тапки теперь к полу прилипают. Скорей-скорей за шваброй, протираю, часы тикают, я матерюсь про себя. Швабру в ванну поставил, возвращаюсь на кухню и ... утюг оставил на рубашке! Вашу мать!!! Стоит, дымится уже! Рубашка новая!! Я делаю рывок, хватаю утюг, поскальзываюсь на свежевымытом полу, грохаюсь и чуть-чуть заезжаю под стол. Лежу с утюгом в руке под столом и думаю, как в том анекдоте: "Н-да, начинается неделька... Интересно рубашку сжег или нет?" И понимаю, что я уже не опаздываю, а задерживаюсь, гори оно все синим пламенем. Что здоровье (и рубашки) дороже лишних 10-минут на работе, что теперь я все буду делать не спеша, то есть медленно. Медленно встаю и медленно смотрю на рубашку ... Уф, вроде нет пятна, слава Богу! С легким сердцем иду успокаивать дремавшую в теплой кровати подругу и мы вместе смеемся над происшедшим.
Правильно народ говорит: "Поспешишь - людей насмешишь"
P.S. На работу я опоздал на 40 минут. Электричку отменили. Но я уже был спокоен ...
Навеяно историей про волшебное слово "Блять" :) Ходили мы в байдарочный поход в Карелию, в институте еще. Под конец похода выбились из графика и решили не напрягаться, устроить дневку, а потом из ближайшей деревни уехать в Петрозаводск. Нашли порог, разбили лагерь, поели и давай кататься на пороге. Деревня была почти рядом и местные на пороге, в языке поставили сеть на железных тросиках. Байды проходили, но если рядом с берегом, то можно было и зацепить. Но это все предыстория. А вот сама история. Решил Митяй покатать девчонок. Насажал их полную байдарку-трехместку, дал весла для проформы, сам сзади капитаном, как полагается. В порог девчонки как-то не решались, поэтому Митяй перед порогом крутился, нервы девчонкам щекотал. И не вырулил. Байду стало кормой (!) затягивать на язык, причом близко к берегу. Отчаянных попыток Митяя вырулить не хватало, девчонки стали волноваться, схватили весла и стали оборачиваться. Когда ситуация перешла в критическое состояние, Митяй сквозь зубы выдал ненормативную команду "Пиздец!" :) девчонки разом стали усиленно грести и байда, (груженая!), против течения (!) вышла из порога, как реактивный лайнер на взлете. Потом на берегу смеялись, конечно, долго :))) Великая сила непечатного слова! А вечером видели северное сияние... Но это совсем другая история...
Только что: сослуживец привез из деревни бутылочку медовухи, правильной такой, из меда, с градусом, но сладкой. Сидим, дегустируем. И после третьей порции что-то уже в голове зашумело, настроение поднялось. И тут один из дегуструющих заявляет: - Да-а-а... Единственный мед, который я люблю - это пчелиный... После непродолжительной паузы у нас смеху у нас добавилось :)))
Рассказал жене анекдот про лето: как прошло ваше лето одним словом? вжух! Говорю: - И зима так же пролетит - вжух и не заметишь! Жена: - Нет, зима будет вжуууууууух...
Подруга наша Наташа сьездила в Норвегию. И привезла нам сувениры: троллей. Знаете наверное, национальный норвежский сувенир, куклы такие из пластика(?) со стеклянными глазами, на лицо ужасные, добрые внутри. Привезла два экземпляра, мальчика и девочку, заботливо завернутые в бумажку с бантиками. Мы с Татанькой тут же давай их разворачивать, интересно же, ни разу не видели. Я и говорю: "А давай если у меня мальчик, а у тебя девочка, то будет нам щастье, а если наоборот - то много щастья ;)" Татанька моя и согласилась, не отвлекаясь от процесса. А бантики попались какие-то крепкие, не сразу развяжешь, и так и эдак пробуем, ощупываем троллей через бумажку. Татанька вдруг улыбается и говорит: "Ой, а у меня мальчик!" Наташа на нее строго так посмотрела и отвечает: "Это нос!" Развернули - и правда нос :) У Татаньки оказалась девочка в платьице, а у меня мальчик с лыжами. И все рассмеялись.