Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Суслик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Гуляла я как-то по Охотному ряду. И вот, картина: на скамейке сидела группа индусов. Сидели они общались, ели мороженое. Рядом на скамейке сидела влюбленная парочка. Они так были увлечены собой, что, казалось, ничто в мире их не интересует. Но я ошиблась. Вот один индус не вставая бросает обертку от мороженого на землю. Каким зрением это увидел влюбленный, но он тут же оторвался от возлюбленной, повернулся у индусу и сказал: - It's no India. it's Moscow! Put it in a box!(Это не Индия, это Москва, Положи это в корзину) И добавил по-русски - Баран Еб....й! Уж не знаю фразу на каком языке понял быстрее бедный гость столицы, но он метнулся за бумажкой с такой скоростью, что мне показалось, все-таки по-русски ему объяснили доходчивее. А парень тем временем отвернулся к зазнобе и снова никого не существует!!!
Француженка работала в России. Командировка закончилась и ее русские коллеги устроили прощальный банкет. Как обычно все напились. Француженка смотрит на часы и говорит - Мне пора на самолет. Русский предлагает на посашок. Очнулась француженка в самолете. Дома она выяснела, что беременна. Ее муж: -Как же так? -Незнаю, ничего не было. Разве, что на банкете предложили на посашок и дальше ничего не помню. Стали смотреть в словаре что такое посашок. Такго слова не нашли, зато нашли слово посох. Посох - палка в дорогу.
Приходит заяц в публичнвй дом, подходит к двери, открывает, а там в комнате на кровати лежит волк. В лифчике, трусиках, весь скукоженный. Заяц его спрашивает: - Серый, ты че? - Я уже не серый, заяц.
Сегодня: вот что значит правильно поставить вопрос! Долго ищу дискету, начинаю злиться, бормочу "Да где же эта чертова дискета!?" И дальше ищу где только можно, уже громко: "И куда же ты мyдак ее задевал!!?" И мгновенно в сознании ответ: "Да я же ее в барсетку положил..." Точно, там лежит...
Жена нового русского беседует с водителем: -Василий, какая у тебя большая красивая голова. -Да, мэм. -Василий, какие у тебя большие красивые руки. -Да, мэм. -И это ? -Да, мэм. -Сколько? -Восемь сантиметров.... -Только и всего ? -В диаметре, мэм!
Приходит заяц в публичнвй дом, подходит к двери, открывает, а там в комнате на кровати лежит волк. В лифчике, трусиках, весь скукоженный. Заяц его спрашивает: - Серый, ты че? - Я уже не серый, заяц.
Вчера случилось. Сам был свидетелем. Маршрутка Заходит мама с маленьким малышом, который неустанно требует мороженого: - Мам, ну пожалуйста! - Нет, у тебя заболит горло! - Ну мам, ну пожалуйста! - Нет!!! - Тода я расскажу бабушке, что ты целовала ночью папе писю! ... Повисла напряженная тишина, даже двигатель, как показалось, стал работать тише... Краснокожая мама тихо просит остановить и ПУЛЕЙ вылетает с развевающимся за спиной киндером из авто. Такси трогается, чтобы через минуту остановиться. Молодая мамаша подсаживает очаровательное создание женского полу лет трех. Все еще напряженная маршрутка трогается и тут раздается: - Мам, купи мороженого! ... Плачущий водитель еле-еле останавливается у обочины, чтобы дать нам всем возможность спокойно отрыдаться.
Не для кого не секрет, что почти все объявы о сдаче квартир в Мск, наклеенные на доски объявлений/столбы/подъезды и т. д. делаются агентствами. Хотя они всячески стараются выдать свою объяву за частное предложение (пишут текст от руки на бумажке в клеточку, ксерят это дело на цветных ксероксах и т. д.), но все равно видно что это тираж.
Сегодня встретил такую очень интересную объяву:
-------------------------------- Сдается 1-комн. квартира за ХХХ $ СРОЧНО! Хозяйка уезжает на 2 года, требуется уход за кошками. Тел. XXX-XXXX --------------------------------
Бежит суслик по лесу и ухахатывается. Навстречу ему идет лев - царь зверей. Суслик не обращает на него внимания и продолжает ржать. Лев удивился такому неуважению и спросил: - Ты чего смеешься? Суслик продолжает ржать. - Я тебя спрашиваю, ты чего? – повторил вопрос лев. Суслик заливается смехом и не отвечает. Лев хватает суслика и в дерево. Суслик влип в дерево и, сползая вниз, продолжает смеяться. Лев: - Ты чего ржешь??? - Да, там, на полянке, слон обезьян трахает! - Ну и что тут смешного? - Да, когда слон кончает, они лопаются!!!
Купил себе как то грузин козу... Но как ни крути-не знает как ее назвать.. приходит к другу и советуется... - Слиш Петро купил козу, а какое имя дать не знаю - Ты, говорит Петро, пойди на базар, какое самое тебе незнакомое слово услышыш, так и назови... Ну и услышал он "Дырка" Радуется что подходящее имя нашол козе, но тут придлагают ему купить поле... Купил..... Опять голову во все стороны крутит, не знает какое имя дать своему полю... Опять к другу.... опять на базар... Но как то слово "Жопа" оказалось для него незнакомым... Ну вот у него уже и хазяйство есть... каждый день "козу" в "поле" да и розцветает грузин на глазах.... Но неожыданно потерял свою "козу".... Приходит в участок и говорит... - Потерялась коза моя... что? как?....... найдите!!! В участке говорят: - Вы ее ище раз поищите там где оставили... ну а если не найдете.... мы поможем. Приходит на следующий день грузин в участок и говорит: - Неаааа... принимайте свои меры... весь день, всю ночь..... ну уж всю Жопу истоптал, а Дырки не нашол....
Клубника со сливками и с сахаром - есть. А виноград со сливками с сахаром - нет. Вино из винограда есть. А вино из клубники как-то не в ходу... А почему? Сдаётся мне, что ещё многое мы не знаем...